你一定感受过绝望。
最近总觉得不论是娱乐圈还是其他生活频道、社会百态都相继发生了很多事情。一直没有发声，因为想着说一定要站在最公正的角度去感受所有，不论是痛苦的，还是快乐的。但我似乎有一些失控。
近段时间总是不自觉地会去刷乔任梁的动态，说不上来的而且是难以言明的感觉。在我看了那么多报道，以及各种“吃瓜群众”的评论，我原以为直到时间过去慢慢的，就一切都会好了。然而不是。
我从当天晚上获知消息到他出殡那天，甚至于到今天，还是会忍不住想要去关注。这似乎不太合乎情理，毕竟我只是个路人。但我竟然还鬼使神差地给他微博发了私信，还和他说如果哪一天回来看到了，千万别回复我，我会被吓死的。当然，说那些话的时候，心里不是快乐的。
第一次见到他是在《百变大咖秀》的舞台上，其实不论是那时候还是直到如今他已经不在的时候，我对他其实并没有太大的概念，可是我却还在有一天晚上因为和大胖子讨论到他，还闹了些口角。我只觉得，我想要去维护他，毕竟他笑起来太好看。
今天无意看到豆瓣有一篇文章是写乔任梁专访的，还听到了现场的三段录音。编者说这大概也就是十天以前的事情吧，十天之后，那个还在她镜头笑的男孩却已经不在了。哦对了，她说在访问过程中，他始终不舍得关掉那个他用来练瑜伽时的冥想音乐，所以在录音片段里还能听到些许微妙的声音。想来，我竟觉得他是痛苦的。
我情绪也不好，和我深交的人会知道，我其实很容易在情绪这方面失控，这我也很苦恼。我也曾尝试过不少要努力平静下来的方法，然而这都没有用处。说这番话不是想含沙射影地表明什么，我虽然比较容易失控，但我还是很阳光的，我依旧对未来充满希望，当然失控的时候就不会。
可能是生命太脆弱，然后这种旁观者看着都很难过的情绪感染到了我。记得他出殡那天，我还特意跑去给老林发私信，我说你一定要好好活着。他当然没有看。
这个城市那么拥挤。
我羡慕乔任梁和陈乔恩的友情。让我想起他。曾经做梦，梦见他女朋友过世了，他沉默着一言不发，站在灵柩前；我去参加葬礼，看到他那种装坚强的样子，我替他难过，直到我哭着醒来。第二天立马跑去他空间里看，看到他女朋友才给他留了言，他们俩还很俏皮地打趣儿。直到那一刻，我才放下心来。但我一直没有告诉他有这么一个梦。昨天还去找他，他说以后你找我排解心里苦闷的话要收钱的，我回收钱得多伤感情啊。末了，他告诉我，我一直都在。
这个世界上想要珍惜的东西太多了，就怕来不及。
我趴在桌上，闭眼幻想，如果乔任梁决定结束生命的那一刻，我在场，那我一定会尽全力劝住他，告诉他，并不是全世界都放弃他不要他。
我其实很羡慕那些真真切切笑得出来的人。这么长一段时间以来，想想大胖子说觉得我长大了的话，我自己其实是感到一些失落的。或许是因为有很多真真切切去付出的东西，收不到回报吧。有时候真的觉得就要撑不下去。躺在床上的那一刻就会冒出这样的想法，倘若我现在不是有所求，我现在的日子一定是逍遥自在的。可是，我不见得走另外一条路就会是痛快的啊。
嗯，我也很痛苦。
满满的无力感。我真的很努力想要去做那一种阳光普照百毒不侵的角色，可是我感觉我能量不足，担不起这么大的任务。真羡慕他们整天满满正能量的人，这样反而显得我有多阴郁，多可怕。对啊，我是那种在路上遇到，如果不是交情太深，都会尽量避免不去打招呼的人啊，因为我觉得太尴尬，而我不知道怎么处理这种尴尬。这就是人们口中的格格不入吧。
算了吧。走了就走了，这个世界那么拥挤，不会有人去在意的。哪怕你曾经那么用力。但至少，你现在是快乐的。
本来想就这样放着，但还是决定要码些什么，似乎这样我就能平复一些。可能最后也是徒劳无功吧，或许呢，一丝侥幸。但我没想到想要说的竟然那么多，这注定是一大段阴暗的文字，没有任何规律可言，想到什么就打什么，这样或许才不会欺骗自己。当然初衷并不是完全因为乔，只是乱箭齐发的那么多，我偏巧是中箭的其中一个，在乔生命静止以前就已经存在的连续很长时间压在心底的阴郁，所以附带了连锁反应。我相信，不止我一个人，会是那么痛苦。
我舍不得，所以还没走。再不珍惜，就要来不及了。
这个城市那么拥挤。
就算我最后一次感谢你，千万不要回头。
我要和你走不同的路了，因为我答应过老林，还欠他一张演唱会的票。还有，不会放弃的承诺。
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