一直觉得下雨天很安静，事实也确实如此。早上的时候开始觉得有点湿冷，不到中午，细如牛毛的雨点开始淅淅沥沥打在草坪上。叨扰了一早上的鸟鸣，开始在雨水的覆盖下变得寂静，只听得见雨水敲打屋檐的声音。
如今，不能算作清闲，总归是不想多处理事物。毕业生毕业档案的整理一拖再拖，心里仍然是觉得还有很多时间。可临近学生毕业才醒悟，原来自己还有很多材料都没有做好，急急忙忙交代一些在学校的学生帮我一点一点整理，这才赶在毕业之前把档案弄好，但是急急忙忙间忘了补考的通知，班上一个同学因为我的过错，没有参加最后的线下补考，和教务处沟通之下，才有了进一步的处理措施，可总归是自己的过错，自责了很久。
有人说，生活是一个又一个的圈。这样看来，我引以自豪的改变，这些小小的错误又让我感觉回到了原点——几年前我便常常因为拖延犯过很多小错，如今以为自己已经变成熟了，几年后仍然如此，变化的永远只有时间。
我又有点庆幸自己的不变，像是在保留一点所谓的童真和天真，让自己开心或者是让自己心安理得地犯错，但是不得不说，成长是让我懂得这些个所谓是在大人眼中的幼稚和无知。我心里是不太在意其他人的眼光的，但是生活总归会让我自己知道：只有成为世俗才能活在世俗。
“世俗”对我来说意味着被安排，被拘束，被改变，这个词在任何人眼里都是个贬义的，于我而言也是一样，确切地说以前是这样，如今也是这样。
可能在学校里潇洒惯了，以前想做一件事情的时候即刻就做，就连写文章也是随性的，不列大纲，跟着自己的心意，写到哪算哪。交予别人看的时候，他们看不懂，我总觉得是对方水平低，看不懂我文字间的情绪。自己才疏学浅，却也自视清高，自命不凡。如今没有很值得夸耀的学识，也没有拿得出手的代表作，当时的自娱自乐，现在看倒也是算是一只合格的坐井观天的青蛙了。不过，对那个时候而言，如果世俗意味着改变和顺从他人的想法，那这便是我最忌讳的，但是我又不懂世俗到底是什么意思，说不出个所以然来。若以为是被改变，那我从来没有想过任何以达到取悦别人为目地去写文章，他们看不懂那便罢了；若以为是人情世故，我不愿趋炎附势，为了达到目的去贴着脸面假装和别人十分熟络的样子，时不时还得夸耀几句于某某人的交情，事实上只是点头之交，吃过一顿饭而已。我不愿意违心地活着，得罪过一些人，所以那个时候混成了一个“精神病”：只有自己懂得自己的“精神病”，一个活在自己精神世界的“精神病”。
现在这样的想法却没有因为生活的变化而改变一点，哪怕只是一点，但是心里的不同态度让“这一点”埋藏在心里很深很深的地方，可能只有自己在面对很熟悉的人的时候才会吐露出来。知道这个变化的时候，我正在开始写自己的构思的故事，开始学会列大纲，更正一下，不仅仅是故事，现在写随笔也会习惯列提纲，简简单单地把逻辑联系标在文章的开头，写的时候按照逻辑一点一点地去表述，为了让更多人看懂，还把自己的文风改的通俗，简单；之后再有就是学会看人说话，开始隐藏心里的所有心情，开始计算自己的每日开销，每月工资，开始变得斤斤计较。如今我也看到了所谓世俗的样子，但是也还说不出个所以然来，只觉得我现在很像世俗这个词，觉得人的改变是那么的没有感觉，追溯不到源头，也不知道何时停止。所以当看到自己的变化的时候，我应该是麻木但又是庆幸的：我没有变得和之前讨厌的完全一样，也没有完全割裂与周遭的联系，就连变化也坦然接受。但是一个人写文章的时候，我仍然觉得我还是以前那个愤世嫉俗，指点江山，激昂文字的恰同学少年，或许没有过风华正茂，可也至少算正年轻，至少仍然讨厌“世俗”这个词。
回过神，吃饭的时间已过。中午之后雨便停了，湿冷的空气仍然是雨水的味道。草坪前几日被修剪地十分整齐，在雨水的浸润下，估计下周就又会长出新的嫩芽——现在已然是初夏。
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