今天突然意识到一点，在猫咖撸猫的体验为什么差的原因。
其实很简单，就是我感觉到自己不受欢迎，不受喜爱，甚至连猫咪都不待见我，我花了钱，还给我甩脸色。
我内心深处设想的自己很受欢迎的满足感没有得到满足，加上队友给的刺激，这种感觉又加深了一层。
我很难过，原来猫和人都没有那么喜欢我，我像个多余的人。你们居然把我当作这样的人，我生气了！我通过生气来掩饰自己的难过。
为了挽尊，人们会先强烈抗拒某样东西，说是自己不想要，看不上，其实是想要而不得。
我内心很想要获得他人的认可和喜欢，这一点我今天才再次看到。在那个当下，我只是知道自己生气了，不开心，还并没有意识到自己生气的底层原因。
我把这部分原因都归咎于外界，比如猫咪，比如某个人.....
我内心深处认为，只有别人喜欢我，我才能在这个世界立足，如果周围大家都讨厌我，我就失去立足之地了。
应该就是在我小时候寄人篱下的那段时间刻进来的认知，不得到别人的喜爱，你就会失去很多东西，你就会背负很多罪疚，所以要尽可能做一个受欢迎，被喜爱的人。
被喜欢说明了我有存在的价值，如果不被喜欢，我就没有价值，这是我最深的恐惧——我没有价值，我可有可无。
眼眶不由得湿润了，当我写下【我可有可无】这几个字，我突然感觉非常难过，仿佛将要被世界抛弃一般。
我对世界不重要，我可有可无，我的存在不能改变任何，失去我没有人会难过.....这些观念原来隐藏在我内心深处，我时常用愤怒掩盖忽视的部分。
只要我用愤怒向外发泄震慑，我就不需要看到这个脆弱的我，那个受伤的女孩，那个努力用乖巧懂得赢得喜爱，战战兢兢的女孩。
为了赢得他人的喜爱，我也时常会压抑自己的需求去迎合对方。
这点那天那个女孩子也让我看清楚了，因为我觉得她没有迎合我，所以我表现得很不待见她，其实是在批判她为什么没有按照我的方法行事？
没有压抑自己的需求来迎合我的，我也不喜欢你。
这么说来，那天的人，猫其实都在让我看见自己身上的这部分，谢谢你们，我爱你。
对应上早上看到的关于阴阳的分享，凡事都有一体两面，有好的一面就有坏的一面，只接受其中一面不要另一面是做不到的，这违背了道的规律。
坦诚地面对和接受就是唯一要做的事，哪怕暂时做不到也没有关系。
放轻松，我可以接纳自己的所有面向，可爱的，可恶的，阳光的，阴暗的，那些都是我，可能也都不是我。
我爱你，请原谅我，对不起，谢谢你~~
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