我与生俱来的孤独感

我深知一个人不会差，但是两个人会更好，因为我喜欢一起努力奋斗的感觉 ——2018.6.8

有人总会觉得写这种文字是矫情，是整天闲得没事干。的确，我也这样认为，人只要一闲下来就爱瞎想，一忙起来就啥事没有。但是我不得不说，这样偶尔矫情一次也未尝不可，因为这是自己孤独感无处寄托的唯一一种情感宣泄方式。因为我写的这一切，都只给我自己，这里是我的整个宇宙。

为什么不喜欢自己？先而自爱而后爱人，这道理难道你不懂吗？

我有时候确实会不喜欢自己，那是在我作息不规律，整天胡思乱想的时候。因为在这种时候，我与生俱来的孤独感强烈到让我一度认为我有严重的精神疾病。幸而，我并没有，我只不过是一个普通的再普通不过的普通人。但是我总是认为我自己与别人不一样，我自己总会闯出一片天，我自己总会过得潇洒自在。别人说，这是因为太年轻。这种想法，哪个年轻人身上没有？的确，现在的年纪是我最喜欢的年纪，人一旦走过青春，以后的理想抱负，也只敢烂在自己的肚子里了。我不喜欢自己，在我孤独感爆棚的时候。每当这个时候，我都会希望自己是个男孩子，自己保护自己，不多想，努力赚钱养家就行了。然而事实是我需要陪伴，我需要爱护，我需要一个对我不离不弃的人，给我那么一点点我奢求已久的安全感。内心的孤独真的是太可怕了，可怕到我明明周围有很多朋友，但是这份孤独感它仍然存在，我不愿与人说，我也不会刻意找人陪。我不喜欢自己，在我伪装的天衣无缝的时候。摩羯天生就是一个神秘的星座，善于伪装。不论在谁面前我都一副很好的样子，没有别的女生的小脾气，小任性，乖巧可爱。普通朋友可以做，一旦考虑要深交，起码时间上就得要求个好几年。否则就会拒人于千里之外，不留一点情面。因为她害怕暴露自己的内心给别人看，摩羯失去了神秘感，她也就失去了魅力。我不喜欢自己，在我觉得自己很无力的时候。无力感是我生平最讨厌的感觉，自己明明很想干成某一件事，却因为自己的能力问题爱莫能助。于是我发誓，要让自己优秀起来，往后余生，只要是自己想要的，我自己能够有能力凭实力给予自己，而不是哀叹命运的不公。不服输，有雄心可能是我最喜欢自己的部分了。（写着写着，竟然自己还开心起来～也对嘛，最好的年纪，别让悲伤大于快乐。大多数时候，我还是挺喜欢我自己的～）

这句话是我内心最想说的，不论是朋友还是爱人，或者是那种你也道不清的关系，对你好的人，一辈子遇到一两个就已是人生大幸。

对你好分为很多种，这里的对你好是指在了解你的脾性以后依旧待你如初的人。有句话我印象很深刻，这句话是这样说的：“一直陪着我吧，无论以什么身份。” 其实大家都知道，这句话是理想主义，因为现实生活中没有人会一直陪着你，这世界唯一的不变，就是人都很善变。何况连最爱你的家人也只会陪你走过人生的一段路程。那么，能一直陪着你的人，是你内心深处的另一个自己，那个你不喜欢的自己，那个你老是嫌弃的自己。正因为有这种孤独感，这种无助感，你才会不断地审视自己，不断地提高自己。悲伤的歌一直是人们在孤独时候最爱听的歌，在听歌的时候我们便会感叹为什么自己当初没有珍惜对自己好的人。因为人天生就有一种本能，伤害喜欢自己的人。若不是喜欢，谈何伤害？若不是遗憾，谈何悔恨？“活在当下，珍惜眼前人”这句话就此来看便也并无道理。如果要问我有没有什么后悔事？我很坦言的说：有。至尊宝在带上金箍之前说了一段话，很感人，他说：“曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我却没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛的事莫过如此。如果上天能够再给我一个再来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年。” 对于我，一直以来都没有什么遗憾，青春对我来说太过美好，直到那个男孩的出现。我还欠他一句真诚的抱歉。如若哪天还能见面，希望他能原谅我。也算了却自己大四毕业前的一件心事。希望他以后一切都好。

就这样结尾吧，我也感觉冷，可我不会轻易抱别人。

2019.8.4 小雨（这场雨来的有些迟了，可是还不算晚）