今日起身后发现自己是一粒与春季的软风失之交臂的种子，失重地坐在这里，和一些异军突起的念头一起一蹶不振。
今日我在db发了封帖子说我是一块凝固的猪血，正在等它化开。引来一片笑声和回复。
这里的生活没有什么特别振奋人心地，但一蹶不振这词，听起来就叫人无端伸出伤感的般若。但无可避免，尽日里变得呆滞，像汲了过多水的海绵，无可避免———莫名其妙地不安定，与家失去联结而那么渴望联结，会在惊觉自己原来并没有那么深爱一个英雄的时候如梦中惊坐起，事情砸过来的时候既烦闷又暗地里觉得被力量充满，为所有美好的事情感到遗憾而羞耻，看安静沉默的片，直到只剩下像从白梭子布里挤出来般的音乐在兀自流淌，而我坐在那流淌的当中。
这些都无可避免。
八月里我显得愈发慵懒，愈发喜欢保持在一个姿势里，用沉浸在一件事情里无法抽身的借口来推搡。就像懒得把没有了音乐的耳机从耳窝里掏出来，所有的爱情也都那么地懒得开始。
我终于活成了一个并不陌生的长大后的人，日子那么地凉薄我甘之如饴，我拿物质把日子填涂地平滑湿润，我看英雄的眼睛，我写下我旅行的梦想，我过上那种不知道意思又满是层出不穷的意思的日子———没有人赖我以生存，我也没有赖谁以活着；我安于现状，又急需一场变故。如果我是在快乐的状态里的，我猜我应该是像那头在春天的原野里和绿子小姐玩耍的熊。散漫？我看到很多意识像雪花一样不打招呼地从头顶，眉宇和睫毛处落下来，自由地，白色干净地。
我看得呆了。
我感觉午睡醒来是离死亡最近的时候。
8月.想去苏州看弹评的我
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