还有几天就是Last day了，最近过得非常懒散，除了要把工作交接给一个老油条比较累心以外，基本上处于零压力的放松状态。
不小心就赶了一回FIRE的潮流，FIRE的字面意思是财务自由提前退休，财务自由每个人的标准不一样，我的标准当然很低，够活就行。当然也是迫不得已，感觉自己颓败的身体如果继续上班说不定都撑不到退休。
不过还是很可惜，部门最近离职的人也很多，都是奔着更高的薪水更好的机会去的，只有我来了个彻底退出，决定辞职的时候像是生了一场大病，天天失眠在思考要不要继续工作的问题，想不出个头绪自己就会陷在里面拔不出来，思考的过程就像是一趟穿越之旅，庆幸自己没有选择逃避，因为那种大脑在不断追问陷入死循环的感觉太不好了，如果当时听从了领导的劝说，让自己跳脱出来不要去想，也许现在还是在继续按部就班的上班，被压住的念头每隔一段时间就会从脑子里跳出来折磨一下！
好像生平第一次做这么有一点自私的决定，从小其实就是一个不知道自己要干什么的糊涂懒散的人，用老公的话讲就是只会杵在那里冒鼻涕泡泡，小学很不正规一个班只有七个人，能排个第四名，初中不小心人品爆发成了全校前几，结果就被名次绑架了成了学习机器，高中是那种严苛的监狱式管理，遇上青春期忧郁迷茫的不行，高考出了点小插曲语文都没考及格，调剂到一个从没有听说过的自动化一类的专业，到了大学，没人管束的日子简直不知道该做什么，逃课看小说发呆，比学渣好不到哪里，那时网络还不发达，信息闭塞的可怜，大学四年更是不知道怎么混沌着过来的，后来去了一个国企看人家都考研也想起来考研，竟然轻松考上了，那个时候感觉就是只要给一个清晰的目标然后去努力一般都能成，但是生活往往不会给你一个清晰的目标，或是自己就没有什么清晰的目标，读研也是放羊式的导师根本不管，毕业论文答辩的时候论文里分母即便写成了坟墓居然也蒙混过了关。
然后就是找工作，在山东感觉大部分工作都还是靠关系的，为数不多的知名企业也是优先招男生，那时候开玩笑说再找不到工作就去当修女了，最后还是在上海面了一家IT行业的民企，负责人简单聊了几句就发offer了，流程不太正规的样子，薪水还不低，一直在想是不是骗子公司呢，后来想大概人家看是985硕士应该差不到哪里去所以就要了，估计后来的表现让领导肠子都悔青了，啥都不懂还很玻璃心，庆幸的是大家都是年轻没毕业几年的小伙伴，再怎么差只要混熟了都有人帮你，加上被人鄙视之后痛定思痛，再难理解也要啃一啃，沉下心来慢慢啃，竟然后来还优秀员工了。
再后来换工作到外企，依然一开始是艰难的适应期，适应了之后也就都顺了，再后来结婚，生了孩子，时间就过得飞快了，熟悉我的人都知道我是那种睡不好觉就会废掉的人，所以养娃的前几年几乎都是整天睡不好靠咖啡续命的，因此身体就变得越来越差，年轻的时候工作还是比较努力的，但是没有方法，对行业或是自己做的东西缺乏热情，做熟了之后更是觉得找不到意义，尤其对于大公司的那套繁琐流程，部门间的低效沟通，无意义的开会刷存在感到无比厌倦，再后来接触从小就感兴趣的绘画才算开启了另一个世界，觉得生命还有很多值得探索的领域，这是另外一个话题了。
想上班的人各有各的理由，也许是热爱，也许是钱多事少，也许是喜欢在人堆里泡着，也许是不愿在家待着。不想上班的人的理由一般非常一致，不自由，身心的不自由，一天八九小时被占用的时间即便不干什么也觉得很消耗，加上来回通勤的时间，想做的事情又没时间做，即便摸鱼也觉得摸得很不舒服。
总之还是很欣慰自己已经坚持了这么多年让自己不至于走到很悲惨的境地，能按正常的轨道生活以自己的个性来说已经是非常之幸运了，有了些积累让自己不至于太拮据，如果一开始上班的日子就反感上班那就太难熬了，感谢自己在以前的岁月里支撑到现在，在那些最难熬的日子也能慢慢熬过去，现在已过不惑之年，虽然退休有点早，但是也不至于说不过去。当然如果又想通了返回职场也并不是不可以，经过最近一段时间的心理建设自己感觉已经无所畏惧了。
不知道未来等着自己的是什么样的生活，总之生命的迷雾似乎渐渐在消散，我不再是那个不知道要往哪里走的人，即便走些弯路，那也应该是必经之路。
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