马上十点钟了，每天六件事的计划单里还画不到两个勾。到目前为止完整做完一件重要的必须每天做的事，却不在计划单里。
反正，有些事重要但不紧急。而有的事，既重要又紧急，比如，日更！过十二点就算断更了。就算有复活卡，但对自身成长来说，少了一次练习的机会。
日更完成了，卡时间的还有音频学习。可以拖延的，一周一课就行。但是，学习的进度太慢了，关键这样的态度，敷衍了事罢了。敷衍也不是不行啊！可是，选择了除了想学一些感兴趣的知识，主要不是治治自己的懒癌吗？！不是越懒越没劲，长久的在这恶性循环中渐渐趋向不可救药的深渊，才想努力挣脱出来的吗？！
此时此刻，心泪滂沱！
不知从什么时候开始，拖延症无数次让自己在黑暗里不停旋转，又无数次的，努力打捞自己，又无数次的以失败告终。
回头想想，几十年的时光，如此这般反反复复。不只是虚了光阴，还有内心的伤结了层层叠叠的痂！随着年龄的增长，越来越怀疑自己的能力，越来越显的多么苍白无力！
曾经的自己完全不是这样的性格！
爱干净！中学时用的白色床单，军人情结。谁坐过自己的床都知道。床头的书只要谁动过都知道。细心，勤快，内心明亮，心思敏快。任何事情，眼见了马上去做，而且追求完美。那时最得意的除了用心学习不恋爱，也就是自己亲手做的布鞋了。以至于班上同学见了心生喜欢，到街上去找三次实在买不到才来问我哪买的。
那时十几岁的初中生，懂事又心怀感恩，总是觉得作为农村女孩儿，父母供自己上学太不容易了。周末、假期回家都尽心尽力帮助父母做农活。
虽然从小肠胃不好，常常慢性胃炎困扰，但还是想到什么就做什么。一边心疼父母尽量多做点，一边又不满妈妈把姐姐像公主一样供着，又脏又累的活全是我做。
想想，这也是我心灵上的一道伤，直到今日。间隙间，总觉得母亲爱姐姐不爱我。
同样病了，她四处求医问药帮姐姐治。而我曾经因为胃炎停学回家她也不闻不问，天天带着我们下地干活。那时的日子好漫长啊！一直心怀委屈，在忧忧郁郁、孱孱弱弱中走过我的少女时光。无数个黑夜中，孤独的、努力的寻找心里亮光，寻找安放灵魂的良居。
但时光流到高二时，命运给我敲下了长长的，长长的休止符！
走进高二的第一天第一节课，是英语课，上到一半，我居然晕倒了。醒来的时侯，躺在了宿舍里同学的床上。英语老师是刚毕业一年多的大学生，湖南人。居然懂急救。是她掐人中把我掐醒的。接着大伙都认为我着痧了，老师就用一个硬币，把我前胸后背全刮出一条条紫色的条纹。痛又伤心，嚎啕大哭却又不敢反抗。那时的我们是真心的敬畏老师。
之后又有一次晕倒在语文课上！语文老师是男的。指挥同学把我送去卫生院，高大的同学换着背我，一部分同学跑着去医院拿担架。到半路担架到了男生们才七手八脚把我放上担架，四个高大的男生抬着我向医院飞奔。那时我苏醒了。最后老师给我付的医药费。
之后的我便常常命若悬丝，有近十年的时间完全活在真空中，与社会脱轨了。虽然勉强拿了毕业证，在母亲的鼓励下参加了高考，但源于健康的影响，梦想的翅膀就此折断了。好像以后的我就对周遭的人与事心有余而力不足了，漫漫长路伴随着拖延再拖延，久而久长，就是不负责任的拖延症了。
人生上半场就这么潦潦草草了！而人生的下半场呢？若是不甘，若是选择一个起点，若要如何，我会怎样？
都说四十不惑，五十知天命！而我是属于晚熟的人，五十才不惑，也不认这天命！那怎么办？与老我对抗呗！
身体是革命的本钱，所以，除了养好身体，还要对抗这可恶的拖延症。虽然痛苦，但必须面对。
因为过了两年浑浑噩噩的日子，导致作息紊乱，该睡不睡该起起不来。所以昨晚早睡也睡不着，不玩手机也没睡好，今天就这么萎靡不振影响做事效率啦！
有外界的干扰，主要自己的脆弱吧！现在选择起航，便努力扬起风帆。拒绝内耗，拒绝无休止的由此延伸的恶性循环，还给自己自由的释放吧！
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