活着

    说实话我不太读鲁迅，毕竟他那个时代的爱国思想与现代不符，毕竟是旧社会。每一个时代都有一些值得铭记的人，就好比说到鲁迅的那篇文章《孔乙己》谁会注意你付钱时怎么付，在现代是否穷困潦倒。每当你走到一个地方，市场，商场，超市去购物，收银员通常对你的态度都是礼貌相待，和颜悦色。因为他们做的是服务行业，有钱你就在这消费买服务，没钱，你最好也不要在公众场合妨碍人家做生意的心理。毕竟他们也是打工。不是慈善机构。

    本来，这应该是一篇沉痛的文章。因为我认为不见得有人能写好这样的文章。而我的文章里多理论，少事迹，当然我的记忆已经零零散散了。有些事，我已经融入到书本中，随着狄更斯的《雾都孤儿》与《大卫科波菲尔》成长。更与《悲惨世界》《死魂灵》《红与黑》等心意相通。我有时甚至以为自己可以解读一些文学作品，电影之类的。可是我不得其法。我实在是没有心情为我的人生哀叹。

    我时常读一些名人传记，在某一个阶段，那是因为我知道，在我的这一辈子里书籍在我手中的日子其实可能不是很多。毕竟长大伴随着一些破在眉睫的危机，恕我那时还小不能完全领悟人生的真谛。我只能像一个哲学家一样观察着一些人来人往，一些他人脸上岁月的痕迹。我时常忘我的观察，以至于很多时候，我都忽略了我自己的年纪。哎。当我看到与我生活在一块三十多年的家人与我有如此不同的时候，知道那是一种痛苦却理智的感觉。

    前阵子我第一次在他人面前谈起哲学。竟是在这群家人之中，我想表明我并不在意我的身世，这让我看起来变得非常可笑，情何以堪，我甚至承诺他们锕欠他们的钱我什么时候还清，现在我自己想起来也非常尴尬。我甚至差点跟人家谈起我爱国的方式。当时，整个屋里的亲戚，大概都以为我疯了。我敢肯定。我知道我与他们有多么的不一样，我甚至是我父母的养子，我跟所有人公开了我知道真相的态度。

    现在，我发现写作文根本就没有那么难，为什么我小的时候只要一提起写作文手就开始发抖呢？我的文章被我刚写几个字就撕了。一块钱20几页的作文本，因为写完一篇文章竟然只剩下十几页，有时比那还夸张。在那个时候，我就是很恐惧写作文的，到底什么是作文？我这个问题我从没想过，难道就是瞎写瞎编么？每当一个作文题目给出来之后，我就开始苦恼，因为有些人有些个别同学的作文写的太好了。那时候，上学，我们也十分流行一点通，那时以为只要写在书上的东西都是标准答案。我读过一点通上面的作文，有些同学的作文居然跟一点通上面的作文别无二致，我当然没有认为他们是抄袭。

    我只是不明白他们强调的真实竟然如此一板一眼，如同克隆的一样。有时，我觉得这对我竟然是些许的侮辱，因为我的语文成绩也是一直不错的，只是每到写作文的时候我就无从下笔，因为我不会编。哎，不知道，我曾经加过一个文学群，群主是一个女生，她叫梦花花，因为它的昵称去掉梦字就是花花，有时这让我想起了我村里某户人家狗的名字，它诚然是非常可爱的。在群里由于我问题挺多于是我经常叫她花花，最后给她叫急眼了。虽然我心知肚明，还是感叹中国文化，因为我在某电视剧中还是看到某些女主也叫这个名字。为表亲昵，我实在没有别的意思，虽然我说话一板一眼，也属实跟我懂不懂得尊重她不发生任何关系。当别人在我面前提起她有老公，呵呵，误会了，我女的。我不知道为什么人们要如此敏感。

    当然在家里，我跟我父母说话也是这个语气我总是希望他人能像我一样可是我错了，我虽然能感染到别人。尤其是我通常都给他人第一印象不错，最后通过接触了之后，还没到第三天，他们就找与他们志趣相投的人了。我虽然也不能排除，是一个很想表现自己的人。有时候思维模式竟然跨度是很大的。尤其是我身为一个女孩子竟然没有其他女孩子的姿态。可能在某个程度上，跟香港或者是台湾的女性有没有一拼我不知道，总之目前的我貌似精神洁癖越来越严重，活着我本身就是一不苟言笑的人。仿佛电视剧里的那些夸张的人物形象。