大概是五年前，我生过一场病。医生的诊断是“创伤后应激障碍”，说是和一次外伤事故有关。而我的自我诊断是“抑郁症”，并且属于“反应性抑郁症”，和一个心情故事有关，属于内伤。无论是事故还是故事，无论是外伤还是内伤，总之我是病了。为此，我辞了工作，到处求医问药，吃了很多的盐酸帕罗西汀胶囊，也不见好。后来这事儿传到了我的老家，传着传着就变味儿了：老家盛传我被黄鼬魅住了，并且给毛毛女士出主意说“找个高僧，做做法事”。黄鼬在我的老家被称作“骚鼠狼子”，据说很有些神通。毛毛听心里了，坚决要我和她一起去很远的一个庙里给菩萨磕头。这让我哭笑不得。本着“和谐”的原则，我还真去了。毛毛把这次磕头的仪式整得很隆重，又是上香又是捐款的。磕过头之后，我的病居然好了。看来西方心理医生建议抑郁症患者信主，是有一定道理的，至少有心理暗示的东西在里面。
病好了之后，我写了一篇小文章，发表在当地的晚报上。在文章中，我介绍了自己如何通过自创的“刻舟求剑法”、“围魏救赵法”、“雪上加霜法”等等的方法走出了心理阴影。当然了，我没有提到磕头那一段。非但没有提到磕头，并在最后做总结性陈词说：神在天上呆了很久，作为觅者，我拒绝抬头；真正医我的药，可能是我自己。这里面，我和读者打了一个马虎眼，我只说“拒绝抬头”，没有说“拒绝磕头”；我只说“可能是我自己”，没有说“只能是我自己”。神看得出来，读者却不见得了。文章发表之后，我陆陆续续地接到过几个电话，都是犯病嫌疑人打来的。我在心里感到好笑：有人拿我当神了。接到第一个电话时，我拒绝了：我不是心理医生。拒绝之后，我立即后悔了。那段时间，因为没了工作，我无聊到经常蹲在马路边上端详女人。为什么不试试呢？于是盼着再有电话打来。读者打来电话是需要费一些周折的，所以我接到的电话并不多。严格说来，我对两个人有所作为：帮助一个想离婚的女人没离成婚；让一个从没想过要离婚的男人离婚了。这看似荒唐，其实不然。因为在我自创的方法里面，还有一条叫“南辕北辙法”。
故事开始了。
粉墨登场的，是那位想离婚的女人。那是春天的一个晴朗的下午，因为酒的关系，我在路上步履蹒跚。走累了，我眯缝着眼睛坐在洒满阳光的马路牙子上端详女人。我真是这么无聊。这时电话响了：你好，请问是李子先生吗？
我说是我，有什么事儿吗？我原来给自己起了个叫“木子”的笔名，一直用得很顺溜，自从出了一个“木子美”，感觉这笔名用不下去了，就改成“李子”了。
电话那头那个好听的声音说她需要一个心理医生。
我说我不是心理医生，不过我可以试试。
那么我去哪儿找你？
我抬头看了看对面，说就到“醉了的话儿”酒吧吧，我离这里很近。
请问先生是怎么收费的？
据说心理医生或者心理咨询师的收费标准并不低。比如有个叫“毕淑敏”的作家，后来兼职做心理咨询师，每小时的费用几百上千。但我什么都不是，连个业余爱好者也算不上，实在没有这方面的经验，人家要是给了钱，都不知道怎么拿。于是我说：试营业期间，不收费，我还可以请你喝一杯茶、咖啡或者酒。
居然有这么好的事儿？先生不是心怀叵测吧？电话里传来她“咯咯”的笑声，非常干净，如同水洗过一般的笑声。
目前还没有。但我想，在一个无聊的下午，一起喝点什么也不错。
苍天在上，我嘴上这么说的，心里也真是这么想的。生病期间，我瞎琢磨过很多的事儿，琢磨得多了，难免会把个把道理想明白。比如人要知道自己想要什么，能得到什么。不去惦记那些得不到的，苦恼就会少很多。这个下午，我就想喝一杯什么，要是有个女人陪着，就更不错了。
在酒吧里，我给自己要了一瓶“青岛啤酒”，倒一杯喝了。又要了一盘爆米花，不知为什么，女人都爱吃这个，我是一粒也不想吃的，并且闻到爆米花的味道，就感觉很腻。大约过了一刻钟，她来了。
不知道你喜欢喝什么，就没点。说完这些，我招呼服务生。
我自己下去看看。她把包挂在衣服架上。
她拎上来的，居然是一瓶当地产的白兰地。“白兰地”这个称呼，最初来自荷兰文Brandewijn，意思是“可燃烧的酒”。既然可以燃烧，度数自然不能低了。象我们喝的“人头马”、“轩尼诗”都是白兰地。这种酒的颜色金黄，看起来和啤酒差不多，很容易给人造成一种错觉。毛毛和我恋爱的时候，只陪我喝点啤酒。结婚之后，有一次我带她到外面吃饭，毛毛以为白兰地没什么大不了的，喝到最后却睡在酒桌上，从此滴酒不沾。
于是我吃惊地问她：你喝这个？
我只喝这个，怎么不行吗？
看着她把两个杯子斟满，我说当然可以，我能帮你做些什么？
