那天突然了解到一个新概念，叫“社交圣母病”，冷不丁打一个寒颤，又是妥妥的本人没错了。
所谓社交圣母病，就是形容自己讨厌的人但凡对你好一点，你便开始后悔讨厌他，有时还会反思是不是自己太刻薄，心眼太小了。
大概这就是心太软导致的，做事情不太有自己的主见，遇着人也不能辨别自己对对方的态度，总是用自以为的善良作为借口去为自己开脱，什么社交圣母病，根本就是被迫面对。
这样的人，不会拒绝别人，不会讨厌别人，但容易喜欢别人，对某个人的态度取决于那人如何跟你交往，随随便便对别人充满感激之心，随随便便充满不满，随便就委屈，随便就开心，这种人最容易满足，也最软弱。
最近遇到的事情好像比原来多得多，让自己开心或者不开心已经不重要了，在人流中穿梭多时，就麻木了。
这样的感觉我不止一次有过，当然也不可能是用两三次就可以数得完的，这样的感觉一来，瞬间觉得自己是个圣人，感觉一过，便能察觉这样的心思有多傻。
来这边后遇到的无语事件不少，不过最让我无语的，还是我自己。
遇人不淑，遇事不决，沉默沉默着就做了一些所谓的“大事”，偏偏我这人最是记仇，爱胡思乱想，也许小事一桩，但我能把它化得比天大。
晚上走在校园里，大概逆着人流，从前遇着这阵仗估计早就躲到一边去了，现在却没管那么多，也不知道脑袋里装了多少浆糊，就神神愣愣地往前走，直视前方，但目空一切。
之前在刷简书的时候看到一篇文章讲写东西的灵感大多都来自于现实生活，确实，现在我完全认同这个观点，并且深信不疑，并且正准备着把生活写进文字里。
我和他认识从开始到现在也不过才一个月的时间，完全不长，确实关系也没多好，只是最近才闹掰的。
跟他相识于同一兴趣爱好，那时聊天不知说到了什么话题，给了他一些小建议，他说从没见过像我这么能影响人的人，扬言要去做我说的话，瞬间给我一种他是个有决心和上进心的错觉。
他是个在手机上聊天很冷漠，现实中讲话非常温柔的人，承认他是暂时遇到的跟我讲话最温柔的人，语气温柔，语调温柔，态度温柔，一度让我以为他的温柔刻到了骨子里，但也有个前提，是我以为。
没过几天，他跟我聊天的时候便时不时会出现些暧昧的词汇，他问我喝不喝咖啡，问我看不看电影，那时天气冷，我说上晚自习没时间，他又问我喝不喝奶茶，同样的理由，他就贴心地等我下课给我送来，还非常贴心地点的热奶茶。
后来有天突然感冒，看到我的朋友圈，一整天都没跟我联系的他立马跑来问我有没有感冒药，我说没有，他便立马去给我买了感冒药，我被感动得一塌糊涂，但矫揉造作的心上来，跟他说我实在不爱吃药，于是去他那儿拿药的时候，顺便拿到了他特意准备的一瓶酸奶，他说：“药苦就喝酸奶，但必须吃药。”
无疑这让人很感动，很开心，状似鞠躬一般，弯着腰去接他给我的东西，跟他道谢，他一点儿没挽留，关心地让我快回寝室，因为外面风大，怕我感冒加重。
每次见完面告别的时候他总是站在原地看着，我回头看了几次，每次回头都能看到他，等我离开了他视线触及不到的距离，他才回去。
他不爱用手机跟人聊天，喜欢面对面交流，那几天我头脑太过清晰，直言面对面我不好意思看着对方，能看出他态度突然变得傲娇，说：“那你就多跟我打打电话。”
问他是不是对所有女生都这么好，他说这是他被误会的地方，看着聊天界面，看着这条信息，不免有些摸不着头脑，一时看不懂他在说些什么。
我大概有语言洁癖，他很不会讲话，我总会因为他讲话不好听而打磨掉对他原本产生的好感，明明他很多言行不一，明明他很多行为让我不喜欢，但总是会在他突然说了好话后找个借口给他开脱，然后怪自己不识好歹，把这样一个好人想成这样。
甚至现实中，他有些行为让我反感，但次次我都因为他的一句好话而自己消化掉这些消极的印象，把他恢复到一个好的形象，真够圣母的，难怪被他夸奖“单纯善良”。
