一日秋深。本来心情畅然。因为再坚持上完晚自习，就迎来七天的假期了。
还有很多已经毕业的学生来看老师。当时教他们的时候，也经常被他们气的想爆炸。但毕业后他们能来看老师，有些甚至带着礼物，这都让我们这些老师无比的心暖。
外边秋雨连绵了半天，温度一点点被秋风秋雨带走。看着这些青春洋溢的笑脸，听着他们聊着新学校里的各种有趣的人和事，再想想曾经的故事，时光在这一刻仿佛有了具体的刻度。老师这个职业的也有了具象的表述。
最后一节晚自习，学生们的秩序明显不同于以往。心都在空中浮动。很少有几个孩子能静下心来。我按捺住开始渐渐升腾的怒意，放假前的最后一节课，何况一墙之隔的办公室里，还坐着我的一些毕业的学生。我不想让他们听到自己发火的怒吼。
于是我只能不停的在教室里走动。哪一个同学想走神，我就过去拍拍他。或者用眼睛紧盯着调皮走神的孩子，和他对视到他心慌为止。于是这最后一节课我上的很累。但一想到老公今天回来，明天我可以去爬山，身心依旧暖意洋洋。
终于下课了。外面的雨依旧不紧不慢的下着。来看老师的同学都带着伞。我问雨大吗？他们说不是很大，但也需要撑伞的。我找找抽屉，却发现这里一把伞也没有了。学生问我怎么回家呢？我想都没想说，不要紧的，我让你们师爷来接。
于是我很自信的打了个电话，问同样刚回家不久的老公，外边雨大吗？来给我送伞吧？其实我内心真的很想他能给我送。但电话里却是一贯的很无所谓语气：我怎么知道雨大小？你没有伞吗？我不给你送。他后来再说什么我就没有听清楚的心情了。就有些尴尬而又不好意思的说，没事，那我自己回家就行。
就在这一刻，我的心竟然是痛的。不知道为什么，也许是因为今天阴天下雨的低气压，也许是我有些矫情。雨确实不是很大，但大街上几乎没有不打伞不穿雨具的人。我也说不清楚自己到底怎么了，就忽然很想哭。平时我一个人风风火火，不让自己有一点空闲。爬山，与一群人嘻嘻哈哈。上班和同事闲聊，也是嬉笑怒骂，好像自己很享受这种一个人的独来独往。
但我知道自己终究是个女人。也很羡慕大街上那些并肩同行的人。而自己为什么内心深处总是空虚寂寞与深深的惆怅。我的自卑让我永固的自闭。我习惯了一个人的坚强。任何事情都不想去麻烦别人，甚至是自己的老公。我怕给别人添麻烦，我怕自己张嘴被人拒绝。所以我格外的对人客气，格外的回避着别人的帮助。敏感的察觉着别人情绪的变化。然后内心深处反省着自己。
但今天我感觉自己还是受到伤害了。不被重视，没有人心疼，没有人理解，或者说我羞愧与自己竟然想让人疼自己。这是多么羞耻啊！虽然身上湿的不是很多，但心却实实在在的湿透了。所以回到家里，我竟然连说话的心情都没有了。一个晚上我没有说一句话。不想说，也不知道说什么。总感觉自己的生活也如外边的天一样潮湿黏腻。
丢掉幻想吧。把心拧干，继续演戏。要自己不断的哄自己开心。
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