没有被女神学校青睐，看到reject时，说不上是什么心情，大概舔狗被拒，备胎选上就是被现在学校录取的心态吧。是可有可无吗，并非。这个台阶的跨越算是天上地下。是求而不得嘛，怕是。讲着讲着，连自己也觉得非此不去了。所以被拒了，心安理得的接受了现在的学校，算不上好也不算差，类似的校园风格，不同的大小。我是否能够适应呢？这才是我最质疑的。文化，课程量，人物，社交。开始转学的激动并非那么的强烈，反而如雏鸟般，异常想念曾经那个更村的大农村。怀念那里的景，怀念那里的人，怀念我曾经吐槽了很久的学校食堂，那个我吃了一年，永远四五个口味轮流换的build your own bowl.住了一年的宿舍，练就了踩得一脚好凳子上床的本领，每天睡得不偏不倚，生怕滚下去。学校的rec center,桑拿spa温泉水疗（可惜只去了一次，每次吃了后都会和我肚子作对的品味，thai express的thai茶，瑟缩在图书馆的角落假装学习，memorial union里的service小队。认识很多超级nice的人，宝贝，学姐，joyce，LL，Lucy姐，时常需要大佬带着的小垃圾（本人，被我每周末荼毒的小白鼠般的室友，每学期一定会立了就倒的flag。嚷嚷着要去很多次的公园，结果就去了一次，没有想象中那么勤奋，可能到了最后的最后，哪怕曾经没有那么的有所谓，也会因为自己的回忆的中的所谓，而变得有所谓。大概，我离不开的就是已经适应了的舒适区吧，在这边的社交圈还在不停的变动，在所有的东西都是未知的时候，在对未来没有人陪伴的时候，孤身奋斗的时候，不知道对方是否释放了善意，定数大概就是自我的心吧，虽然某种程度上也是变数，还是最大的那种。
选择一个新的开始的时候，就不要去害怕那些未来的事情。否则曾经那些心理思维上的铺垫，都只是废纸一张，随便想想。事态发展至此，难以言述事物的好坏，适应与不适可能真的是与生俱来的天赋。天赋的运用，也不是脑子想的就行，理性若是如此管用，那文学的世界飞不出莎翁。想想也是，这么些年来，与其说与人打交道，倒不如说是与自己打交道，总知自我为何样。花了的时间，那是必定有长进的，只是怕无为的神经元切换频繁，使得自我更加的大步原地。所以不满都是来源于自我死磕，自我放弃，堕落，也未尝不是一种明智的选择，只要无关他人，怎样其实也都可以接受。所以啊，如果选择了向前，那就别往后退了，是大江大河奔流不息，风景瞧见了，那是记忆里的真，当时的心情，那是那刻的心动，固然怀念，不过是踟蹰未知的未知的犹疑。所以这是一种所谓的多思嘛？当同样的思维方式推到过几次，那么就应该是水到渠成的成为了固定的模式。甚至怀疑，朋友之间的交集，也在于几人对于你们相处模式的满意与否，东西依然在那，却是高地远近的问题了。在此处，很想梳理自己的人际关系，那些我珍之爱之着，永不变之。更多的考量，现在是基于利益的交互了吧，很现实，但就是现实。眼角有点苦涩到心中曾经那个杨帆启航的少年，那个想飞去天涯海角的无畏的少年，那个会渴望一直遇上那么一群人，有很强的羁绊，会和妖尾一样，我心中的同伴们，但这似乎只能在二次元中实现了吧。
这几天一直拖延症，归根结底在于没心思，想要又不想要，可有也可无的样子，似乎被他人的焦虑所感染，也会莫名的焦虑？但这是为什么，若服务他人以此来养活自己是好听的话，那么柏拉图之希望地，也是我等所往之地。只期待自己能做个学术不拖后腿的人，在这里估计我就是个底线的水平了，会很难，都会很难，期望自己不要落伍，尽我所能，于是还是会死磕到底。
这两年，祝好！希望自己两年后再来看这篇文章的时候，去了梦之所在。
至此，转学乱丝系列圆满。（约九个月）
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