过了20岁之后，时间仿佛按了快进键，来不及怀念，来不及遗憾，就一下子跳到了25岁，跳到了这个最尴尬的年纪。这个所有人都觉得长大了唯独自己觉得还是个孩子的年纪，这个原则上应该担起生活所有一切重担，但实际上连自己的生活都没有办法整理好的年纪。
25岁的青春应该是怎样的？25岁的喜欢是什么样的？这样一个问题，是我现在还值得拿来认真去思考的吗？
记得我以前沉迷于怀念，总是整晚整晚的熬夜，反反复复去回想发生过的事情，但是某一个寻常的夜里就突然想通了，后来我再也没有往回看过。所以，这些来自于脑子里莫名其妙的问题，是不是也会在某一天就突然想通了呢~不知道来不来得及。
我时常告诉自己，我是全世界最好的自己，时常学着去从那些复杂的情绪中捡出一些能拿得出手的，去面对身边的朋友和家人；也时常感谢生活中那些美好和带给我美好的那些人，让我在昏暗的环境中也能够有站起来摸索前进的勇气。可是这样努力的去迎合着的生活真的好累，却又说不出到底有多累，常常在纠结中努力前进。对我这样一个情绪怪来说，好情绪的动力源应该是来自于生活的美好和一个优质的爱人，然而，我还是一个人走了很久很久，久到我已经不知道25岁的喜欢是什么样的~大概是什么样的~应该是什么样的。
一些话变得很难说出口，一些人变得很难再亲近，哪怕是以前关系很好的朋友，也变得很难去轻易吐露自己的心声，反复的斟酌让我失去了原本的表达欲，我无法适应这些迅速变化着的事物。我以前以为喜欢一个人就是一件很美好的事，是我一个人世界里很美好的事，再后来我发现喜欢只是短暂的美好，是虚无的美好，是双鱼脑子里想象出来的，是泡沫、是雪花、是一阵风，吹过了就真的过了，甚至连痕迹都不会留下。只有相互的喜欢才有意义，相互坚定的喜欢才是难得珍稀的美好。
老同学见面说我变得不一样，说我没有以前那么勇敢自信了。或许吧，我有时候也会觉得自己变了，变得不再强烈的想要得到什么，变得不紧不慢，变得有点温柔大度不再那么焦躁不安，斤斤计较。好像很多事情不是没了热情，也不是不勇敢，就是这件事不管你多勇敢多热情，事情总会那样解决那样发展，结果都是可以在反复思考的过程中预想到的，所以那些多余的情感大概就被我收回来了吧。但是，他们说的关于我，我还是反复思考了很久，这个悄无声息的变化，其实是确实有点不像我自己，但是，谁又能为我定义，我本该是什么样子的？我又该成为什么样子的？这难道不是我自己决定的吗？我想要成为什么样子，我会成为什么样子。
现在的我过着不紧不慢的生活，我有明确的目标，我想努力实现，一步一步去靠近想成为的自己，这样，有一天即使出现那个与我同频的人，我相信我也能够表现出我该有的勇敢和自信吧。
但是疫情打破了所有人的正常生活，我去做了志愿者，在原本紧张的备考生活中突然插进了一个特别的旋律，我体验到了“先行者”的艰辛，也看到了疫情下的人心。这样的日子反而让我平静下来，不急于记住某个知识点，不焦虑于那些很难的数学题，只想珍惜现在，想要回家，回到家人身边，想要回到小屋跟朋友在一起，还想要去看看外面的山水草木。
还有那些“明知不可为而为之”的小冲动，大概是因为我还不够理性吧~那就别太抗拒，也别太特别，就顺其自然，安心接受，该来的总会来。25岁的青春应该是热烈又不失内敛的吧，是坚韧又坚定不移的吧，而25岁的喜欢可以是任何样子不被定义的吧~我可以喜欢“橙色的夕阳”，也可以去爱“翠绿的草木”，岁月或许黯淡，但我的喜欢永远灿烂，永远五彩斑斓。
接下来，希望疫情早日散去，我能够去实现自己的人生目标，去遇见该遇见的人，去完成未完成的使命吧~
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