午夜朦胧，行走的路人渐渐变得稀少，甚至连空气都有些凝滞。只能听到雨声在淅淅沥沥的吵个不停，这就是我眼中的世界。匆忙，呆板，孤独，也更像那时的我，冷漠到格格不入。
作为一个没有目标，懒懒散散的学生，每天都按部就班的去学习，像一个被社会磨掉棱角的人，做着熟悉的事，却没有感觉。那样的我却害怕被点名，害怕被别人发现，总是习惯压低自己的身形，总是习惯把最普通的一面表现出来，毕竟我不是天之骄子，我不优秀，没办法去表现自己。
因此我不会去发表意见，准确的说应该是害怕被忽略，害怕那种不被尊重的感觉，害怕成为众矢之的。而因为害怕我就躲过了一次又一次的机会，之后还会稍稍心安[太好了，这次没我]
后来，我喜欢上了听歌，当我将音量开到最大的时候，仿佛置身其中，脑中满满的都是耳机里的歌，让我感觉不到周围的嘈杂和烦闷。
听歌时的我，安静的就像个娃娃，对外界乃至所有跟我无关的事都扔到脑后。这样的我把我推向了无边的深渊。
我害怕去独自面对别人，除了我认识的，其他人的存在对我而言就像一颗定时炸弹，不知道什么时候会引爆，不知道我该怎么逃。
蜉蝣一生只有一个伴侣，从出生到死亡。这么渺小的生物都有值得别人敬佩的美，我也是这样，哪怕是沧海一粟，我也有我存在的价值，哪怕只有一点点，也是那时我内心的一点温暖。
那就是聆听，一无是处的我却成为了最好的聆听者，听别人的心酸苦楚，哪怕所有的苦水我都全盘接受，这是我能为她们做的唯一一点事。陪着她们去面对一次次的郁闷和痛苦。
我怕，怕山河破碎，怕天塌地裂，怕面对现实，怕我爱的人都消失不见，怕还未丰满的羽翼被折断。因为怕，我放弃了飞翔，我逃避了家庭，我畏惧了成长。
我想走出去，走出我内心的胆怯。可我却迈不开步，总是在门前犹豫，后来这扇门关了，我也出不去了。有时候我就在想，这样也好，我本就是胆怯的人，却想去变得勇敢。
这让我渐渐走不出自己编织的牢笼，一层层，一圈圈。我想出去，却碰不到边，看不到顶。只能听到一个弱弱的声音再说[外面很大，出去看看吧]不，不要，我不要，我做不到，我出不去，怎么办，我出不去了。
如果说大雁厌恶了奔波，惧怕了飞翔，那他会怎样？如果说小鸡不愿努力去破壳，会怎样？如果说世界不去努力发展，会怎样？
会被遗忘，会摒弃。会有更优秀的雁替他飞翔，替他领略四季风景;会腐烂，还未呼吸住空气就失去了生存的意义;会被代替，被手持利剑的新世界代替。
[拜托了，让我出去，好吗]我默默的在心里祈求，祈求给我一扇窗，让我找到可以出去的勇气和途径。
[为何不自己试着去创造一扇窗呢]那个声音再次响起。
是啊，为何不试着自己造一扇窗呢！于是我摸干眼泪，站起来，踏出了第一步，走出去的第一步。后来我终于走到了边，看到了窗外的风景:海鸥群起追着风在飞翔;大海与蓝天紧紧相连，是纯净的色彩，像初生婴儿的瞳孔，让人忘不掉;一群嬉戏的人，开心的不在乎下一秒是喜是悲。
看着窗外的喜乐融融，我控制不住的哭了。是啊，我曾经也是这样的啊，我也这样不在乎下一秒，过得开心喜乐的啊。是何时把自己锁进去了，是何时惧怕以后了，是何时忘记了快乐的缘由了呢。不知道过了多久，我里里自己的着装，推开眼前那一扇窗，享受初生的阳光，它是多么刺眼和温暖啊。这才是我渴望的光芒，在我最惧怕的地方。
站在阳光下的我，这让我眷恋的温度让我舍不得离开。不过既然出来了，那我的阳光应该会永远这么温暖的。
我渐渐去尝试融入这个集体，有我爱的人和爱我的人。由我产生的硝烟和乌烟瘴气的过去，让它们消散吧。我会在午后醒来，备好一杯茶，靠在窗前看书，这是我惬意的时刻。然后就等着同一塌下的人醒来，一起去学习，购物。做着一切顺其自然的事，将那个自我封闭，自我保护过度的我真真正正的从虚拟的世界拉出来。感受真实的美好，去经历喜怒哀乐，去尝试长大，试着面对我所惧怕的分别。
午夜过后，阳光从地平线开始一点点升起，由淡淡的红到明亮的光，是一天的行程。而我也开始收拾行囊，准备下一场旅行，下一个邂逅。拾起过去的心，前去一个蹒跚的小路，看看熟悉的人，吃顿熟悉的饭。
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