如果一个人小时候受过家暴，那他从受害者变成施害者的概率大概有50%。
心理学的家庭排列上说：女生找对像，要不然就按父亲的样子，要不然就按父亲完全相反的样子。
一个男人小时候遭受家暴，他学到两种处理方式，一种是：可以通过这种方式控制别人，等他成人以后，遇到事情没有办法的时候，是本能地按照经验（他小时候看到的，以为自己忘了，其实在潜意识中。）来对待其他人。另外一种升华的是：我决不能变成这种人。
看了《如何阅读一本书》中，有一段印象特别深，就是你快速地看过一段文字。可能什么都不记得，但是你马上来回答它的问题时，都是选择题，会发现很多都能选对，这比你完全不看正确率高很多。所以你见过人，看过的书，经历过的事，都会在你心中留下印象，只是很多都在潜意识中。你以为自己忘了，其实并没有。
就像你看过的书，让你讲出来可能什么都不知道，但是在做选择的时候，会不知不觉按某种方式选出来。这大概也是你区别于别人的地方吧！
所以有时候你以为那个男人是控制不住自己，不是，是在他的潜意识中。
女人也是，她忍受家暴，可能也是她看到自己的母亲忍受了，然后觉得这是父亲表达爱的方式（她太小了，只能合理化，参照斯德哥尔摩效应），父亲无论怎样的方式，她都可以对应成爱。
有时候教育孩子也是，如果你母亲对你的教育好，你什么都不用学，按你接受到的方式，教育下一代自然就很好。这个也是贵族和暴发户的区别，成功的思维。
而有时候你受到不好的教育，很容易走向两个极端，小时候没有安全的女生，长大了容易在别人身上寻找安全感。
他是打了我，对我有很强的控制欲限制我的行动，不能跟其他男生说话，那是因为太爱我了，你看他不是跪在我面前忏悔了吗？不是保证再也不动手了吗？他只是控制不住自己。
而温暖有爱环境长大的女生，可能长大后找对象会本能的躲开那些家暴男（一般都会给女生提供超高的情绪价值），你问她，她会说——我说不上为什么，就是觉得不对劲。
就是那句幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。而对自己的补偿心理生活中比比皆是：我小时候没吃过饼干，长大以后要买买一箱。我小时候用钱太没有自由，长大后大手大脚。我小时候没有的，我的孩子一定要有，我没有实现的，要在孩子身上实现。
所以如果你希望孩子怎么样，自己怎么样就可以了。
我问过母亲：如果你被家暴，会离婚吗？
她说：先看看自己是不是有什么问题。
请千万不要这么想，这个不是理由！错的事施暴的人，不要在自己身上找原因。因为你会对自己有二次伤害，不仅是家暴带来的身体上的，还会因为家暴内疚——是我做错了，我不够好，所以他才打我的。
如果你受了家暴，你还可以告诉自己和孩子，这是不对的，我们一定要反抗。任何事都不是家暴的理由，而你值得被更好的对待。
而如果你在选择对象的时候，一定要看看他的父母，可能你将面临的就是他们家现在正在发生的。
当然每个人都是独特的，也有自主选择的可能性，也一样向往变好的，就像有一半的人下定决心决不能家暴的人一样。
只是提高一个保护自己不立危墙的概率而已。
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