寸心如草

草长莺飞。

在一个坦率的人群里，我听说，我说话时，听众不知道我说的啥，没有情感，听着焦灼，有隔离和压迫感。我发觉，别人说话，会得到理解、赞许和呵护。我说自己的痛苦，希望得到呵护，但是人们不听到我痛苦，听得到我的问题，激不起人的理解，而是反感。会被攻击。人们一边说想克制对我的攻击，一边攻击我。

就像一种画面:我在悬崖上树枝呼救，有位路人走向我，我燃起被救的希望，但是其实我引发他的焦灼，他走近我，我的手伸向他，充满感激和信任，他恼怒地，一刀砍了枝丫，我凌空坠落，周围响彻理解他、为他叫好的声音。在这片乌合之声里，有人偷偷爱我，向我挥来一片轻绸，轻绸送我躺在一片草长莺飞的柔软绿地。

一方面我不忍再恼怒，我挺心痛的，心痛自己。另一方面，似乎我很快收到负面反馈，这是别人开口求很久也不一定求得到的。

当我呼救时，我忽略了人们内心深处用薄布遮盖的缺失和敌意，我的求助带着自恋性暴怒，这暴怒如同呼啸的风，掀开了那片遮怒的薄布。人心因为被揭露而焦灼，集体寻找我的罪证，为我判刑，证明那些伤害我性命的人，是合理的。我曾经牺牲自己帮助过很多人，这很多人也站立在施害方的阵营。我想起王熙凤被贾琏的罪证打击到即将晕阙时，求助地探询尤氏，温润优雅的尤氏，看着她的眼睛，回以美丽的冷笑。似乎此刻，我成了熙凤。王熙凤是杀了尤氏的亲妹尤二姐。莫非，我也曾杀过人么？那些曾经感激我的陪伴和帮助的人，用感激和赞美勾引我上了他们的神坛的人，是突然领悟过来，我杀了他们么？是仇恨我不自觉地上了他们的神坛不？一方面他们赞美我，另一方面我的惰性和自恋也贪污了神坛，我艰辛地付出，配合我信以为真的赞美，扮演了一个自欺欺人被欺的大众师爷，夸耀会成功却因为违背关系的设置伦理，跨越边界而必然地失败了。我在热诚的邀请下向人奉献酷刑之法，那人赞许着突然冷笑地说:“请君入瓮”。

我曾经看见但不相信，那热诚的邀请背后，遮掩的仇恨。那赞美和感激背后，遮掩的嫉妒。

我带着对既想救我又将我推落悬崖的人的理解，修补我的自恋。同时在我裸露的心前，礼貌地拉上一层薄幕，向那些勾引我上神坛的人们鞠躬谢幕，深深说一句:对不起。带着敬畏永别那里，并武装自己，低调地、孤独地、友爱地、防备地踏上我自己的命运蹊径，不再带着盲目的信任，和婴儿般的剥削，侵扰他人同样艰辛的时空。

我带着一种殇感，在深夜拿着手机，想写点什么，写了一个标题“忘了吧”，写了一行“感觉我对不起人家多点”。不知还点了什么键，我睡着了。第二天醒来，发现阅读量上了3000。我以往的阅读量也就几十两三百。

我突然找到了感觉，如何表达不压迫和挤兑他人时空，不亵渎他人的神坛。之后我写的文章，基本也是阅读量3000。

这就是心的成长吗？寸心如草，一夜苦楚，黎明不觉草长莺飞。

我曾把全民K歌的作品和文章联合发布美篇，阅读量稍微接近800。我就纠结这样会不会侵权。而且美篇也没有付费功能。

当我写了十几篇阅读量三千的美篇，有一天我突然决定写简书，期待挣点儿碎银。我就写，第一篇阅读量不大，有点赞。又写几篇，都有阅读量和赞。

我发现文章和歌不必联合。各在各的平台发展。不纠结侵权了。

我就踏实、专注地、没有包袱地学习和实践。每天看简书，因为有挣碎银盼头，就比看美篇还带劲。

感恩每次遇见。也许是巧合。但我的心和生活确实在那次遇见后，发生了让我感觉到思路越来越清晰、待人越来越敬畏真诚等令我痛并快乐的变化。