《被讨厌的勇气》:人际关系的“王牌”握在自己手中

我们无论要做或者不做什么事情，我们首要考虑的几乎就是别人的看法。只要我们仔细观察就可以看出，我们所经历过的担忧和害怕，半数以上来自这方面的忧虑。它是我们那容易受伤的自尊心——因为它有着病态般的敏感——和所有虚荣、自负、炫耀、排场的基础。

              ——叔本华《人生的智慧》

前几天读《被讨厌的勇气》，书本虽然放下了，但书中的一些话仍然时常在耳边响起，其中给我印象最深，戳中我内心深处的一句就是:人际关系的“王牌”握在自己手中。

01

朋友跟我吐槽她与母亲的关系，她说:“我看见她真的讨厌死了，我一点都不想跟她说话。”

我很好奇，“她不是你自己的妈妈吗？你怎么会这么说她呢？”

朋友叹了一口气道:“我知道她是我自己的妈妈，我也想跟她搞好关系。但是她这个人吧太烦了，什么事都要插手，我教育我女儿的时候她也要在旁边叨叨个不停。提醒过她很多次她就是不改，我现在死心了，我不想跟她说话了。”

我想起《被讨厌的勇气》中哲人与他父亲的关系。哲人与父亲的关系很不好，因为曾经被父亲殴打过，留下了一种精神创伤。但是自从接触了阿德勒心理学之后，哲人开始用两个问题去思考他与父亲的关系。

这个问题就是:“我是因为被打所以才与父亲不和？还是因为不想与父亲和好所以才搬出被打的记忆？”

这两个问题的本质区别在于，因为被打才与父亲不和，那么与父亲的关系主动权在父亲手中。如果是因为不想与父亲和好，那么与父亲关系的主动权就掌握在自己手中。

哲人说:“当我下定修复关系之‘决心’的时候，父亲拥有什么样的生活方式、怎么看我、对我主动靠近他这件事是什么态度等，这些与我都毫无关系了。即使对方根本不想修复关系也无所谓。问题是我有没有下定决心。‘人际关系之卡’总是掌握在自己手中。”

与他人的关系，取决于我想怎么想，而不是他对我怎么样。

想通了这一点，那么朋友如何处理与她母亲的关系也就清楚了。我问她:“你希望跟你妈妈关系怎么样？”

朋友说:“那我当然希望跟我妈妈关系非常好了！”

我说:“如果你希望跟你妈妈关系很好，那你就要努力去搞好与妈妈的关系。虽然妈妈的一些做法让你心里不舒服，你就思考你能哪些改变？‘讨厌，不跟她说话’都是在逃避问题，而不是解决问题。”

《弟子规》中有一句话“亲爱我，孝何难？亲憎我，孝方贤！”你想爱父母，好好去爱就是了，做你自己该做的，做好你自己！你怎么做决定权永远在你自己手上！

02

与父母关系如是，与子女的关系又何尝不是如此？亲子关系恶化，亲子冲突不断。在亲子关系中，我们常常听到一句抱怨:“这孩子不听话，真是气死我了！”

在看到我前面所引用的理论的时候，有人也许会提出质疑:“我对孩子已经是非常好了，但是他不理我你要我怎么办？”

在这里，阿德勒提出了一个重要的理论:课题分离。

在人际关系中，当我们决定做某件事的时候，我们要思考一个问题:“这件事是谁的课题？”通俗点说就是，“这是谁的事？”

我们常见的亲子关系冲突最大的原因就在于父母干涉子女太多，整天就是“快去做作业！快去刷牙洗脸！ 要迟到了，赶紧的！快点！”

用课题分离的观点来分析这件事，孩子作业问题，孩子上学是否迟到这些都是孩子的课题。判断一件事是谁的课题，就看最后的结果由谁来承担。完不成作业、上学迟到，这些后果都是由孩子去承担的，那就把主动权交到孩子手中。

说到这里的时候，有家长可能要反驳了，“那孩子没日没夜的玩手机也不需要管吗？”

管！当然要管！但这个管不是直接行为控制，而是引导。家长通过带孩子去户外运动或者其他的方式将孩子的注意力从手机上转移出来，这个问题很复杂，不是一两句话能够解决的，但最重要的一个观点是，孩子是拿起手机还是放下手机这个行为是要由孩子来决定的而不是家长强行控制的。

在《被讨厌的勇气》中，哲人说:“最重要的是，孩子在陷入困境的时候是否想要真诚的找父母商量或者能不能从平时开始就建立起那种信赖关系。”

哲人说:“苦恼与孩子之间的关系的父母往往容易认为:孩子就是我的人生。总之就是把孩子的课题也看成自己的课题，总是只考虑孩子，而当意识到的时候，他们已经失去了自我。但即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。”

正确区分孩子的课题与父母的课题，把孩子的课题交给孩子，父母智慧引领，做孩子的坚强后盾。人生就好比旅途中的一辆车，驾驶员是谁就要把方向盘交到谁的手中。

03 

相信大家都听说过“韩信胯下之辱”的故事，韩信在未成名之前，生活贫困，常遭人白眼。有一天，一个少年看韩信身材高大却常佩戴宝剑，认为他是个胆小之人，于是拦住韩信，当众羞辱他，让韩信从他的胯下钻过去。韩信注视了对方良久，然后弯下身子从他的胯下爬了过去。满街的人都嘲笑韩信，认定他胆小如鼠。

后来韩信被刘邦拜为大将，辅佐刘邦成就帝业。韩信功成名就之后并没有报复那个曾经羞辱他的人。有人问他为何不报仇，韩信说:“当年他侮辱我的时候我难道不能杀了他吗？但杀了他也不会让我扬名，只会让我陷入牢狱之灾。我选择忍受胯下之辱，是因为我有更大的志向。如今我功成名就何必与他计较呢？相反，我要感激他，因为他让我学会了忍辱负重，磨炼了我的意志，我才终于有了今天的成就，我怎么能不感谢他呢？”

这个故事充分体现了“别人怎么对我是他的事，我怎么对他是我的事”的道理，并且能将受到的羞辱转化为对自己的激励，这才是真正的人际关系高手啊！

写在最后：

人生中绝大部分的烦恼都来自于人际关系的烦恼，而在人际关系的烦恼中，80%的原因都是不清楚自己的目的，分不清课题的归属。拿别人的错误来惩罚自己，让别人的标准来左右自己，又试图控制他人来满足自己。

在人际关系中，真实体会自己的内心感受，明确自己的目标，想要珍惜之人，好好爱他（她），放下生性凉薄之人，不内耗自己，往后余生，始终和对的人并肩同行。