困住自己的人是自己，不是别人/ 委屈的妈妈给不出来爱

这是20181027日的一段自由书写

困住自己的人是自己，不是别人/ 委屈的妈妈给不出来爱

我呆呆地望着房间中两个开心打闹的孩子，心中无尽的羡慕，脸上有淡淡的欣慰的笑容。但是当在键盘上敲击出“委屈的妈妈给不出来爱”时，泪水夺眶而出，我知道，我再次感受到了自己的委屈。

小时候，我是那种情感细腻、比较敏感的孩子，时常就会有大颗大颗的泪珠涌出来，记得奶奶偶尔会骂：哭什么哭？有什么可委屈的？于是，渐渐地，我只会无声掉泪，不再嚎啕大哭。低声流泪的好处就是没有人可以发现你的哭泣，所有的忧伤都留给了自己，这份孤独的忧伤沉积，汇聚成更多的委屈。

一如现在的我，最近感受到了那沉积的委屈，泪水便会时常不自觉地涌出来。

说起来真的不是什么大事件。只不过是娃儿爹连续出差，周末不归，周末要自己持续带娃儿。娃儿已8岁，也算乖巧，只不过就是好奇心强烈、不时提出各种问题，不想做作业，不想吃重复的饭菜而已。

单一来讲，做饭、吃饭不是大问题，辅导功课也不算是大问题，只是连续7天按时接送、做饭、辅导功课和陪伴“行走的十万个为什么”让我感觉有些束缚，我期待能有些自己的时间，做点儿自己喜欢的事情。嗯，是的，周一至周五娃儿上学的时候，我有自己的时间做自己想做的事情，那仿佛是给自己充电，让我可以在放学后安心、高质量陪娃儿。而这个周末由于娃爹的缺位，我不得不全程陪伴，我很烦，我厌恶这样的生活，我感觉自己被困住了。

我感觉自己要一直做事：做饭、陪吃、陪喝、陪聊、陪玩儿、陪作业，陪伴一个人仿佛变成了一件沉重的事情。为什么？为什么？他已经不是一个2-3岁的孩子，而是一个8岁的男童了，为什么我还会有如此强烈的束缚感？这种委屈似曾相识，像极了小时候陪伴父母。

小时侯我体谅父母的辛苦，很小就开始做事，洗衣、做饭、收拾屋子、带妹妹； 我不喜欢那样乖巧地一直做事，我也期待可以出去玩儿，期待可以有玩儿得好的朋友，一起疯跑、一起大笑；一如现在的我，也期待时常有个朋友可以小聚，聊聊天儿，散散心。

可是，我没有，我一直没有。 为什么？

小时候的我是一直因为家务耽误了我出去玩耍吗？不，这不是全部的事实，是我不觉得她们的游戏有趣，我不喜欢跟她们一起玩儿了，我真心不觉得那扑克比读书更有趣。那就是说，其实我有机会出去玩儿，只是我选择与自己待在一起，我选择与更喜欢的自己待在一起。这是一份我自己的选择。

现在呢？我也依然没有朋友吗？不，实际上分部沙龙的姐妹们都是我的朋友，我们的沙龙就是小聚， 我们志趣相投，曾经很聊得来，只是最近，她们似乎跟不上我成长的脚步，我又不想和她们玩儿了。 嗯，我有些嫌弃她们了，于是选择了孤独，但实际上我并不享受全部与自己待在一起的日子，我与自己在一起的时间太久了。我也期待与朋友们小聚，分部沙龙，原来我需要呀！我需要与她们有些联结，有交谈，有对话。

是的，我更喜欢精神层次的交流，这种人其实蛮少的，可遇不可求。

博凯的到来真好，两个孩子有商有量，我就自由了，可以做自己喜欢的事情了。即便不陪伴儿子玩耍，也不会有愧疚了。

为啥会愧疚呢？我怕他孤独，怕他难过，怕他一个人无聊，一如我怕自己孤独、怕自己无聊、怕自己一个人没劲一样。

其实事实不是这样的，如果我真心想要去参加沙龙，我可以开车带他俩出去，可以带着玩具，他俩依然可以想办法让自己愉悦。只是我没有意识到沙龙和分部姐妹们对我的重要性，我把自己困住了。实际上，我也有朋友，也有伙伴，只是平时大家都比较忙，只是大家只有周末才能相聚而已。

看来，我是背负了儿子的情绪了，我希望他快乐，一如小时候我希望妹妹快乐一样。

相同的期待，很好，只是，Lina，这次你不能再次放弃自己了。

Lina，你现在长大了，有自由了，请记住，你是有选择的。

能困住你的人，只有自己，没有别人。