寻心

抽时间梳理自己，很多东西不往深了挖，很难想到到底是为什么？  

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      小的时候我就会想很多问题。 比如说初中时我很喜欢的那个男生，如果我们没有在一起，我会想“他正在做什么”，为什么我们明明在同一个时间维度里却做着不同的事想着不同的人。

我会想“如果有一天我妈妈不在了，我该怎么活怎么过”

记得很清楚，高中某天晚上的晚自习，应该是高二吧，突然想写点东西给爸妈，还没落笔呢，眼泪就不受控制的落。 我不是一个很有目标感的人，小的时候包括上学、大学也是家里帮着选的，专业也是爸妈觉得好，就去学了，虽然学的也不错。

毕业了，也没有对自己的前途有任何想法，基本是老和尚撞钟的那种，可能跟从小家庭条件有关，吃穿不愁，童年很幸福，从家庭中获得的爱很多，脾气急、没有耐心、没有什么野心和冲劲。  

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所以我一直很困惑的点是，像我这样的脾气的人，为什么会在结婚之后毅然决然选择自己在家带孩子。并且一改往常的常态，我妈都觉得我是从结婚了之后真正长大了。能够承受带娃的辛苦，并且有耐心和爱心地把多多带的有模有样。

从来没想过我的职业道路会往育儿的方向，会向跟孩子有关的方向走。

{多多5个多月开始读绘本，那个时候只是觉得是非常好的亲子互动方式，没有想更多}

{18年8月份开始做悠贝亲子图书馆，也是机缘巧合跟在万达做活动的lulu加了微信，了解到这个行业}

{ 在疫情结束后正式复工后的5个月后，19年的9月底结束我的创业生涯}

{疫情期间学习了悠慧读的阅读讲师}

{不做绘本馆后，在朋友的介绍下，去到做幼儿英语启蒙的机构做老师}

{21年4月参加情商训练师的培训}  

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我困惑于此，为什么我执意要自己带孩子，为什么只要在孩子和任何事情之间做选择，我一定会毫不犹豫地选择孩子，却始终不明白为何。

直到这次参加了情商训练师的课程之后，因为在练课环节表现的还不错，受到多多幼儿园园长的邀约，有机会跟刘园长又一次比较深入的沟通之后，好像找到一些东西。

学习过程中导师让我们做了很多体验活动。 其中一个让我印象深刻。关灯，舒缓的音乐，导师让大家“回忆你小时候住过过的家，看清楚房子的外面，推开门，看到自己，接着看到其他的谁？” 在我的冥想中，小时候住过的房子是爷爷奶奶的家，还是那样简朴的石头房子，推开木门，我看到了自己，”穿着红色小肚兜，头顶扎着一个朝天揪，很开心地晃晃悠悠叭亚巴亚地走着，看到的是我的爷爷奶奶，他们还是那个样子，张着手叫我“亚平啊亚平啊”。

后来我跟她讲了自己小时候的一些事情，跟爷爷奶奶之间的一些事情，包括爷爷奶奶去世的一些事情。

学习期间，导师北北姐姐给我们讲了一个例子，“乐乐姐姐在出差的最后一天，已经准备好回家接第一天上幼儿园的儿子，却接到紧接着去另一个地方出差的消息。

她很难过，为了缓解自己的情绪，乐乐姐姐选择回房间玩了几把游戏，从房间出来后又是满血复活的状态”。

北北姐姐继续说“我们可以从她身上看到激情乐观的一些品质之类之类的”，大家也纷纷表示赞同，我心里却是有不同的想法，下课后我找到北北姐姐，问她“如果乐乐姐姐当时没有选择工作而是回家看孩子了，我们对她还可以有那样的评价？”

因为在我的观念里，接受女性做自己，你可以成为任何你想成为的人，职业女性也好，全职妈妈也好，但是如果要在事业和孩子之间做选择，我还是会排除万难选择孩子。所以，我很在意别人是怎么做的。

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在跟刘园长分享这一段的时候，她跟我说，“你知道吗，咱俩第一次深入聊天的时候，我觉得你身上有卡点，但是我不知道那是什么，这次你说到这里了，我貌似找到点了”

她想邀请我加入幼儿园的情商团队时说，“1是包括总部导师对你的评价很高，2来感觉你对自己的未来有点迷茫”，当时我还觉得是自己的选择，以孩子为重，不想让事业占据太多精力和时间。

我说，我从来没有想过有一天我会做这么多跟孩子相关的事儿，她说我在像你这么大的时候就已经立过志，要办一所森林幼儿园了。而现在也实现了。

她说，人啊你做的事业不只是你自己的选择，是你背后的家庭、家族的力量在推动着你，帮着你一步一步朝着那个方向去。

我问“别人在冥想的时候都痛哭，但是我却很开心”

她答“你觉得爷爷奶奶代表着什么”

我摇头 她答“那都是爱啊”

是啊，那都是爷爷奶奶对我深深的爱啊  

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我忽然想到，在爷爷奶奶去世之后，我被爸爸妈妈接回到他们身边。大概是10几还是20多岁的时候我问过我妈，“如果我爷爷奶奶现在还在，你们会不会把我接到你们身边”，我妈妈特别干脆地回答我“不会”。

当时，那两个字并没有给我带来什么样的影响，包括后来的我，一直也没有觉得这件事有多么伤害我。因为回到爸爸妈妈身边的我特别幸福，他们非常爱我，“重女轻男”这么说一点都不为过。

现在想来，不是没有影响的，很多情绪和感受是被小小的我选择性忘记了，放在心里很深很深的地方，用很多东西盖住，以至于时间太久了，自己都忘记了。

有了多多后，那些潜藏的东西慢慢浮现出来，我对多多的爱，像是用一种补偿的方式在补偿小时候的我自己。所以，不管带孩子如何辛苦，我都要自己带，带她看世界、感受这个美丽的世界，陪她看书、玩玩具、坐火车、坐飞机，如果需要做选择，我一定毫不犹豫选择多多。

我在用这种方式，在补偿小时候没有爸爸妈妈陪伴的那些日日夜夜。

梳理到这里，泪流满面。

平静、安心。

                                                 

              2021.4.26.15:21