葬礼上我们哭的也许不是死去的那个人

人们在葬礼上究竟为谁流泪呢？为死去的人，还是为自己？

在父亲的葬礼上，我披着孝布一阵一阵地痛哭。想到自己从此成了没有爸爸的孩子，我哭：想到今后生活没有着落，我哭：想到我必须迅速长大，代替爸爸成为家里的顶梁柱，我哭……想到什么我都哭，但是渐渐地，我发现，我不是在哭爸爸，我是在哭自己啊。

葬礼上我们哭的也许不是死去的那个人

这个发现，让我感到内疚，感到恐惧。

我走到妈妈身边，她嚎啕着：“你走了我一个人怎么活啊……”她也在哭自己。

我走到奶奶身边，她嘴里唱着我曾经听了想笑的孝歌：“我的儿哟，你的命好苦哟……”她与我们不同，她在为爸爸哭。

时间渐渐过去，我时不时会想起爸爸，然后哭上一阵，但是可悲的是，只有在生活不如意时，我才会想起他。

高一一次开家长会，班主任有点奇葩。他把全班分成四个小组分别开家长会，还是在办公室那种很小很封闭的环境里。那时候，妈妈在外地打工，没人来给我开家长会。以往都是家长不能来就算了，这次班主任说家长不开就自己来开。我不知道班主任是不是觉得其他人都和家长坐在一起，我一个人缩在角落很有趣，反正我当时尴尬敏感到了极点，低着头生怕和任何人的目光接触。那种奇怪、同情的眼神能让人坠入悬崖。

自我介绍后，班主任让每个家长说说孩子的优缺点，每次听到好笑的，我就跟着哈哈笑。到我的时候，班主任居然不跳过，淡淡地说了句，“张梦，你就代替你父母说一下自己的优缺点吧。”我的眼泪和这句话一起流出来了。突然想起小的时候每次开家长会我都很开心，爸爸从来都是家长会上最帅最年轻的那一个，而且老师喜欢当众表扬我。坐在电瓶车后座上，我能闻到爸爸身上淡淡的香皂味。

爸爸，你听到了吗，老师让我代替你说。为什么我要代替你说，这是你的任务，你快来完成啊。

我控制不住地哭泣，班主任有点慌了。我边哭边想，要是爸爸在我就不会面临这么窘迫的事情，要是爸爸在，他会说，我的女儿从小就没让我操心过，听话聪明。

大学的时候，妈妈带回来一个叔叔，后来，他们生了一个儿子。这时候，我的姑姑伯父就开始提防妈妈了，他们担心妈妈把爸爸的遗产给她儿子用。无休止的遗产争夺战开始了。伯父要求妈妈把一部分遗产存定期，妈妈不依。这些事情我不想管，可是他们却不愿意放过我。每每争吵，他们就接连打电话给我，想要让我和他们站在同一战线。已经数不清有多少个夜晚，我躲在宿舍被窝里抽泣，强忍着不敢出声，胸口忍得生疼。为什么爸爸要离开我们，要是他在，我们还是那个人人称羡的美满家庭，我也不会有这么多烦恼。这时对爸爸的思念无比剧烈。越是思念，越是悲伤，越是悲伤，越是思念，循环往复，枕巾已湿了一大半。

诸如此类的事情有很多。我很难过，也很愧疚，为什么我那么自私，只有不如意时才会想起故去的父亲。难道我难过的不是亲人的离开，而是亲人的离开所带来的利益受损。一想到这，我就感到恐惧万分，我不愿承认自己竟是这样的。

外婆比父亲早走许多年，但我却很少想起她，即使是在悲伤难过时。终究是因为她的离开没有给我的生活带来多大损失吧。

人也许天生就是一种利己的动物吧。

你可能会说有一种例外，那就是母亲。就像你奶奶，她真真切切是为你爸爸而哭。咋一想的确如此，但是仔细推敲其实还是利益作祟。

奶奶十月怀胎生下，又含辛茹苦养大爸爸。孩子是妈身上掉下来的肉。自己的肉没有了，怎么不痛？就像一个程序师辛苦设计的程序突然消失了，他会为他的程序伤心很久。

这样说也许有点冷血，大家终究还是为自己而哭。