最近事情挺多的……
先是抱着我就试试水的态度参加了一个考试，结果竟然结果大出所有人预料，即使笔试之后紧接着的第二天我凌晨4点才到达面试地点，基本算得上是彻夜不眠，竟然也算是过关斩将侥幸通过。接着是由于之前没有准备而去补之前的备案，去找领导签字。领导签字之后又突然竟然是有了我不符合报名条件，骗取领导信任的问题，于是又波波折折考察、体检。反反复复、三番五次。
期间，竟然是同时又有之前单位的领导联系我，抓住一个契机，非常用心地想把我调回家。我是何其幸运，但偏偏考试又顺利，说起来也有些纠结——一个是自己老家，电动车15分钟到单位，领导趁着一个缺人的时机，让我确定就给我开调令；另一个程序正当透明，单位是异地，却不算是个差单位。这让一直纠结的自己犯了嘀咕。
我做梦都想不到自己能调离现在的工作单位，更是不敢想一下就来了两个机会，两个机会又都不能等。
但总要有个抉择，我选择不回家。
又到快要调走的时候，我又得把才刚刚转过来的驾驶人考试考了——一是不能再转移地点，二是明年中就要过期了。期间也是现在的领导帮着联系找教练之类不提。我怕了三年的科目三路考竟然一把过掉了，现在都有些难以置信。
再有，在考试之前，同事介绍了一个相亲对象。前两次见面是不甚满意的，到了后来我驾考，他陪伴了我几天，我竟是找到一种初恋的感觉，而且说起来不好，但我好多年前就和我妈妈讲“我要找一个孤儿”，因为我惧怕各种亲戚和各种矛盾，我怕和人交流，我怕过年不能陪自己的爸妈——这个相亲对象人生辛苦，现在却几乎符合了我那个愚蠢的条件，我简直想现在就嫁给他了。如果能再早遇到两个月，我不会参加考试，我可能明年就结婚了，在他的愿景里，我后年就要生宝宝了。
我近乎觉得自己人生达到了巅峰。
过去总觉得老天不怜爱我，现今又感觉他待我不薄。
未来我又会是怎么样的呢？我有着对工作的忧虑，怕适应不了，应付不了，因为深知自己能力有限，怕对不起把我要走的人。害怕有用吗？没有。硬着头皮上，这就是这个世界。
如果我永远嗷嗷待哺就好了，我不用长大，不用经历这么多年这么多事，所有的痛苦忧虑不安困难，都有父母帮我遮挡，我只要快乐地吃了睡、睡了吃，做一个一无所知的动物，即使难过我也没有思维没有意识……我不想长大。
但是谁都不能不长大，世界的痛苦之处就在这里。
我甚至不敢想象，一年后的今天，我是用什么样的状态，去再长大一岁……
世界啊……
光芒在哪里？这可能是我想嫁给他的原因，无比坚强、给我带来爱的光芒，也让我看到他的脆弱，那都是光芒，微弱的、温柔的、耀眼的、热情的光芒……
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