昨日给同事选择一个蛋糕，本有一个红包机关，却因操作失误，没能成功展示，心中无比遗憾，本是美美值得回味的事情，却再也不想记起，不想跟店家反馈，不想跟谁再谈起，仿佛如心中的伤口，再揭起平添烦恼。
犹记起结婚之前，花了大价钱请了最好的工作室跟拍跟妆，前期他们跟我邮件衔接，以便能更好地提供个性服务，我总是没能用心回复，打电话过来咨询，也总是电话两句话打发了事，他们问我最喜欢什么？我说喜欢沿途的树木成荫的风景。结果我自己也忘了，这个冬天，树木全部都掉了叶子，只剩枝丫，光秃秃的并不是我记忆中夏天的样子。跟拍当然还是不错，只是如果我配合肯定可以更美好，就这样本是赏心悦目的一场好戏，我却“花钱坐在最好的位置睡觉”。还有婚庆，越谈到后面越是反感，因为感觉花钱的坑太多，四处是埋伏，后来都不想搭理，不怎么感冒，不想参与商谈，结果，最后视频剪辑与制作过程，我说，随你们怎么剪辑吧，因为我感觉这场婚礼也不如我想象中的特别完美，我反复叮嘱的花车，情人节要早定，不能误事，结果信誓旦旦的那个组织者，根本没有放在心上，迟迟没有到来，来了也是简单的式样，还说自己何其折腾才扎到；彩排没有父亲的参与，于是决定正式上台也就我一个人，结果后期我妈问我，为什么不要你爸一起，我说，他没参与彩排，反正都一样。嘴上虽然这么说，心里还甚是遗憾，再也不可能散去的。其实这是自己的决定，为啥就是不能平静接受呢。就因为这些小细节，我后期都不愿再去回想这场婚礼，视频剪辑也不想再参与，再后来回看的时候，其实还不错。可是有些东西放到里面也不是特别美，最后，又是新遗憾。
曾经有很多次选择的人生小关口，总以为命运一定会眷顾，好运一定会降临，总是傻傻等，傻傻等待“幸运”，不曾为它付出一毫一分，结果总是不尽我意，而心如刀割的我还总是安慰自己，这就是“天意”！其实哪来什么天意，不过都是一堆人为！而我这种傻乎乎貌似无欲无求，就活该承受，工作调动，工作岗位调整，被遗忘，被放在最不显眼的角落，回头想想，只能送自己一个：活该！多少回，总是怯怯地躲在角落，等待发配，等待命运眷顾，等待别人帮忙，自己却不曾为此付出，然后等待不够如意时刻，独自流泪舔舐伤口，自欺欺人。
还有那个形象老师，从团购开始认识她，到后期简单课程，深度课程，可是后来因为她一度老是卖衣服给我，上课进度拖太长导致耽搁至今，我们还没有完成课程，而她已经远嫁台湾。昨天她好像回来了，跟我聊天，我不冷不热，想着她给我做的色彩诊断方向是个错误这个事实，很不想理会。其实，我们可以做朋友的吧。只是，为什么我连最基本的敷衍都不愿意呢？因为她不够完美，所以我折了脸面？或者因为她不够专业，所以我一直被误导？可是她讲课确实很细致，很不错，而且相处也是非常和谐的呀？可是我到底怎么了？
从小被灌输的节俭观念，对于花钱我有一种罪恶感，通常花的一瞬间很畅快，花完了瞬间悔意飙升，马上变脸有之，长久心情憋闷有之。可是还是忍不住恨恨地买买买，直到每月信用卡超过工资能承受的限度。最终买到了什么？最贵的衣服放在衣柜、车尾箱，发霉长斑？几千的包包被天天背出一副地摊的模样，然后窝在衣柜，丢成一堆，自生自灭。我努力赚钱，想要过程精致的模样，却并不珍惜，也不规划。就这样，钱花完了，照样还是把自己过成了一副邋遢皮相。
深陷各种不足，曾用各种方法逼迫自己跨出一步，买了很多的课，购买了很多说是一看就会改变人生的书，可是都在网络上摆看，在桌上吸尘。我以为今年的我会有大作为、大改变，其实到头来，我除了多了一个孩子，以及疯长的体重，其他啥都没跟进。最近美其名曰只关注一件事：于是，选择考试，可是昨天淘宝一天，买买买以后，储蓄卡的动能已经不足，在恍惚中，差点又想起去绑定哪张信用卡，去动用某个理财账户，还好，忍住。虽然现在形象尽毁，可是还要承担走过去，这段没有形象的孕期日子。双十一，我们按照既定的计划，再约！
当下继续做好一件事：每周一次断舍离，每天继续专心研究考试题。其他的，再议
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