出走

我曾经期待的喜乐，像一场大热天中突然倾盆而下的雨，在我最需要的时候，惊天动地临到;在确定自己对喜乐毫无掌握能力之后，我固执地以为：如果祂不亲自介入，自己根本不可能和喜乐相遇。

我喜欢神的介入像强盗，把我从困境中抢夺出去。

然后我埋首，盯着自己的问题绕圈圈，察觉不到神已经靠近。

然后我叹气，对着自己的软弱摇头，把手揹在后面，不肯移动一步。

偶而我也探头，但坚持从自己的那口井里左顾右盼，看到的天空就那么巴掌大。我像雅歌书里那个躲在房间里等情郎来到的女子，坚持相信只有喜乐来把我带出忧郁，天色才会改变。

但我傻，不懂喜乐的特质是自由，失去主动选择的权利，就达不到真正喜乐的泉源。

我更傻到不懂主动选择的意思，不只是意念上的愿意，还包括行动上得确实出走。

我得从自我中心出走，才能去到哪个以神为中心的喜乐园子;

我得从自我坚持出走，才能迎到在神里的无限可能;

我得从自我怜惜出走，才能真实与喜乐的世界连结。

永恒的生命的确白白得来，但这个被罪缠扰的老我要先白白舍去。

原来，神的喜乐不是情绪上的一点波纹;像孩子，给颗糖，高兴半天，然后一个不顺他的意，又哇哇大哭。

神的喜乐，是一种移民，从以自己为中心的国度，移到以神为中心的国度。

不出走，就没有进入。

难怪那期望喜乐来劫持自己的人，只能在原地唉声叹气。

我花了许多岁月跟神搏斗，才终于明白：要进入喜乐，必须从自我出走。

现实里有些东西暂时无法消灭：比方一个胶着的关系，一场叫人心碎的意外，一种别人硬加在自己身上的矛盾。

但是神从来没有叫我要消灭那些矛盾、心痛、愁烦的感觉，才能走到喜乐面前。

神只是说：「你来亲近我，我就必亲近你。」你来，衣衫褴褛也没关系，只要你肯来。

真相揭穿了：原来我老骗自己说“我来了”，可仍然不肯放下自我。

原来要喜乐并不复杂，想进入，就得先出走。