一直以来，由于很多原因，大家都认为我对于生活是没有任何了解的。关于这一点，我有自知之明，于是从不短不长的时间以前开始，我就开始努力改变这一点。而同时我发现，这跟讲课一样，是一个积累的过程，只有当这个不短不长的时间变得比较长的时候，人才能真正体会生活。
上研以来，可能是因为想到的多了就无从说起了，也可能是因为没有可以听我唠叨的对象了，于是就突然什么都很少说了，再于是，直接后果是，联合国的人道主义宣传片都能看得我泪流满面的。
很多年前林忆莲唱过：拿什么安慰，未知的岁月，不要再，如此狼狈。我不知道这词哪里触动了我，只是一直在想，我要拿什么来安慰我过往的岁月呢，那么现在的，还有将来的呢？突然就想到一句张同让期末考试的时候让背的句子：seize the hour， seize the day。对于我会想起这个，我也比较无语。
上星期学校开双选会，我再一次清醒的意识到，虽然我身在校园，但意义已经完全不同了。没错我可以随心所欲的泡图书馆了，但你泡的再久看的书再多也会有人说那不是你的研究方向。是的，在这个大家普遍表示压力很大的时候，我是没办法幸免的。很愁家人跟我说导师，很愁导师跟我说论文，很愁论文必须要发表，很愁发表还要是正刊，很愁正刊之上还有学报，很愁学报还不是个头。。。我真的觉得是不又是我想太多了，但话说回来了，你不见导师不写论文不发正刊你还读什么研究生呢。你看这就是悖论。
我其实就是想正正常常上个课，正正常常考个试，正正常常得个奖学金，但没办法，现实证明这已经是奢望了。
朱德庸先生用漫画告诉人们：大家都有病。我觉得这样说也不对，打死的人太多了。但至少，是有病的人挺多：比如，虽说上了班人会多少有些改变，但象某些人变得那么欠打就不好了；再比如，没见过世面的人很多，但自己没见过世面还总觉得是别人没见过世面的人，还真不多；还比如，人人都知道世界并不是那么公平的，但只有当你被不公平的时候你才感叹真是不公平呀，又比如，我知道现在能忽悠的人多，但麻烦你别在忽悠别人的时候把自己的智商表现的那么低。
不管怎么说， 我的生活还是很幸福快乐的：
某天晚上跟小新打了简短的电话，挂了电话我忽然觉得其实她就在北门，而且还会给我带烤面筋回来。
某天舍长陪我去汉唐，我觉得就是我从石油出发她从体院出发，就是这么回事。
某天西安降温，我欣喜地得知她师傅相当默契的感冒了。于是我相信也许他还在校医院或交大一附院打吊针。
某天睡觉前跟李末发了短信，我觉得她就在我斜下面说，我睡了先。
某天我在家跟班长和艳鸽聊天，我想也许这就是过去四年里某个普通的周末，等回了学校我还能见到他们。
某天早上不想上课，赖在床上想，先听听吧，看隔壁起了没，朦胧中想起，隔壁没有217了。
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你看，就是这么多个某日，再加上图书馆和毕业时发的保温杯，就可以安慰我未知的岁月了，还要，完成我研究生的美好生活。
昨天晚上，突然从妈妈那里得到一个结论，就是我是一个爱钻牛角尖的人。真的？我觉得不是这样，妈妈才是得着一件事可以想很久很久的。
放假的第二天我去游泳，结果就真的抽筋了，在水里疼得我要死要活的，回来还不敢给我妈说，在泳池里我就对自己说，这是何苦呢，这大太阳的不在家好好睡觉非要做一个小时的车来游一个小时的泳，再拖着疼痛的双腿坐车回家。我这是疯了吧我！
放假头一天，我终于受了刺激似的要去做头发了。结果是我经常去的那家店人家暂时停业了，没有办法，于是此事暂缓。我告诉自己一定要冷静一定要有点追求，不能还没个什么事呢自己先犯神经。可是没有办法遇到某些事我还是会情绪不稳定。
刚刚到家的那天下午，妈妈告诉我说又可以去大连了，恩，很是高兴的。虽然我也知道呵呵同学不可能请我吃哭根达斯。从上次看海到现在，有多少年了呢，现在已经害怕算年份了。。。。。。
昨天，同学飞回来了，登机之前发了短信给我，之后到了家就没什么联系了到现在。只是真的只是感谢每次的短信，同学总能在一分钟之内回复，还有忘不了以前的很多事。以为自己很没心没肺的早都不记得了，但在某个伤心的晚饭后坐在图书馆里，它们就一幕一幕的自己跑出来了。总之，我接受现在的一切，无论我心里有多么的不平衡，这是我的错。
不久就要去大连了，我要买高倍防晒霜，要带好相机墨镜和帽子，要穿漂亮的衣服，要配我各款的手链。。。。。。等回来，我就要活过来了！！
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