曾经，我很圣母，非常他妈的圣母婊。我不喜欢有些人，不喜欢他们的谈吐性格，当然，我不追求他们能够喜欢我。我也喜欢一些人，喜欢他们的为人处世风格，同样我也不强求他们对我有什么兴趣。
不管喜欢也好，恶心也罢。我追求于体面的人设。我追求气度宽容，但是就是因为我太过理想化，这反而使我内心更加的狭隘、小气。因为我太理想，给了一些在我这里不该拥有机会的人机会。
很久之前有一位室友，他痴迷游戏。他花光生活费去充游戏、他晚上潜入外班偷钱充游戏、他甚至偷一个宿舍的人的钱去充游戏。他没钱吃饭，没到饭点，他挨个蹭吃，哪怕一人一口。开始一段时间，我自命清高，哪怕自己吃不饱也给他点。因为我觉得他太无助，别人做的太过分。可我忘记了，这种人已经没救了，宁可饿着，宁可偷钱去玩游戏。直到有一天，早上起来我口袋里的七十多块钱没了。
我曾还有莫名的变态的责任心。有那一次，我谈了一个月就分手的初恋，分手后隔了小半年了。她问我“你家离咱们体育加试的地方近吗？咱们的加试成绩在那里贴着”。为了不让女生回家时绕道几百米，绅士的我，走了回家的反方向，去给她看第二天下午学校就公布的成绩。当我回家时我爸妈都已经出门去找我了。
后来时，我去了一个我感觉很温馨，很融洽的地方。开始大家都很努力，谦和，我想这是团队的影响吧。直到有一天我觉得大家变了，因为那天以后我们有了永久留在这里的资格。于是乎大家忙了起来，有了自己的安排。
我热心助人过，我虚心求教过，我埋头苦学过，我努力表现过，但认可的人也不过我自己。虽说做了那些种种不是为了让谁人认可，但别人不认可的努力不仅毫无动力，日积月累也就成了内伤。
没人生而适合去做什么，假设你现在陷在你不喜欢的局面不可动弹，没别的原因，只是前期的你缺少规划，后来的你不够刚强。
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