那些梦，爱的你，消失无迹

今天又做梦了，好梦，因为梦到了你。我终于梦到了你，梦里的你如此清晰，让我不忍醒来。醒来后，也觉得现在所处的现实如此虚幻。

可能是我思念终已成疾，念而不得，转做梦里与你相遇，真希望那个梦才是真的。梦里你仍是那样贴心，温柔，纵容着我的孩子气。而我依旧在你面前成熟不起来，各种孩子气粘着你，你都接受。在梦里那个小房间里，有我和你还有没怎么梦到的妈妈和仍在襁褓的妹妹，在那个空旷简陋的小房间，住着我们四个人。

梦里，你依旧衣着光鲜，透着满满的知性美。这样的你，无需我辨认便能在人群中直接抱住你，毫无顾忌。而你似乎并不希望我在人前展现出这样与我本身洒脱气质不相符的一面，便每当我抱住你的时候，你都会把我带回家，像领个孩子一样。但是只要一回家，我就更大胆，肆无忌惮的吻住你。就因为这样，我吻你，你在梦里与我唯一的一句对白便是“以后你不要抽烟了好不？答应我”我笑笑，转而一把把你抱住，脑袋在你肩上不停地摩擦，表示我答应。

这是一个简单的梦，简单的梦里有你和我，你和我依旧那样的甜蜜。我只要这样一个梦，简单的这样一个梦，梦里有你和我，你和我互承此诺“此生不相离，来世尤难弃”。

今天，代表你的小熊终于转过脸来了，但代表我的却转过了头去，这代表着你也开始想念我，我多希望这是真的，你也在想我。那样，我才有勇气把你追回来。可是，当我仔细去看时，原来是我戴反了。那种火苗被风吹起，即将燃起，但可怜没有可燃物以延续，最后熄灭得只有个火星在闪烁的感觉，真的很难描述。

这短短的35分钟的梦，是我这一个月来最幸福的时刻，最不舍得遗忘的时刻。

今天，偶尔会莫名的心痛，但痛的时候我并没有想什么。只有痛过之后，那和你一起的美好回忆，如潮水般涌入大脑，刺激着我的泪腺。但是我控制住它了，没有你在没有任何意义。

这让我一个人吃饭的时候，小声唱歌的时候，偷着空闲写字的时候，还有一个人发呆的时候，感觉只要我一放松，泪水就会夺眶。

我不想这么脆弱，可谁叫那是你呢？我也不想这么幼稚，可只有那样，我在你面前才是最单纯，纯真的样子。我不想变得太复杂，只是在写东西方面让你有些绞尽脑汁而已。

现在说这些都已经晚了，我说的那些没有做到，我知道。这或许也是我给你如此决绝分手的原因。我恨自己，也尊重你，我走的时候装做漠不在意，可没人知道我骨头战栗，嘴唇充血，一个人拖着行李箱在雨中找车，耳边回荡着你最后的那句“你吃饭了没？”的时候，那样子有多狼狈。但也只有这样的境遇，才配得上我失去你的心碎。

我想你了，今天特别想，因为我梦到了你，我感觉到你也在想我。

那些梦，爱的你，消失无迹

我曾在脑海里无数次排演，如果我给你发短信，问你“我们还能不能作为普通好朋友，加个联系方式，让我们彼此都能知道对方的些许状况”可是，在我的排演中，结局都只有一个，只有你无尽的沉默，以及想方设法将我彻底赶出你的世界。可明知道结局是这样，我却还一直期盼着，期盼着那百分之一的可能，但也不敢再打扰你。

哭累了，不写了，再写就要在车间当着所有人的面嚎啕大哭了。

想你，徐雪黎，我的小枕头。