于是后来，一次次不满，又一次次产生好感，再一次次不满；不满来自于我自己，产生好感来自于我自己，都是自作自受。
真是何必呢，如果不容忍自己翻来覆去犹豫不决，便不会有后来的事情发生了。
后来有天晚上我们一起去湖边散步，绕着走了一会儿，他说新开的球场可以进去了，我爱待在那儿，便提议去走走。
路上总会遇到情侣，他便问我之前有没有过恋爱史，我心里咯噔一下，还在沉默着想如何回答显得更上风，他便自我回答：“我猜你没有。”
“啊…哈哈，没有。”
可能确实经历不如一个大四的人，他比较懂人心些，我大概从一开始便没有赢在讲话上，尽管他总说自己是个直男，尽管我认为他情商很低。
新区足球场的草很软，我们在那里转了好多圈，他很高，站在球门边几乎够到顶，他把手举到一大半，让我跳起来碰着他，我没跳，他笑我假装矜持，我一边走开，一边夸奖他说得对。
起初并没有看到角落里竟然还有对情侣相拥着赏月，我抬头看了看天空，一眼望不到尽头，明明只有几颗星星，零零散散地躺在上面，他问我抬头看什么，我说：“没什么。”
他也注意到那对情侣了，凑过来告诉我，我说很正常，况且一路走过来，到处是情侣，也不差这一对。
天气冷，晚上尤其明显，我手一直放在大衣口袋里，但还是冷冰冰的，他说他的手暖和得不行，玩笑心起，想告诉他我的手有多冰，没想到手刚拿出来，便被他抓住了，我第一反应便是挣脱，但他力气大，我无法拉开，他握着我的手走了一会儿，我还是把手挣开了，所谓暖手，但其实最后我的手也还是最初的低温。
那时氛围确实适合牵手，但该清醒的是，我们什么关系也不是，这样的举动早就已经超出寻常了。
要走的时候，他又问我能不能摸我的头，前两次我拒绝了，这一次我还是拒绝了，但他没听，那个时间点，我没多受用，但也不反感。
他送我到距离宿舍门口还有一段路的地方，我一直往前走，没回头，但猜测他大概跟前几次一样，在后面看着我，然后再离开。
刚到宿舍他就在微信上“拍了拍”我，隔着屏幕我才敢告诉他实在太过暧昧，还是无底线的暧昧，这样不太好，并且尽量让自己的语言看起来不慌张。
好朋友知道我跟他的互动，建议我直截了当地说，我便去问他，到底喜不喜欢，有没有想过在一起。
那人好生温柔地说：“我更喜欢现在的状态。”
我一时语塞，翻了几遍那惹人烦的聊天记录，愣是被气得说不出话。
他说先相处，如果在一起发现不合适，岂不是很不好？我问他都没在一起怎么可能有进一步，那如果后来发现不合适了就不在一起，先前的暧昧算什么？白搭？乱搞？
他说：“对不起，今天晚上可能是我唐突了，当时氛围来了，我不自觉的行为，困扰到你了。”
我：“………
已经没有精力再去跟他说个你死我活了，打了很多字却发现，这么久组织起来的语言无法打破他说的其中一点，我真失败。
又“圣母病”了，就像现在，明明可以写更多不好听的句子来形容他，但我觉得不该，因为我又发现自己也有错，甚至错得更多。
错就错在我，从一开始，就不该认识这个人？
错就错在我，任何时候，就不该再为已经反感的人找借口开脱？
错就错在我，就不该来这边？就不该高考？就不该读书？就不该出生？
别“圣母病”了，再这样下去，还不如直截了当毁了自己。
比如写完它我又返回去看了一下跟他的聊天记录，更加觉得我错了，不懂我在想些什么，真想对着镜子给自己竖个大拇指，好好夸夸自己：“你真是个好圣母！”
循环往复，最后好像自己变成了那个最不该的人，凭什么呢？凭我们傻么？
讲真的，这该死的“社交圣母病”，真的挺会困扰人的，真的挺垃圾的。
祝各位永久别有“社交圣母病”，会变得不幸，什么善良等等的借口，都是盖出来的虚伪的海市蜃楼，别傻了。
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