今天，读了《和另一个自己谈谈心》的12-16这一部分，12两性关系，13何谓亲密，14心里住着别人，15爱的本质是被“看见”，16关系在碰撞中产生。说实话，这个看书的进度，比我计划的慢了很多，有几天我没有根据计划看书，不过既然已经如此了，我也接纳这个状况，就这样吧，我觉得也挺好的，读的慢，我还更多有时间满满体会和回忆，在电子书中直接做做笔记。
相反的境界有两种：一、我觉得我是好的，所以无须证明，我对你好，但无期待，不控制你；二、我接受我有坏的部分，我甚至喜欢这份坏，所以不装，你也不必装。
我期待自己能到这个境界，到目前我还做不到“无期待，不控制”。
很多人在亲密关系中超级有战斗力，一点小事都可以激发他们强烈的愤怒。他们到底想要什么？其实，他们要的很简单，就是听话。即对方不要挑战他们的自恋，最好是充分满足、充分配合。挑战了，他们就会无情地进行战斗，绝不妥协，因为高自恋的另一端，就是虚弱的自卑，他们怕碰触到这个。
我现在回忆起来，在亲密关系中，我就会出现一点小事就被激发强烈的愤怒的，我一直不知道为什么会这样，我也试着分析过，不是所有事情我都会强烈的愤怒，只有很小一部分事情。现在看来，那可能是这些激发我强烈愤怒的小事挑战了我的自恋，其实，我还是蛮自恋的，所以接下来我会试着留意下到底哪些事情会挑战我的自恋，哈哈～太棒啦，又是一个增加自我了解的途径。
许多人对别人特别是对配偶，有一种超理直气壮的愤怒。它的表现是，我对你有一种期待，而你没满足我的期待，于是我就愤怒得不得了，怒气大到想掀翻一切。若仔细体会这份愤怒，就会发现，愤怒背后是很深的匮乏感。这份匮乏感会让自己特别无力、愤怒，就好像为了表现出点力量来似的。这份愤怒也有其合理性，它最初的产生，是在婴儿早期。那时，婴儿觉得妈妈乃至世界和他是一体的，而他是无所不能的。所以，他的所有需要，当然要第一时间满足。若没得到满足，他就会愤怒。所有人都经历过这一阶段，它的解决办法不是延迟满足，而是足够好地满足。
我曾有段时间对我对象就有一种理直气壮的愤怒。我在听课学习，他在熬夜打游戏，我就会对他愤怒，还理直气壮的，后来我明白了，这其实是我对他有一种期待，而他没有满足我的期待。后来，辞职在家后，我用了很多时间来和自己独处，慢慢看见自己，调整自己，把关注点放在自己身上，我发现对于对象的愤怒少了很多。上次早上直播晨读还有书友问我，听到有打呼噜的声音，我说是我对象，她问我是否生气，我说不生气，我尊重他。说完我发现，自从心态上调整好了一些，内心更丰盈了一点，好像那种对外在的愤怒也少了很多，现在我都是乐呵呵的，每个见到我的都说感觉我很温暖。
亲密关系中，呈现你的真实，胜过满足对方的需求。
是的，多年前我就相信一句话，如果你都不爱自己，谁会爱你呢？所以这么多年来，我首先爱的是自己，当时这不单纯是为了被爱，也为了我能有能力爱别人。
网友评论