我上了良桥，不见舟泊

写文章已有一年有余，没出过什么好的文章，似乎也没了当初的动力，可我断断续续还在写，对于这个状况，我无以言说，过去的委屈和故事写出来了，看似发泄出来，却不得不又想藏起来，越是害怕看到，越是重复记忆。

这对我来说，无疑是痛苦。揭开伤痂，油盐尽湿。

因为得知了一些真实，比如我走过的桥，是惯性搭起的点砖路，一旦下雨，就要淹没，而我，怕水，拼尽全力淌过去，还要将呛着的水咽下去，我就要放弃自己的真实—因为要装作不知道，和不得不看得开。

我上了良桥，不见舟泊

活了20年“大好时光”，回头看自己走过的路，原来我竟一直在拆解，在毁灭，我删去同学，不留照片，清空记录。

我，在否定，在害怕。到了大学，像是脱离了原生家庭的母胎，可记忆和血脉却是牵绊我的唯一脐带，我要寻找真我，就要血淋淋的扯下他。可我，怕疼，懦弱，终究做不到洒脱背弃，做不到来自他人口中的绝。

我不是冷漠，不是无情，我是害怕我自己亲手牵起的期待，会被自我撕扯，无以言哀。内向而胆小，寂寞怕闹，我能给予我自己的，就是身后空无一人的决心。

我无法依靠，无法奢求，尽力抗拒原声家庭的困扰，很多成功的案例，我在让自己不去想过去带给我的，有人转述于我的，我想去不理，可我拗不过坎儿似的，自己压的自己喘不过气，呛水无疑。

我，自己看不清自己，我真的开心，用段子来哄笑全场，用傻气哄笑他人，我不喜欢小丑，我喜欢鸳鸯藤，喜欢向着阳，无尽开放，我羡慕我微信好友很多人的生活，我可笑又丑陋，横肉又低级。我想爬上去，真的，我想爬上去。

我上了良桥，不见舟泊