2017.6.11
所以我要走了，我不再想要用任何一种方式去牵挂你或者纪念你。我想让心思纯粹，感情自由，我想在最有勇气、最有力量的时间里奋不顾身地去不断反思，不断忘记，不断相遇。而关于你，依然是我午夜梦回时最爆裂的那一点，我心里埋藏最深的秘密。而关于我，多的是你不曾了解的性格，我对活着的义无反顾的偏颇。所以我要走了，并且不会再回来。
2017.6.22
竟然想哭。无数次目送过他离去的背影，有两次最深刻，一次是火车站，一次是今天的图书馆。楼外风雨尚大，大家都抱团成群地赶往目的地，只有他一个人小跑在路上，是与这风雨无关的那种欢愉，没有苦涩与抱怨。昨夜里暴风雨把工地围挡的铁墙吹翻了好几个跟头重重地砸在地面，他亦是用这样的姿态偷跑出去给我拿外套和伞。被他背着的一路上，他眉飞色舞地对着水漫得到处都是的马路调侃，还有很多晶莹的雨水和汗水在额头似有若无地闪。也许是突如其来的一切让人都害怕地想要躲闪，才清楚地看见那种动人的勇敢。我原本以为人与人之间是以同甘共苦最为难得，如今发现，你最珍贵才是至高无上的那一点。
2017.7.27
夜里梦到你向我求婚，在容纳千人的观影场。突如其来的严肃竟让我措手不及。是的我还没有想好，是的我还在犹豫。而这一切要怎么告诉你，怎么让那些不看好我们的人不再扬眉吐气。这场感情像梦一样，真实又美丽，甚至连我自己都蒙在鼓里。我要怎么回应你，我那么想保护你，那么想不顾一切地去爱你，而我终究，还是活在现实里。故事的结尾，不等我回答，你便因事被人叫了出去，我如释负重地松了一口气。
2017.9.17
我将永远失去你，并且不再纪念你。我的灵魂会化成吹往天南海北的风，途径的地方若是有你，自当是我们以一个陌生人的身份打了个照面，从此各奔东西。
2017.9.30
这几天心里堵得很，我的迷茫我的落寞，众多的不快乐，安静下来才发现，这并不能全都怪罪于生活。
- 有人的眼睛，睁着的时候总是在看，大脑跟着眼睛转，一边拾取一边猜忌；那些出现过却消失了的，就像在找一本多年不读的书，要一层一层的扒开可能掩盖住它的事物，定要看到这期间的秘密和一切底细。不等夜阑人静，但凡是见到一个许能乐于他分享见闻的人，初露喜色，再是必要的难为情，最后不得想，那些如鲠在喉的发现便被吐了个痛快。
我以为这会成为我生而为人的烦恼，可久而久之，还是释怀。毕竟这世界有十多亿双眼睛，只要你独立，进取，热情，足够勇敢，一些智慧，只要是你想要的样子，就可以，总有人喜欢你。
- 你发给我的我都记得，你常用的这些多数也源于我，你说，这是我们之间特定的意义和特别的存在，我一开始也深信不疑着。
多数时候，还是不能欺瞒自己。他人的承诺或是带有中肯的陈述，在最开始，我的教养使我相信。但在后来，一切被事实和证据打翻的，我都选择做出让步，没有任何怯懦，是不卑不亢。我不会咄咄逼人，也不会同人争抢，我想有些话不必道破，也许有的变迁是真的迫不得已。最重要，就是旁人，我也应给他以最诚挚的尊重，更何况我们拥有过也没放弃了互道衷肠的身份，何况我还年青，也不曾因此失去或者错过些什么。
- 昨夜里他找我聊天，说些大逆不道的话，甚觉震怒，遂关掉对话框，删除聊天记录，全当这些话不是从他嘴里说出来，即便是出自于他，也宁愿同自己讲这些对话皆是酒后胡言。闭上眼睛，眼泪簌簌的流。而他终究还是变了。而我，始终没有一个能劝说他，生他气，甚至是支持他的身份，除了全身而退，于此，说我无能也罢。
原来有些人，真的走着走着就散了。一成不变是假的。回忆珍贵，珍贵的也只是回忆。不过还是谢谢你。
- 雾里看花最着迷，将爱未爱最美丽。我以为匿名一阵子是有趣，躲闪一辈子就是心机。她总是找你，不管出于何种目的，我都要对我们之间的感情时刻警惕，处处护它周全。
许是我小气，眼睛里容不得沙子。我不要你一直做个好人，想你为爱以内的自由，做一个坏人。我知道我无法铿锵有力，可这些不成文的言语，散落的证据，无一不说明着我对你的立意。
- 我期待你答应过我的事，期待每天的安心，期待未来自己更好的生活。我一而再再而三惶恐又庆幸的在你怀里度日，累极了。但凡是有一点撞进了正轨，也想要仰着头听到你的一句赞美。
我想我错了，我不应该奢求从任何人那里得到充实和快乐，我会害自己下水，更会拖累了你，可我爱自己，也爱你。我得自己面对，自己努力，自己承担。也许长大中的一步，也包括着不以完成义务而收获成就感，而自己，可能只是跌进了来时的隧道，需要拼命挣扎进自己的轨道，才有可能和你一起，以未知的加速度去未来看一看。
2017.11.26
至今仍然深刻的记得那六双眼睛同时看向我的难堪，有轻蔑的，有同情的，有冷漠的。这都没什么，独独让我不敢承认的，塞给我如此难堪的，竟源于我父亲在狭窄车厢里几句愤怒而鄙视的抱怨。爸后来解释他生气的原因，是心疼我那段日子在外面变得过于削瘦，这种心疼让他寒心不已，于是逢人便指着鼻子怒斥对我的不满。
