铁打的自己流水的队友

        以前看到别人和妈妈挽着手去遛弯，会有点羡慕这么亲密的关系，印象中我和妈妈从来没有过。长大以后假期过后妈妈帮我准备一些吃的用的，像别人的妈妈一样，就会感觉妈妈比以前温柔好多。成年后有时候和朋友有肢体上接触都会有点不习惯。不像别的朋友，手牵手上厕所、去吃饭什么的。

        大学时候有一个远门表哥当学生会。刚入学他提醒我干什么事和别人一起，自己一个人的话很不方便。其实不太懂他说的具体什么不方便。但是还是会时不时想起他这句话。有时候会觉得一个人好像有点丢人。

        后来参加了口语训练营，依然觉得自己不太合群。记得有一次我问Grant为什么我总是会有害怕落单的感觉？他问我在一个团体里边怎样定位自己。难道就像公司拍大合照，自己以为自己的位置和最后拍出照片的位置差别挺大。因为没有一个站在局外的定位？

      每到一个团体，大家都会迅速的结成对子。自己有时候渴望和别人搭档，但是不自觉的就会孤僻。跟我走的近的同事，会送我小礼物，而自己在她看起来估计比较冷漠，也没有回赠礼物什么的动作。也许自己心里边儿有走近点那种意愿，但是表达不出来？又或者是在自己根本就不喜欢，所以优先级排序里面比较靠后。又或者是沉溺于自己的玻璃心，无暇顾及。所以慢慢的她就会转向手里有更多社交货币的人，互赠礼物，互相着想，看起来更有存在感，幸福度更高了。自己终于又成了一个人。

        有的人每天独来独往，但是活得特别洒脱，她喜欢并安于这种状态，根本不喜欢和别人一起的麻烦。但是我会为自己有时候的独来独往感到焦虑。

        前一段儿同事叫我玩剧本杀。我就让她把我拉进另一个同事建的剧本杀群里边。但因为自己忙于考核，玩的次数比较少。后来他们重新建群了，就没有再拉我。有一次和群主一块吃饭，说起剧本杀。我就问她为什么不拉我，她玩笑说一直想把我踢出群，原因就是我参与度比较低。还向我解释重新建群，主要是不想让团队长在里面，顺带就没有拉我。

        我感觉到自己和以前有很大的进步，以前自己不会主动争取。如果遇到这样事还会耿耿于怀，并且也不会谈起。但现在就看的相对轻一点，想玩就会主动说。不拉我的话，偶尔他们玩剧本杀我没有人一块吃饭会有一点失落，但是不会像以前那样郁闷。

        这种办公室的剧本杀小团体。也有很多同事不在里边，同事们经常会在办公室讨论他们的剧本内容，不知道他们会不会有落单的感觉。

        在小团体里不太合群也很正常。每个人看待问题角度、经历、价值观、喜好、为人处事都不一样，不可能都合群。甚至有时候感觉你的工作努力程度，也会是被排除在团体之外的原因。有时候会拿自己的业绩安慰自己。毕竟努力程度和业绩好坏差很多的人也不一定能玩在一起。

        有时候感觉自己人缘很好，跟大多数人都比较能说着话，甚至同事们一致不喜欢的人，我会觉得她只是因为太努力的人看起来会有点势力。交往人多没有固定的搭档，这应该不算是滥情吧。

        有时候又感觉自己比较孤僻，别人在办公室里边空闲时间都在两两三三嘻嘻哈哈，而自己想参与进去的话，有时候临时走过去和她们聊会儿天，有时候会想知道他们在聊什么。或者干脆自己一个人到会议室呆着。办公室那些总是一个人的也有很多，有的能力特别强、业绩特别好，可能他们也很孤独，可能他们根本不在意。

        有时候感觉左右逢源，有时候又感觉中午吃个工作餐都会落单。这种害怕落单的焦虑好像很久以前都有。也有同事会说同事之间不过是搭伙伴吃饭的塑料感情。

        孤独是人生常态，能陪伴自己的也许只有自己，自己的想发、爱好。同事不过是自己相处时间比较多的人，尽量有一个好的社交环境，偶尔没有也不用想太多。铁打的自己流水的队友。没事多经营好自己。

        今年因为身体不舒服才觉得自己真是一个容易焦虑的人，但是听说焦虑症好了之后人会变得特别豁达！期待遇见更好的自己。