为什么要活着？

四周的空气像白色的蜘蛛网，朝处于中心的我挤压过来，寻觅了许久的我放眼望去，依然只看得见一片惨白，然后终于发现，我是没有出路的，永远也不会有。

真理是什么？当生与死让我感到困惑，当爱与恨在我内心拉扯，迷茫与痛苦的包裹让我不得不去寻找一个出口。

每个人都在为了自己的生活，她也是，我也是。

一次又一次，她拎起大箱子愈走愈远，罔顾承诺，尽管也会有不舍；一回又一回，她从嘴里吐出锋利的刀，尽管她也有痛苦和无奈。她作出了选择，正好印证了所谓的真理——她也有权利选择自己想要的生活。

我也学会了自私地活着，用无言的恨与冷漠进行报复，却在理解了世界运行的法则之后突然发现，原来我并没有那么重要。她是值得被原谅的，也是应当被原谅的。

我茫茫然地向前行走，心好像彻底的空了。我不知该再去追逐什么，只得兀自虚度起来。

我的直觉与理智告诉我应该去做些什么，可是做与不做又有什么区别？如果那能让我感受到活着的快乐，可是快乐与不快乐又有什么区别？我才明白，原来我对快乐的渴望也并没有那么强烈。

什么是重要的？好像没有什么是重要的。我不知道，是不是这份透彻的无所欲求，造就了我性格中的冷漠色彩。

我曾一度躲在自我的小牢笼里，看着世界这个更大的牢笼，然后逐渐明白，每个人都是被奴役的，被欲望、情绪、以及生存。每个人都在牢笼里自私地活着，而我想跳到牢笼外面去，人生于我便只是一场单纯的体验了。可是由于不得不生存下去，我又疑惑人为什么要通过食物才能活下去。

造物主是明智的，他知道必须给被创造者注入最基本的目标以及希望，才能让世界正常运转下去。

我尝试去体验每一次当下的感受，快乐亦或忧伤，爱亦或恨，迷茫亦或苦痛，它们来得强烈，也去得悄然。当我看着它们并体验它们，它们就处于我的掌控里，这让我觉得，我不再是自己的奴隶。

我获得一段时间的轻松，甚至自信我可以承受住任何来自命运的考验。然而随着时间一点点流逝，这份轻松慢慢被加上了分量。

我的内心再一次变得嘈杂不安，也许是因为恐惧，命运的考验随时可能打破我所拥有的片刻的宁静；也许是因为身不由己，这个琐碎的世界根本无法让我获得恒久的安宁。

安宁是什么样子？我默默目送她的远离，脸上是一如既往的冷漠，心情是挽留不得的释然。我终于逃离了依赖，学会了一个人好好生活，即使偶尔有恨意袭来，我也任它流淌而过。全身心投入生活的我，曾在专注里得到过救赎。

只是不知从何时起，我的生活开始变得空白，专注被丛生的杂乱取代，我也开始对一切产生怀疑。

什么是对？什么是错？找不出答案的我，任由荒芜在内心深处蔓延，思考着是否人生不值得一过。尽管我告诉自己没有什么是重要的，体验也没有什么对错，却依然因为丧失了热情而一次又一次跌入万丈深渊。我和她真是不一样的人呢！

她的热情是从哪里来？我带着疑问试图探寻她。我抬起头，正好触碰到她的眼神，意料之中的。窗子背后是她的地盘，用以瞭望我的去路与归途，若是归途，她便在沙发中央端坐，等待我的身影，像是一种仪式。这是她的热情。

我看着她殷切期盼的眼神，仿佛有什么东西正在动摇我的消极与冷漠。我看见了她的热情所在，然后突然觉得，也许人不能只为自己而活。

我尝试跳出无意义的虚幻，从封闭的牢笼走出来。也许是因为人生开始有了目标，我第一次想要努力活下去，尽管它仍不明晰。我的生命不再只关乎我一个人，自私、冷漠与消极是我，但除了它们，我还有自己爱的人、陌生人以及这个世界。

她的脸上绽开了笑容，像是遗忘了历经世事的辛酸和无奈，此刻只为我倾注她全部的爱。而我也在这里，于不经意间邂逅了世间的美好。

我跳出了禁锢我的牢笼，眼睛开始向外看去。这个世界上又有多少人正在等待着救赎？没有什么是重要的，但孤独的我们终归要从外部的世界来寻得内心的安慰，即便只是为了遇见那一份美好。

人是不能只为自己而活的——我想，当我终于有了活下去的理由，然后才能在专注的体验里真正感受活着。