不知道家在你们自小的概念里是一个什么样的存在，大概小时候的记忆都雷同吧。
印象最深的是一个夜里，妈妈和我在同一张床上，入睡前，她扭过身低下头轻轻的亲了我。记忆里，妈也就亲过我那一次。
第二个想起来的，是一个被爸爸批评过的夜晚，我哭着游荡在小区，迎面走来刚下班的妈妈，我急忙转身，还是被妈妈叫住了，是小名，是妈妈熟悉又亲切的声音，站在她面前一言不发却又泪落不止，妈妈伸过手来抱住了我。
第三个，小时候的热炕上，爸爸睡懒觉，把我紧紧的抱在怀里，就像宠爱的玩具。
第四个，我第一次剪齐刘海，爸爸晚上躺在床上和妈妈说我剪过刘海的样子还挺可爱的，脸圆圆的。
第五个，妈妈有一次买菜回来，我扭头瞥见了菜袋子里自己最爱的辣条，可妈妈从来都说不想让我吃。
而如今，我们都同样的离开家，到了一个陌生的地方，我听到许多想回家的抱怨，想去爸爸妈妈的身边，而我，我也有时候很想回家的，很想很想的，我只是没有说，或者我想到回家之后父亲的冷面，我的心不自觉地向后退半步，我也想他们，可是为什么家对于我，从什么时候起，就变得不再轻易的容纳我了，我更愿意说也许我错了，而爱与错，什么时候有交集过。
很多回不去的，我不愿让它们在如今与过去的强烈反差中给自己造成深深浅浅的烙印，在我们某个冲突会面的时刻，让彼此感到难过与挫败，于是我选择不浓不淡的关心，长话短说的问候，我没有因失望而如何，我只是无能，无能为我们，再做出挽回性的拯救。
2018.3.13
洗澡的时候水管突然出了故障，特别害怕，赶紧冲向门口，握住门把手的时候突然犹豫了，又跑过去关掉水闸，放好物品。尝试轻轻打开水龙头，水管又发出巨大声响，赶紧关掉。进屋擦干自己。
刷手机。同学晒出男朋友送自己的零食，并附上自己两张甜甜的自拍，配文“零食都快放不下啦”。莫名感动，他们相隔千里，快两年，男生温暖睿智，女生开朗勤奋，按相识日子，也算是青梅竹马，依旧能有这样的甜蜜，一定是发自心底的喜欢。
可是曾经，也有一个人，不辞辛苦跑两公里就为了在课间十分钟里能见上一面。
如果有一天一个人变得不再像平日里看到的那样，那一定是她选择了做喜欢的自己。
2018.3.17
我可能更喜欢伪装成平凡人的超级英雄。但是可惜，这不是谁竭尽全力就能扮演的角色。后来不再把谁写进生活。如果有一天那个人的身影出现在我文字的某个段落，该开心到蹦起来的不是他，而且三生有幸的我。
2018.4.17
一个月过去，面对嚣张的热水器，以往的罪恶，持续的失眠，已经没那么介意。每天日落时候去操场在人群里跑一小时，肌肉拉伸，混在漆黑夜色里听歌游荡回去，有时买杯奶茶，或者冰沙，车子川流不息，那条路的灰尘似乎与引力无关，夜市热闹，适合聊天。今天有人告诉我说，跑步伤膝盖，建议用HIIT。我这样三天打鱼两天晒网的人才去了一天。
忙的时候总有事找。今天的是开心的。
课上送伙伴的手链她发了动态说很感谢，很喜欢，艾特我，特意发消息让我去看。
路上遇见同学，刚好我在吃他手里的雪糕，走过去后有人回头看。
好久不见的人发消息问我好不好，我没有什么特别的事，平淡生活就是我的最好。
那个说要再也不关注对方的人俨然出现在粉丝列表，是放下了吧，我回不回消息自己都过意的去，就这样吧。
2018.5.16
他说他恋爱了。
忽然就鼻酸。
可是好像他不恋爱，我们同样不能拿对方怎样。年少的时光啊，总能让人忍不住回想，那些柔软又隐秘的心事，也只有在夜里才敢缓缓开放，又岂敢同人分享，那时我们还不懂珍藏。
2018.6.18
忽然就梦见他了，忽然醒来眼泪决堤。人生中第一个学会爱上的人啊，一抬眼的四目交汇，竟觉得如此熟悉，像从前每次谋面一样，紧张到不留余地。世间有很多不期而遇，唯有你，让我心甘情愿回忆起破碎而又心动的故里。难以相信，我竟这样惦念你。
2018.6.23
我们在长满荷花的木桥上遇见，远处耸立着一座远近闻名的塔，游人如织，那时候的心情说不上轻快，倒也有几分洒脱，大抵是一次关于逃离的暂时欢愉。他给我的是种说不出的感觉，想靠近，又想暂且这样。那天黄昏我们也许走了很久，日暮到傍晚，好像也说了很多，但都不记得，只记得他笑了，一种男孩子从幼稚到成熟的那种冷静又称不上沉闷的笑，我在一旁不自觉地感到莫名的心安。是某一夜梦里的南京色调，但确确实实是我远处的故乡。临走前我问了他名字，可我至今想不起是哪两个字，只记得他家在我离开时的公车站对面，旧式的楼和古朴的建筑风格交相辉映，竟给我一种第二个故乡的亲切和神往。
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