今天我爸来帮我们修煤气炉，上周已经来过一次检查了问题所在，可是到处也买不到零件，只能网上买。这事告诉了老公让他对着型号在网上买零件，买好了我爸再来装。
今天装的时候发现老公买的零件型号不对，装不了，爸爸又检查了他怀疑坏的地方。我爸在修的时候婆婆其实要去买菜的，一直不肯离开我就知道有话要听，她看我爸这次又没修好，在我爸没离开的时候一直说：打电话叫别人来修吧，打客服叫这牌子的人来。或者楼下那个谁专门帮人家修这些，他好多零件的，可以修好……
我听了心里很难受，生气着，心想你这话能不能等我爸回去了再说，别人在帮忙修，你一直喊叫别师傅来修，人家听了多不好啊！这也不是第一次了，师傅来修空调也是，人家在修，她在旁边叨叨我哪个哪个朋友修空调几十年了，要不打电话让他来，当时我心里已经骂了她神经病好几回了。
婆婆吩咐我和老公说让煤气炉公司的人上门修，我说好我待会说，我爸在修，现在说啥意思呢！她看我还不给信息发老公，索性自己在微信说声音还不小，我爸能听到，那一刻我理都不想理她了！
待婆婆出门了，我爸也把煤气炉重新装上，说等女婿把零件买对了就可以装上。我和爸吐槽说：婆婆每次都着急，找煤气炉公司的人来肯定要整个炉头换，花几百块少不了了！
爸：不用整个换，买对了零件就好了。不用管她说啥，她嘴巴是爱说这些的啦，那么在意干嘛呢？我待会和舒立（女婿）说他就明白的了。好啦，我回去了，买好了打电话给我再来修。
我爸还开导我，听了爸那么轻松坦然我心里也舒服些了。确实是我太在意这些话，这些方式是婆婆的标配，不说这样的话就不是她了。我爸真的很能包容这些，而我常常因为这些小事情想得别人很坏。
婆婆的这种举动我内心的解读摇摆了许久，一、直接解读成婆婆太坏了！不信我爸可以修好，你这种态度下次有啥坏了我也不喊我爸来了，吃力不讨好！二、善意解读，婆婆一来不想麻烦我爸跑那么多次，毕竟天气热，又担心吴了亲家打麻将的时间，情愿多花钱让别人修，她也想尽快把煤气炉修好，这一点是我们的共同愿望。
可是当时我还是第一个解读占上风，我爸离开了婆婆买了菜回来，我听到她回我老公信息是：你觉得可以修好吗？我猜是老公回复她先不请师傅修，再买零件让我爸修，老公回我微信是说再重买零件让我爸修。
我又开始有情绪，这话简直太伤人了！我憋着一肚子气洗风扇，家里的风扇的灰尘厚度已经影响风力了。
在洗风扇的过程中慢慢地调整呼吸，随着手的动作，脑子开始运转，回到刚刚很挫败很生气的时候，我为什么因为这样而生气？其实爸爸压根不受婆婆的话影响，是我把自己的难受扩大了，小时候不被信任的感觉因为婆婆这样说而唤起来。
请空调师傅是我主动张罗的，让爸爸来修煤气炉也是我主动安排的，我觉得婆婆对整件事指手画脚就等于对我指手画脚，还有些被夺去主导权的挫败感，也是小时候没能主动决定自己的事情或者参与决定家里的事情的挫败感。
想到这心里似乎平复些了，反思进入了另一条通路，我想我自己有没有这种行为？一般看不惯别人做的说的，我身上多少也有，哈哈，果然有！想起学车的时候因为科目二太折腾了，我直接不信任科目三原驾校可以教好，一再和老公说想请私教，老公说先在原驾校练试考一次再看需不需要另外请，我还是很怀疑的。
其实细想下是和今天一样的事情，我做了婆婆的角色，老公是我，原驾校是我爸。这样一联系起来我的挫败和怒气继续减弱了，我自己也会有这种本能反应，可以理解婆婆每一次的反应。因为当时某些不好的经历对后来的同类事情也有恐惧，选择相信自己愿意相信的。
这些事情真没有对错，只能说它存在就是有它的意义（突然更理解这句话了）。调整了洗了三台风扇的时间，吃午饭时和婆婆聊天感觉自己没什么刺头冒出来了，聊得挺好。
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