能有这样一段时光陪伴孩子成长是一件幸福的事情，也很庆幸这几年阅读了大量亲子教育的书，在陪孩子成长的时候，自己也得到成长。
在心理学知识中，察觉自己，也照见别人，反思自己的是否做对了，也试着去理解和原谅自己，宽容和帮助别人。
父母的语言、行为模式都在影响着孩子。
孩子是父母的“复印件”，“复印件”上的信息如果有错，一定是“原件”出了错。这个道理恐怕几乎所有为人父母都很清楚，我们常常用“言传身教”来定义。对于孩子来说，他的眼见即是事情的真相，也是他模仿的对象。但是，孩子也有和顺期和不和顺期，通常父母在孩子和顺的阶段，亲子关系比较好，而到了不和顺的阶段，亲子关系就转变得紧张。这方面的研究，许多研究只到孩子12岁，其实，哪怕是孩子到了五六十岁，对于父母来说，他也还是父母的孩子。这就是一生都不可能改变的亲子关系。
在孩子犯错的时候，很多父母常常对孩子说：：“你今天犯的这个错，我有没有提醒过你？我跟你说过多少遍？”这样的话背后的潜台词是：“这事儿你不能怪我，要怪就只能怪你自己。”这是父母在跟孩子划清界限，这是父母的潜意识。然而，恰是在孩子犯错的时机，就是教育孩子的最好时机，我们把它认定为一个人成长的“关键时期”或“关键问题”，家长在关键时期和关键问题没有发声，没有规范、矫正孩子的错误行为，是一种遗憾的错过，也是另一种溺爱。
Z小学的时候很喜欢玩电子游戏，他的父母没有在家提供给他玩游戏的机会，于是他偷偷的跑到网吧去玩，一开始旷课一两节，后来就旷课一整天，他的父母很忙，当他们接到老师的电话反映情况时，Z已经连续旷课好几天了。他妈妈接到老师投诉后，把Z暴打了一顿，Z因此夺路而逃。多少年以后，每当他回忆起当时的情景，他都只记得他夺路而逃的情景，而不是妈妈询问他为何逃课的场景。这就是典型的撇清关系的做法，在他妈妈当时的眼里：我已经告诉过你不能玩游戏了，你还去玩？既然你明知故犯，那么你就要受到惩罚。她没有去探究孩子为什么沉迷电子游戏，白白错过纠正孩子行为的好机会。而事情的真相是，Z遇到了一个极苛刻的老师，而像Z这类有点调皮的孩子，在这位老师的眼里，就是个“麻烦的孩子”，Z每天在班里接受到的是这位老师无尽的批评和冷漠对待，于是他在玩游戏中寻找另一种乐趣。他的妈妈不但不知道事情的真相，更没有在这个教育过程中教会Z如何遵守学校的纪律，如何正确认识电子游戏和学习之间的关系，于是，Z以后玩游戏的时候会更加小心谨慎不让父母发现，并且，他一直在等待长大离开父母的那一天，他认为“可以实现自己想做什么就做什么”的自由。
这种模式的背后延伸的内容是：孩子不能跟父母坦言他喜欢什么，不喜欢什么。他会花心思去揣摩父母喜欢什么，不喜欢什么，表面顺从，而内心叛逆。小到日常的事情，大到工作、结婚、生子，他会采纳父母意见，和一个父母觉得比较理想的女孩结婚，他也会征求父母意见，他生几个孩子合适。表面上看这一切都很和顺，但这生活绝不是孩子想要的生活，他不会花太多心思去经营，甚至在婚姻出现问题的时候，会很认真的对父母说“这难道不是你们想要的结果吗？”
所以有一些父母在孩子长大时候，很开心的说，自己花了很多力气，终于把孩子变成了自己想要的样子，他按你们的意愿生活在你们喜欢的城市，按你们的意愿结婚生子工作，按部就班，一切看起来是多么和谐美好，但孩子潜藏于内心的需求一直被忽视，他看起来“听话”，实则“懦弱”，在潜意识里，只要一遇到某件小事，潜藏在他内心里的念头就会一跃而出。比如在处理亲密关系时，当对方的表现不是他想要的模样，他就沉默不语，并把责任归咎于对方无法沟通上；比如他对自己的工作不满意，但为什么不换工作呢？觉得这份工作是在浪费时间和生命，天天埋怨公司，却还这么一直耗下去，却宁愿一直耗下去也不找出路；比如某天他闯出个大祸来，仍希望父母能帮他解决，而这已经是第N次了。这个时候，做父母的是要抱怨孩子长不大、不谙世事、啃老？还是继续觉得没有办法，硬着头皮也要帮他渡过那一个个没完没了的“难关”？
不要抱怨，因为这些，都是在孩子小时候，父母自己亲手埋下的种子，它在孩子长大之后，生根发芽了。孩子到了四十、五十岁，而父母已经白发苍苍，却仍要帮孩子解决他带来的各种问题，这是你们的亲子模式。因为父母在孩子每次发生错误的时候，没有抓住这个教育机会，一次次错过了。
要解决他自身的问题，是要他帮助他建设他的内心，就像要教他学会游泳，而不是帮他换泳池，或拉着他一直游下去。
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