想了几天的题目，最终还是如此的俗套。
俗套就俗套吧，我只是想随便聊聊。
聊大学，聊人生，聊无法预知的以后，聊旧人旧事旧时光，聊自己眼里的自己，聊什么好像并不重要。
忘了是哪个女作家说的，总是需要一些温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。 我一直希望留下一些纪念。
最近事儿多，每一天被填的满满的，经常熬夜，一大早起来总是神情恍惚，只有洗脸时冷水的不断刺激，才让自己的头脑回过味儿来，我不知道这样的感觉要持续多久，可是还是努力地给自己打气，不放弃任何一件事儿，不错过任何一次出场——那些都是经历，即使可有可无，但是还是有了比较好。
在年轻的时候多经历一些吧，以后会知道什么是玩笑什么是宝藏。
我已经太多次给自己找了年轻的理由，又或是，年轻的借口。
对呀，因为年轻，我乐意呀。
几天前，过了十九岁的生日。
第一个自己给自己过的生日。
从进入大学以来，好像生命中突然出现了很多第一次，于是之前很重要的事儿，现在看来也没怎么重要了，归根到底还是一句话，经历的太少。因为经历的太少，所以总是把旧事当作谈资，所以总是放大它们的重要性，所以总是自我安慰，自我嘲笑。
就好像是另一种新生，自己的脾气和秉性正在由内而外悄悄地发生变化，那些曾经自以为很正常很正确的世界观价值观正在不断地崩塌、重建，于是不知不觉想起柴静的”思想的本质就是不安“，这种不安，回荡在我的每一个细胞中，是欣喜，是危险，也是一种沉重的挑战。
也许是我看到了太多的活法，惊叹之余，困于种种选择无法自拔。
新的方向亦是新的迷茫
旧的念想亦是旧的枷锁
夜幕降临，又忍不住放出自己的小性子，去思考人生思考未来思考许许多多我本不该担心的事情。重庆的天渐凉，秋意毫不吝啬地带着初冬的魅惑，裹挟而来。我在西南大学，享受着我时常为之惊叹的再好不过的校园条件，却依旧时不时批判、不屑于身边的种种，某种带着一丝戾气的理想主义正在不由分说地浸染着我，让我无路可逃，却也无话可说。
看到空间里同学传上来的广中的照片，心里酸酸的。回家，对于武汉的他们，仅仅需要一个周末而已。
我想家，我也想广中呀，不说那些故事那些回忆，光是那一个地方，就留有我深深的思念。
广中的门口依旧是满满当当的自行车，弯弯曲曲向外延伸，那放学回家看过无数次的夜景，那走在漆黑操场无时无刻不照亮我影子的一轮明月……
我最怀念的，还是那些伸手不见五指的黑暗，是外界也是内心。
借了间教室用于晚会排练，早到两个小时。
关上灯，一片漆黑的教室，从窗帘的缝隙中透下来的的些许微光，被桌椅反射地恰到好处，我喜欢这种一片漆黑，让我无视周身的一切，只关注自己的内在，只关注自己日益浮躁的心，我开始反思，沉默，无声的自问自答，在这样一种黑暗里，闭不闭眼都没关系。
走回寝室的路上，看着西大十一点的夜幕，不算晚，也不算亮，黑暗是无声无息的，所以最能让内心感到平静，再多的纷扰，此时此刻也跟我没有一丝一毫的关系。
我便是那自扰的庸人，无论如何也达不到世上本无事的境界。
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