我到底害怕什么

这周一开始培训了一周，我以为我的生活就要进入新的阶段了，我以为可以好好的告别过去，迎接新的生活了。结果还是不行，抑郁还是会时不时地入侵我的生活。【不知道生活本来就一团糟，还是被我搞糟的。】

我到底害怕什么呢？每次是什么让我想哭？

我最害怕的，应该是因为上次自己发作，担心看到的人会在背后说我神经病等等，然后让我爸妈难受。不相关的人怎么说我都还好，但是担心别人因为我，而歧视我爸妈，让我爸妈难堪。这点才是最让我害怕和难过的。每次之所以想哭，就是想到这点。然后就是担心爸妈也觉得我是个有问题的女儿，给他们抹黑，让他们抬不头来，怕爸妈内心深处其实不想认我这个女儿了。

我怕自己一无所有，连父母亲人都没有了。那我活着还有什么期盼和意义呢？虽然以前觉得，如果自己是个孤儿，没有羁绊，没有牵挂，也许会活得更潇洒更好。但是现在觉得，如果没有了爸妈，不知道还有什么活下去的动力。甚至想过，若干年后，如果爸妈都不在了，自己也跟着他们一起走吧，这人世间，就没有值得我留恋的了。我知道自己这样的想法很不好，但到现在，我还是没有想明白，我到底为什么活着。现在只是考虑到爸妈，我才勉强活着。

虽然我喜欢易烊千玺，我之前说，就算为了他，我也要好好活着。但其实，他毕竟是一个遥远的存在，我上次发作时，并没有因为他而更坚强，反而更受打击，因为和他相比，更加凸显出我的无能和懦弱。

归根结底，我还是不满意自己，不喜欢自己，不接纳自己，所以才会发生这样的事情。虽然这一个多月以来我一直在尝试接纳自己，但其实这个过程真的不容易，甚至可以说很难，至少对我来说是这样。

我还是会想到当时哥哥和另一个男的开车载我回家，当时我的表现该是多么让人无语啊。我还是记得，当时他们说，想把我从车上扔下去，而当时爸爸就坐在我旁边！我不知道当时他们到底是怎么想的，我也不知道我听到的我记得的到底是不是真的，毕竟当时我确实有些精神错乱。就像大二那次一样，我也记得在医院，叔叔写我的名字的时候，写的不是我的名字，我当时很诧异很害怕，觉得他们故意不用我的真名，想当作不认识我，要把我扔了。上次爸爸带我去诊所打点滴的时候，爸爸说上个洗手间，让我一个人坐在那里的时候，我也是突然想到，爸爸是不是不要我了，是不是就这么走了，把我丢了，不想认我，不想要我了。【就是这种被抛弃的感觉最让我觉得难受，虽然我知道，这一切都是我的想象，并不是真的。但就是这种想象把我击垮的，我就是控制不了自己的想法，所以这一切才会发生的。所以我担心害怕，怕的是自己以后还会再次发作，怕的是自己会再一次让爸妈失望，让自己失望。】

我还是爱幻想，幻想未来的美好生活。这也是因为我对现实的不满，所以才会依靠幻想来满足自己。【虽然可以幻想，比起完全绝望，好像要好一些。但是长期活在幻想中，也不是一个好方法。最根本的，还是要努力改变现实，让幻想变成现实，我才能彻底好起来吧。】

所以，重要的还是行动。好好睡觉，好好吃饭，好好照顾自己，好好工作，好好赚钱，好好提升自己。总之，好好生活，过好每一天，就可以了吧。（我最近真的很努力的在好好生活了！每天早睡早起，按时吃三餐，每天还坚持吃水果，好好工作。但是我怎么还是觉得这么累呢？为什么活着就这么累呢？虽然我知道每个人活着都是负重而行，但是真的感受不到活着的乐趣怎么办呢？！我也知道我不应该这么想，我应该更乐观一些的，但是我就是做不到啊！我能怎么办啊？我也很无奈很绝望啊！）

我还害怕没有朋友，害怕朋友们也用异样的眼光看我，也不想再跟我做朋友了。比如刘芳洁，上次因为公司让签一份协议，本来因为她学的法律，想咨询一下她的，结果竟然没有回我。也是让我很受伤。如果是真的把我当朋友，就不可能一直不回复，就算当时在忙，过后看到了，也会回复一下的吧。所以，我已经看清楚了，对方并没有真的把我当朋友，就像以前我不联系她，她也不会联系我一样。这次也算让我认清了谁才是真正的朋友。钟月兰，王春艳，梁胜霞，我现在好像只有这3个朋友了。

朋友不在多，有就好了。所以好好珍惜她们吧。保持联系，珍惜缘分。和她们一起好好活着。当觉得撑不下去的时候，就想想努力生活的她们就好了。

继续活着吧，好好活着。相信以后的你，会感激现在在坚持的你。