自从7月以来，一直把自己的生活安排的很满，出差、旅游、见友、观影、聚餐、合唱、徒步、听讲座等等，心里一直想着还要继续练习非暴力沟通，所以昨天我在练习群和班级群发了一个练习邀请，当我发出那个邀请时，我对自己说，我向宇宙发出了一个信号，相信宇宙一定会听到我的心声。很神奇，Emily接受了我的邀请。
于是昨晚我约了Emily一起倾听练习。而这次练习带给我最大的收获是，非暴力沟通的练习可以无数次地跟我们自己进行链接，Emily就在实践着这样的练习。
她很详细地跟我分享了自己加入社区，参加读书会，特别是非暴力沟通读书会的转变和践行。每当自己的情绪出现较大波动时，一个人静静地书写和自我对话，与内在的自己进行非暴力沟通，尝试看清原本混沌地情感和需求。让自己不再陷入情绪困境，减少了很多自我攻击和生命内耗。
我问Emily，是如何找到自己真实地内在需求？
她的回答简单明了：事上练。从自己的身上找需求，她说非暴力沟通特别好，让我们看世界待他人有了新的角度。
每当被一件事困扰，每当情绪不好，第一时间想想自己怎么了，自己的什么需求没有被满足。而且最最重要的是不要执着于一种满足需求的策略。
我诉说了昨天发生在自己身上，与同事谈工作时发生的暴力沟通事件。Emily问了我几个问题，我体会到她的倾听，而不是建议或安慰，下面我也想尝试着向Emily学着自我非暴一次。
为什么跟同事聊天时我有争辩的情绪？
因为我不想按照同事说的方案做事，我感觉到被要求，我认为自己所负责的工作被同事指手画脚地要求和命令。
当我感觉被要求，我内在什么样的需求没有被满足？
昨天同事说的这个工作，最初是领导分配给我的，但后来又做了调整，我的内心一直耿耿于怀，认为是同事抢了我的工作。
但我内心又很复杂，我觉得自己如果做这个工作，会比不上同事做的。所以一面是嫉妒同事比我强，觉得自己能力不行，感觉非常懊恼，对自己的工作能力不满意，另一方面是对工作调整这件事感觉不公平，感觉被忽视。
我的内在是即想做好，又不想被要求做好。我内心很矛盾，也很挣扎，我发现每当领导或同事对我提了要求，我都会有情绪，而事实即使他们不要求我，我也会非常想做好，按照自己的想法来做。虽然自己的想法可能不如别人的想法好。
我对自己有一个评判，认为自己不够好，但又不愿意承认自己不够好。
如果我不够好，我允许自己不够好，我看到别人做的好的部分，努力去学习和提升自己，我就会越来越好。
如果我不够好，只是我对自己的评判，我需要看到自己做的不好的地方，也要看到做的好的地方，即使是不够好，好的标准也只是我自己的，做到怎样才算好也需要再定义。
我自己对自己的评价很低，总是感到没有价值感，总是自我否定，我对自己并没有做到客观观察。写到这里，我感觉内心有些力量。
为什么我会觉得自己做不好，感到没有价值？需要进一步探索。。。。。
Emily也分享了一个她的困惑，听完我听到她说很自责，她有一个想法认为自己不是全知全能妈妈，如果自己懂的更多就会防范于未然。认为自己的育儿知识不够全面。她对自己设定的成为一个好妈妈的需求没有被满足。
可我们都是第一次做妈妈，我们对这个世界的认知和了解是有限的，我们不是百科全书，做个无所不知的好妈妈只是我们给自己的一个标签。这个标签是可以改的。
也许可以改成：我会尽力关照和抚养孩子，也许很多时候做不好，但无论遇到什么问题，我都愿意积极去面对和解决，甚至有些问题我们也解决不了，那么也允许自己做不到。
我尝试站在她的角色里去感受一下：这件事让我感到自己很无力，很自责，我评判自己不是一个称职的妈妈，我感觉到担忧和焦虑，我怕因为自己的无知带给孩子不完美的未来。
我感觉到挫败，在育儿这件事上感觉很灰心，我感觉不知所措，感觉到一种压力和无措。
我需要支持，需要孩子平安健康，需要被孩子和家人理解，理解我不是全知全能的上帝，我只是一个人，一个有血有肉，会进步也会犯错的人，一个有爱却不完美的妈妈。
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