我并不否认自己早熟，从初中到高中的时候就谈过一场可歌可泣的恋爱，而当时可歌，被甩时也可泣。那场恋爱的结束，我正好升高三，前男友并非怕影响我升学考试，而是单纯的——劈腿了。因为三年的感情，我哭了两个月，眼睛都快哭瞎了。不分白天黑夜的哭。
一年后我顺利考入大学，在老师、同学眼里，我的高三过得如此悠闲，每天嘻嘻哈哈一年就这么过去了，然而，在深夜中我哭过多少次，只有我的枕头、被子明白。
高三时，每次换枕罩都能看到枕芯有一块黄黄的泪痕，可能我有点病态，居然看到这些有一种成就感。不知我的成就感从何而来，也许是为自己的坚持白天微笑晚上独自伤悲而自豪，那一年，我哭都不带声音的。
进入大学后，自己孤身一人在青岛，距离家乡1799公里，逢年过节都不能回家，机票太贵，放假时间太短。而室友逢年过节都能回家，很多次过节就自己一个人在宿舍，每逢深夜，被孤独包围的我同样选择裹在被子里，无声的哭泣。
白天的我和夜晚的我，是不一样的。有人说：夜晚的我们，总是多情的，自私的，但天一亮，我们就都回来了。白天嘻嘻哈哈的我，深夜里总躲在被子里的我，哪一个才是真实的我？夜晚的我经常让白天醒来的我特别累，因为一个晚上我能做很多个纠结的噩梦。时间久了，也都怀疑自己心理出问题了，赶紧着急的上网找心理老师，做一些心理测试。而结果显示：我已经患有严重抑郁症。所以，那个在夜里爱失眠、爱哭泣的我才是真实的我吗？
每到深夜睡不着，我不是闭着眼睛，而且睁开。想想是否有人同我一样，躺在床上也睡不着，睁着眼睛想是不是也有人像他一样；当我哭泣的时候，我也在想，世界上，会不会有一双眼睛，在深夜里陪同我哭泣。如果有，那么这些夜晚，就会是值得的。
孤单的人，总希望有人能理解他的孤单，而这个人，又是多么的可遇而不可求，如果遇到，又为何孤单呢？也许有三朋好友可以喝喝酒聊聊天，聊到好笑的就哈哈大笑全身颤抖，像是交心的一般。每个人都有自己的孤独，但是每个人的孤独都是别人不容易发现的。当你的孤独被某个人发现，或者你选择某个人告诉他你的孤独，他会因为理解你的孤独，而在深夜里，陪同你哭泣吗？
为什么有些人开开心心的，而有些人却是多情的。白天里，在电视上、书上看到一些因为多情给自己带来很多麻烦的人，我却会想为什么要这样折磨自己。
到夜晚时，再回想自己白天看到的剧情，却会变得特别理解那些多情的人。在世上，我们面临太多的选择。在别人看来多情的、折磨自己的选择，却能让我们的心灵得到满足。尽管这个选择会让自己伤心，但却是心里的答案，是心指使自己做的选择。因为别人不懂，所以你多情，在别人眼里，多情的人总是自讨苦吃。而只有多情的人知道，如果自己真的有办法能去克服这些选择，又何必去自讨苦吃。
你希望能找到那个人吗？那个能在深夜里陪同你哭泣的人。
有个朋友和我谈起她的感情，说她白天上班很累，晚上回来想早点睡觉，男朋友却要求自己陪他玩游戏，不答应，还会吵架。在这段感情中，她一直像个妈妈一样包容、迁就她的男朋友，不仅如此，她前一段感情中她也像妈妈一样。不是因为她喜欢像妈妈一样去照顾别人，而且她爱的人，开始会很爱她对她很好，到后来却总是无情的消耗她的爱。我问她：为什么要让自己这么累？如果他不理解你，就放弃吧，有更好的选择。而她却回答说：可是我爱他，我没有办法放弃，我宁愿这么累，也不愿意离开。
在别人看来，她这就是自讨苦吃。但她为什么不愿意放弃，像我最终回答她的一样：冷暖自知。她也希望她爱的这个人能理解她，能在她夜晚累了的时候抱着她而眠，而不是让她一个人在深夜里落泪。我告诉她，我理解她为何不愿意离开，她也说：有人能理解，她就是再累也觉得值得了。
我们真的是多么的、极度的渴望能有人理解自己别人眼里看似多情的选择。只要有人能理解，真的觉得再苦再累都值得。我一直在寻找那个能在深夜里陪同我哭泣的人，他（她）一定懂得我所有的委屈和所有的悲痛，而这样的人，一个足矣。
我正在寻找也正在等待这个人的到来，在他（她）来临前，我将自己理解自己深夜里的哭泣，并且醒来继续微笑。我相信等到那天，我告诉他（她）自己所有的委屈时，他（她）会回答：对不起，我来晚了，从现在起，我就是深夜里陪你哭泣的眼睛。
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