我想找个情人。她把自己面前的那杯白兰地端起来，一仰脖儿全喝下去了。
我再次吃了一惊，但很快恢复了镇定。我笑眯眯地说，看来你需要的不是一个心理医生，而是一个情人。
我想了好几个晚上了。她也笑了一下。
我注意到她的眼圈有些发黑，显然是没睡好。她把妆化得很浓，但并不均匀，这说明她并不经常化妆，化妆只是为了掩饰她的憔悴。看她的言行举止，应该属于那种有主意的人，她或许真的不需要心理医生，找到我，只是为了讨一个说法，为了得到一种认同。于是我说：那就找呗。
这次轮到她吃惊了。这么快就讨到说法，她反而适应不过来了。她把嘴半张地卡到那里，象一个没打出的喷嚏。我猜她准备了很多反驳我说服她不找情人的道理，但现在全用不上了。
这么说，你同意我找情人了？她还没完全把自己扭过来，语气里面透着我对她有些不负责任的意思，也就是说她认为我应该对她负责，而我所担负的责任，就是不让她找情人。
找情人不是问题，以你的条件，找一百个情人都不是问题。她在进门时，我打量了她一下：五官称不上俊俏，但也端正；身材高挑匀称，并且凹凸有致。在我审美当中，体型是熊掌，脸蛋是鱼。
那什么是问题？
问题是你在找情人之前，先要想清楚后果。你认为找情人最严重的后果是什么？
离婚。她说。
你能否接受这个后果？
这正是我想要的。
这么说，是你想离婚，但你老公不愿意了？
正是这样。
我说看来是感情问题了。
就在几天前，我在电视上看过一档访谈类节目。嘉宾说他曾做过调查，凡是在大学里谈过一次恋爱的同学，素质要比没谈过恋爱的同学高；谈过两次恋爱的同学，素质要比谈过一次恋爱的同学高。照他的说法，我的素质比谈过两次恋爱的同学高很多。既然我谈了那么多的恋爱，对于感情问题，应该多少有些心得体会。
我问她为什么想离婚。
她说老公在外面有人了。
哦，我知道了。你要是找了情人，就叫“报复性出轨”。
出轨还分种类？
对啊，出轨有两种方式，你知道么？
有哪两种方式？
一种是“偶然性出轨”，一种是“必然性出轨”。“偶然性出轨”多来自突发事件，随机性大，比如醉酒，外因的成分多些；“必然性出轨”则是水到渠成，内因占主导地位。“偶然性出轨”看似洒脱一点，但就境界而言，“必然性出轨”要高出很多。说完这些，我把属于我的那杯酒也喝了出来。
这么说，“报复性出轨”属于“偶然性出轨”的范围，境界要低些了？她帮我把酒重新添满。
是这样。我抿了一口酒继续说，“偶然性出轨”的特征表现为生理准备好了，心理不一定准备好了，或者心理准备好了，生理不一定准备好了；“必然性出轨”的特征表现为生理准备好了，心理上也想明白了，轻装上阵或者不装上阵。据我所知，凡是“报复性出轨”的，离婚的可能性不大，因为和“爱”对应的，不是“恨”，而是漠视。你想报复他，说明你心中有恨，而对于一个没有感情的人，你是恨不起来的。这里面有一个问题需要强调，“报复性出轨”如果处理不好，就是用别人的过错惩罚自己了。也就是说，把“出轨”当成一种手段去惩罚别人，结果自己却受到更深的伤害。
我如何才能既出轨，又让自己不受伤害呢？
你要消除道德焦虑。而你一旦消除了道德焦虑，便会觉得老公出轨也算不上个什么事儿了，如果没有另外的原因，就不会和他离婚了。这有点类似二律背反。
我如何消除道德焦虑呢？她愁眉不展。
我有些为难。我不知道回答这个问题是否合乎职业道德，虽说我是非职业的。也就是说，我有道德焦虑了。我斟酌了一番，很小心地说：先不说这种做法是否妥当，但你要想消除道德焦虑，只需要不停地出轨就成了，你的道德焦虑程度会随着你出轨次数的增多而不停减少，直到消失。
呵呵，如果我迈不开第一步呢？先生不能用二律背反去证明二律背反哦。
我感到这个问题很棘手，这个人也很棘手。这是一个能不断花样翻新和自己过不去的家伙，同时也是个机灵的家伙。我看了看表说，这个问题就当课后作业吧，本着不信口开河的态度，我得想想。
先生这是要撤吗？或者说是逃跑？她挑衅地看了我一眼，还带着调皮。
真的不早了，我怎么称呼你？据说心理咨询师是不能直接问来访者的名字的，这关乎到个人隐私。
想知道？把酒喝干了。
我把杯子端起来，说干杯。
吴蕤。她并不介意，然后端起杯子，一饮而尽。
看着她上了出租，我默念她的名字：吴——蕤——
撅起嘴唇，然后张嘴，同时舌尖由上往下——正好完成一个吻。
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