城市里的巷子越来越多，城市里的灯光越来越亮。
怎么形容这种感觉呢，嗯～就像你已经把一颗糖揣进兜里一半了，然后它突然掉出来在下水道口了。
高二的时候，我记得有一节语文课，老师要读班里的优秀作文，第一篇是我的，老师读到:"我行走过很长很长的路..."就这一句话，然后我们班同学都笑了起来，当时棱角分明的我感觉像是受了天大的委屈，斜着眼睛瞥了一圈那些笑的同学，心里想着:不懂我要写什么就在那里笑，无知！后来老师因为那篇文章夸了我很久，可是我却总也高兴不起来，就是因为同学们笑的太开心。现在想想，就是因为自己太矫情了。
有了需要守护的人，就一直想着把自己最好的都给她，热情高涨，就像美文里说的:男孩子在许下诺言的一瞬间，很大一部分都是真心的。其实我也是！又矫情了！！！但是，这个世界太多但是了，时间总能把所有的美好，所有你许过的承诺，蒸发的像六月滚烫的石板路上的水一样，毫无影踪。
我初中的时候，在邻居家偶然间借到了《一梦三四年》，当时看的时候哭的稀里哗啦的，一方面是惊叹文章里复杂而又深沉的感情那么打动人心，另一方面又在惊叹着小四怎么能把我的心理抓的那么准。第二次看小说哭是在初二时，买到了正版的《夏至未至》，到陆之昂的妈妈葬礼那段，我趴在床上，一边看一边哭，眼泪止不住的滴在书页上。小四把那段苍白的葬礼刻画的五颜六色，我真的能看到陆之昂穿着黑色礼服跪在地上，真的能听到傅小司在葬礼上接到立夏电话时声音的落寞。那段时间，不止一次。我觉得自己的思想太女性化，太细腻，其实到很久以后，我都一直这样觉得，我的思想太细腻，我的数学能考到整个高三从来没及格过，包括高考！但我的语文英语反而从来不会太低！像我这么奇葩的男生，从小学到高中我只见过一个，就是我。
如果你耐心的看到这里，可能会在心里默默鄙视我，小四脑残粉，傻逼，娘！
我一直在尝试着不去在乎别人的目光，不在乎别人怎么评价，多洒脱，多自由！可是，这样真的会，很孤单，对，你的世界只有你一个人，这是什么感觉？不是别人故意孤立你，是你自己作！
有次晚上和几个同学出去喝酒，他们玩儿一个游戏，点一个人，说出三件事情，只要在场的人都没做过这三件事情，就算你赢。我不懂这游戏有什么意思，但是为了合群，我还是很自然的和大家玩儿了。正如你所想，我被点到了，也许是喝了点酒，胆子大了起来，那天我把在心里很久的话说了出来，我说:我曾经追一个女生从小学到高中，最后那个女生跟别人在一起了，我还说我曾经看一本小说，看了七遍！第一件事当时在场的没有人做过，但第二件事就有人做过了，所以游戏算我输了，我就又喝酒了。本来想的是，这么私密的事情，一定得找个夜晚，和自己交心的朋友一起聊聊，聊着聊着自己会哭出来，最后和朋友一起在马路边喝醉。可是没想到，那天竟然当着那么多人的面就说了出来，最后反而是没有一点后悔，有的，只是心里无比的痛快！
最后，在这篇垃圾的小文里，我要郑重的感谢我的一个好兄弟，女的！从初一认识，到现在，她在山东，我在上海！我们是什么关系呢，就是那种平时十天半个月也不联系，但是只要听到对方的声音，就会感觉到亲切。我这个人重色轻友出了名的，她一直因为这个对我怀恨在心，不过她从来不说，怎么说呢，她就是那种处处为我考虑，生怕我受一点伤害，生怕我走路时摔倒，吃饭时噎着的人。我也给她写过几篇感谢她的东西，都是偷偷摸摸给的，因为怕当时的女朋友生气，她也理解，每次看完后都会跟我说我是不是要感动死她，她也会忍不住眼泪。那天在玩儿电脑，突然看到她给我私密留言，说到以前的一些事情，说到她对我的想念，我以很不正经的语气给她回复，可是当时，我感觉自己已经泪流满面了。
对，还是这么矫情！
感谢你！感谢你！
最后的最后，愿你想爱的人，也能爱你。愿我想爱的人，也能爱我。
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