头有点懵懵的，想起来凌晨窗外星星点点的灯光，我知道伴随着辗转反侧的失眠来了。舌苔根部还留着那一杯馥芮白的香气，不知道是咖啡的作用，还是这一刻成长的生理內驱，心里喊了好多遍：“起来，给自己发一条朋友圈吧，仅自己可见”。仅自己可见，似乎过于老成，但我觉得这么做应该很应景。在如今的年龄，我笃定的认为，写这么几句随想给自己，就如同石头扔入水池，有自己真正知道的涟漪存于内心。给陌生人，会视同废话无声无响的不掀起一点波澜。
自己真的还是长大了。那个曾经什么都要依赖父母，毫无主见的孩童、青年，甚至步入中年，消费、工作都习惯被安排的我，慢慢地，也会做一些决定了。虽然有的决定还很幼稚，虽然自己依然迷茫，但就像一个老哥点评我的那样“你有不断完善自己的意愿，这是你最宝贵的一点”。宝贵吗？宝贵。这么些年，自己没有处处指引的导师，没有建立证书傍身、提升自己的方法论，也没有特别的成熟的见解，走到这个老成的状态，靠的就是持续完善自己的念想。或者称之为个人的愿景？
昨晚突然有个念头，我实际上是非我，我是一个独立的观察者亦或是按需调度身体的内驱者。有两个灵魂，在我的身体内交汇。一是极具自我标榜权威的肖龙和狮子座的我，一是没有安全感，伴随一些自卑、不自信的我。如此的交汇，导致生活、工作中经常出现一个拧巴的状态。一方面永远觉得自己正确，我的意见不容质疑和侵犯。另一方面又对所有事务不断推行细节化准备，内心发虚，生怕自己跳脱了线、出了糗甚至被否定。那种骄傲，满满自信又伴随一些心虚的感觉，真的是五味杂陈。时刻让自己处于自我怀疑、自我内耗的状态。时间久了，会对自己、事务以及身边的人要求越来越高。前述那位老哥8年前就提醒过我，这样会让身边的人感觉不舒服，而且是很不舒服。我不知道这个过程中，能用宽容待我，对我尚存认同的朋友有多少，他们都好珍贵。
这种拧巴，我内心清晰的认知到，如果自己别那么轴，别那么使了大劲的反复思想咀嚼，很多事情的过程不会那么煎熬，而且结果应该差异不大。但我知道自己属实做不到，各种事务只要进入状态，规则感、专业化诉求扑面而来，身在其中，甚至有点享受。
既往，从懵懂逐渐理性，从儿时玩伴特别简单的善恶定义，到如今有幸见到越来越多的闪亮人格。我深谙越努力越幸运的某种意义。当你足够努力，你身边的人都是那样的善良、坚毅、果敢，那种掩饰不住的满腹诗书才气，自己时不时在拧巴的同时，都会有点自惭形秽。就是这种感觉，那就完善自己吧，从小处着眼，从细节着手，日复一日追求自己的Professional。
做一个真实的人，已然是这个年龄了。真实的生活就是追随内心，做一点刚起念头就会自己否定的事情，做一点自觉麻烦而不愿尝试的事情，就如旅行，出发就好。回首往事，每一次方案的逐字推敲，每一个思路的整理，每一次交流的筹备，连同自己每一次追求完美的无畏与真心，都是某个我对自己的最大真诚。
儿时的玩伴，儿时的地方，永在我记忆里深藏。童年的生涯常入我梦中，梦中的我嬉笑依旧。我喜欢夏天，喜欢酷暑时分冷清清的户外，喜欢知了声嘶力竭的声音，喜欢明晃晃的树叶光泽。因为，我属于夏天，我所有对于欢乐的记忆，大抵都是在夏天。
挺久没有写点心情了，也很久没有小时候过生日的那种需要端着的仪式感了。此刻，还愿自己丢弃执拗，重回那个夏日的阳光快乐少年。
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