上一讲，我们讲到了亲密关系的纠缠，因为彼此太亲密，所以彼此太重要，因而希望对方比别人更懂自己，思我所思，想我说所想。慢慢的这种高期待变成了一种必须做到的高要求，若对方未能满足，就会产生“都是你的错”的错觉，进而对关系的双方造成伤害。
那么，怎么才能不陷入这样的纠缠呢？
理论上，从循环中任何关于“我”的环节入手，都可以打破这种纠缠。
以妈妈跟女儿的纠缠为例，妈妈希望女儿听话懂事，找个她认可的男朋友。3女儿也许会想：好的，妈妈有这样的期待，是她的事，可我没法满足她的期待。如果女儿到这里停止，不再期待通情达理的妈妈，那这个循环到这里就结束了。或者她也可以期待妈妈通情达理，可是妈妈没法做到，她能到此停止，而不是总是通过争吵试图改变妈妈，那循环也到这里结束了。
可是承认我的妈妈就是不会通情达理，这会让人很失望，正如女儿做不到听话懂事妈妈也很失望一样。是啊，你会很失望，那我们也只能去处理自己的失望了。
有时候别人就是不会按照我们的想法行事，特别是我们最亲的人，比如伴侣。就是因为我们没法处理这种角色期待未被满足的失望和愤怒，或者处理不了因满足不了别人的期待而产生的内疚自责。我们才会固执的希望对方能解决，能改变，才会让纠缠和伤害继续下去。
关系的纠缠必然伴随着相互的伤害，因为这种伤害来自于我们最亲密，最亲近的人，所以我们更无法忍受。我们不会因为受了伤而离开，而是希望对方看到我们所受的伤害，希望对方能够醒悟，能够道歉。
这样我们就把治愈的药方给了对方，又追着对方让他们喂给我们。如果对方不给，这又变成了一种新的伤害，旧伤新伤叠加到一起，谁是谁的因，谁又是谁的果，理不清，剪还乱。
很多的愤怒、控诉、攻击，最终的目的，都是希望对方能看到我们在亲密关系里所受的伤害，向我们道歉而已，可是期待对方道歉，又是一种纠缠，又会变成伤害。
也许有一天父母会醒悟，伴侣会道歉，也许他们不会醒悟，不会道歉。可是，你要花多少时间守在这段关系里，来等待这个道歉呢？
如果你一直等着某个道歉，那你就会一直把自己放到这个受害者的位置上，不停暴露自己的伤口，来强化对方需要道歉的理由。
打破这种纠缠很难，可这是我们的选择
其实关系是允许破裂的，如果你愿意。可是你不愿意，既然不愿意破裂，那你已经做出了选择，你要明白这个选择是自己的，你要为这个选择为这段关系负责。当你的期待变成了要求，你得处理好自己的失望和愤怒。当对方对你喋喋不休，你也要明白，这同样是你的选择，她/他就是这样的人，你得放弃对通情达理的妈妈、对温柔贤惠的妻子或者细心体贴的丈夫的期待。这确实会很难，可是，这是你的选择。你不需要强行的宽恕，也不是劝你放下怨念，只是要明白这是你的选择。这样才能给自己足够的心理空间，来维系这段关系，来摆脱这种纠缠带来的伤害，去发展自己。
那么如何才能建立健康的、独立的关系呢？下一次再给大家分享。我是爬爬小空
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