今天是2024年10月11日，农历九月初九重阳节，在《易经》中，数字9代表着最大的单数，象征着阳性的极致，被称为老阳。所以，重阳节这一天被定在九月初九。
重阳节这一天，按照我们中国人的传统，要登高、赏菊、佩茱萸、饮菊花酒，当然最重要的还要敬老，关心家里的老人和身边的老人。
《百年孤独》有这样一段话：父母是隔在我们与死亡之间的帘子，你对死亡没有什么感受，那是因为你的父母挡在中间。等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的。
昨天我和妈妈一起去五象湖公园玩，我们一边散步一边聊天。
妈妈跟我排解心中的苦闷，说到了姥姥生病时的事情。
妈妈娘家一共姐妹5个，姥姥和小姨一起住。有一年姥姥生病，去诊所打葡萄糖，却被不小心打成了糖尿病。
因为在村子里住，救治的时间被耽搁了，到了县医院，医生说要保命，只能截肢。
妈妈和二姨夫是主张截肢保命的，大姨是想让姥姥留全尸，其他几个姨没有主张也没有钱，只能听之任之。
可能是因为没有沟通好（妈妈和二姨夫商量过，如果经济太困难，是可以帮她们出那笔费用的），导致意见不一致，最后姥姥离开了。
姥姥走的时候，我刚上初一，只记得妈妈回来后跟好几个姨都闹翻了，但是并不清楚其中的原因，昨天听妈妈讲出来才明白了一二。
从前以为子女越多，老人日后越享福，没想到子女之间各有各的想法，最终因为意见不统一而断送了性命。
妈妈也是女儿，她的妈妈离开了，从此以后她就没有妈妈了。
回想自己的过去，有一段时间特别叛逆，什么都要跟妈妈对着干，即便内心承认她是对的，但就是要跟她作对。
这样的结果导致我们母女的关系变得很糟糕，我也吃尽了苦头。
现在再回想起来，总觉得自己当初太不应该，有什么事情是不能当面说清楚的呢，而我一定要采用这种暗暗较劲的方式——像一只犟牛，使尽浑身的牛劲来对抗。
冷静下来想想，有些时候，除了想法不同，会拌拌嘴之外，其余时间她又何尝不像小时候那样陪伴在我身边。
我去哪，她就跟到哪，我需要什么，她会第一时间递到我手上。
爸妈在一起的时候，他总是自私的为了自己跟妈妈吵架，经常吵得不可开交，让我心里很难过。
我的人际交往能力很差，性格很别扭，我曾经非常恨爸爸，我的命运就是被他毁了。
他们离婚后，爸爸跟着姐姐住，去年被诊断出间质性肺炎。
如果是能查出原因的，那么可以通过阻断源头和药物控制来治疗，最怕的是特发性间质肺炎，因为找不到致病原因，只能通过医学手段延缓病情，但时间也不会太久，也就3-5年。
没想到，爸爸偏偏就是特发性间质肺炎。
在得知了这个消息后，眼泪瞬间就涌了上来。我不知道自己是因为愧疚、舍不得还是因为害怕面对死亡。
得了这种不治之症，就像是被判了死刑，虽然说在医学手段和自身保养的条件下是可以坚持个3、5年的，但是这个病就像是一颗定时炸弹，小小的感冒随时都会加速肺部的纤维化。
每个人的终点都是走向死亡，也许是今天，明天，也许是未来某一年。
唯独有时间限制的终点是最让人难以接受的，活着的日子就像是倒计时，你在这片苦海中久久挣扎却无能为力。
我想，老天对不孝子女最大的惩罚就是：让他们在有生之年意识到——树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。
世间的期待有无数种，最好的那种是未来可期；人生的错觉也有无数种，最大的那种叫来日方长。
我们总以为时间还很早，殊不知自己已经不再是孩子了；我们总是以为时间还很早，然而白发早已爬满父母的头。
父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。
父母是子女的福田，是保护子女的最后一面墙，如果这面墙有一天倒了，那么我们将会直面死亡。
父母在身边的，今晚可以带着孩子、伴侣跟他们一起吃个团圆饭，聊点开心的事；父母不在身边的，可以给他们打个电话，发个红包，让父母知道你还挂念着他们。
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