我前面这几十年，不知道到底爱没爱过，我幻想的所有都不曾拥有，当我开始触碰，却已经在失去。
我常在洗菜做饭的时候发呆，只要我在家，电脑会放着电视，手机会放着歌，家里热闹极了，我只是站在厨房静静的，不用思考的切菜，有时候会突然笑出声来，有时候也会突然想哭，我没有高兴，也没有难过，我只是和每一个不用上班的日子一样，花大半天的时间在厨房。
我往往会在做好饭菜之后发朋友圈，会有人点赞，会有人评论，我看到都会回复，哪怕只是一个表情。我以为我是喜欢这样的，可是朋友圈越热闹，我反而越清楚的记起，我孤独了。
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那天我跟新认识的姑娘去吃烤肉，我们等于是陌生人，她没地方去，我就让她住进了我家，我很理解才回武汉还没找到租房提着行李箱的心酸。
我点了江小白，她歉意的说不能陪我喝酒，我摇了摇头，我说很谢谢你花钱陪我吃饭，这就够了。她又开始说起感谢的话来，说我真的太好了，平白无故就收留她好几天。
我岔开话题，兴高采烈的说我今天又要发朋友圈了，然后问她，你不发吗，她说不发，一年到头也发不了几次。也许是为了找话题聊，我又问为什么不发呢，你不想记得些什么吗。她顿了顿，然后很温和的说，因为目前的日子没有什么是想要记住的。
那样坦然，我羡慕极了，我做不到，做不到一整天不跟人说话，做不到一个人活在某个角落，做不到不去假装自己很好。
如果我的日子不出现在朋友圈的照片里，我将很大程度的不记得，自己经年累月做了什么，就像没有走过那些日子，时光没有给我留下任何想念的痕迹。
我哪有那么喜欢发朋友圈呢，我又哪有那么喜欢看别人评论了什么呢，我只是想有人想起我，问候我罢了，哪怕只是随意的说一句，日子过的还不错，我就可以夜半无人时迷惑自己，其实过的也还不错。
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才租的房子很老，家里很多东西都是坏的，让维修大哥来给我修，修了整个上午，我开心极了。从他进门前房间里的冷清，到充满说话声，我像是又回到了曾经那个十分健谈的人。
新的工作加班很多，我从开始的抵触，到现在的接受，甚至觉得它拯救了我，让我不再那么觉得孤单。
那天跟人聊天，我说我不知道最近怎么了，总是想着要找个人来和我聊天，他说寂寞了。
我知道的，那不仅仅是寂寞。
我一个人可以去KTV包个包厢撕心裂肺嘶吼一下午，我一个人可以去看新上的电影，我一个人为了海底捞的熊陪着吃火锅，我可以排三个小时队，我什么都可以，可我没能做到一个人自说自话。
我清楚的知道，我可以一个人可以做所有事情，开心，难过，坚强，勇敢，独立，自由，但我想有个人聊天，是真的聊天，我想说什么都陪我聊，我想什么时间说话，都陪我说话，多么可爱的事情吖。
此时此刻我坐在诺大的电影院里，敲下这些文字，我像是电影里的勇士，尽情展现自己给每一个拥有我的人，人的一生也会像电影一样落幕，而我又止在那一步。
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我回到家的时候状态糟糕极了，我问故人孤独是一种什么状态呢，故人说不知道，或许我已经习惯了，特想找人说说话，但觉得说一句就多余一句。
世间悲喜都不相遇，那像我们这样的人，要如何走过这漫长的岁月，
我买了周黑鸭、汉堡、鸡翅、柠檬冰，提着从电影院走回家，我大口的吃起来，我突然想起来小时候吃的一种饼，然后我想到故乡，想到童年，想到还未可得的你，都是遥远的，不可得的。电脑播放的电视正到喧嚣处，房间换过的灯泡也十分明亮，不可期的我的眼泪又出来了，我想念与人相知想到绝望。
我随着岁月奔波，跟随的都是朋友的步伐，而经年此时，大多都各自成家，各有自己的日子，我不企图打扰，其实也打扰不了。
我一直喜欢温暖的东西，很长的时间里我踩着别人的脚印亦步亦趋的走在回忆里，但愿我没有成长，心里模糊不清所有人模样，就像一场暴风雨，来时猛烈，过后也就平静。
我有很多话想说，但说的越多越觉得自己庸俗，谁没有一个人过，谁又不是一个人。
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我们重新认识吧，
就止于我们的名字，
我尽量管住我的好奇和心，我尽量铭记自己只是路过，我尽量只是刹那迷失心智。
文：南安
一个傻子，后来发现：世界其实真的很大，没有刻意地见面，就真的没有见过了。
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