活成了他们

近来心里总是有些不踏实，打电话回家，每一次听到的都是欢乐的事情，从来没有困难和不开心，除了即时的唠叨以外，其他都是吹牛逼，说段子，一家段子手。

心心念了一个周说要回去，顺道去给爷爷扫墓。电话那头的妈妈终于等不了了，用比以往慢几倍的语气跟我说：我跟你说件事儿哈。就单单这几个字就让我心跳加快了，以以往的经验，这几个字背后隐藏着一些可能比较严重的事情。我一下子想起了爷爷去世，爸爸出车祸等等的事件。果不其然她还是跟我说，最近我做了一个小手术，如果你明天回来进直接来医院吧，我们正好要办理出院。听到这一些的时候，我已经被情绪带跑了，根本听不进后面的话，眼泪哗哗地流，其实我知道但凡出院了，估计就不严重，但那种情绪来临的时候无法克制。情绪里有心疼，也有内疚吧。

我好像很害怕这种突然失去，突然地告知我发生了一些事情。如果说会死别，我会内疚很久，如果是生病，我还是会内疚。总觉得自己没有做好照顾好家人吧。其实内心深处应该是很害怕失去他们吧，害怕到连一点点不舒服都要担心，心疼。其实我在抱怨他们的同时何尝不是在抱怨自己呢？他们有事儿怕麻烦到我，不跟我讲，但我何尝又不是这样呢？活着，活着，就活成了他们。明明彼此心里都有深爱却不善沟通，更有甚是怕给对方添麻烦，其实真的是麻烦吗？或许不麻烦才是一种疏离吧？亲人之间还是需要相互麻烦，相互亏欠的吧？

道理懂得好多，实行起来还是很不容易，就像我轻易不跟家人说我遇到的困难和不舒服。自己一个人尽力扛着，还是不愿意给他们添麻烦，用另一个角度来解读，估计是觉得自己没有活成他们希望我成为的样子，再往深里挖，可能担心这样的自己不被接受，不被爱吧？也许他们也是这样的想法，不想给子女添任何麻烦，也不想承认自己是年纪大了，需要子女的一些照顾了。我们彼此就像在扯橡皮筋，把之间的弧度都扯没了，相互撑着。或许提前松手的那一方不算痛苦吧，真正痛的是留下的那一方。

仔细想想这些值得这么纠结吗？好像不值得，好好处，好好爱不就可以了吗？可是人奇怪的地方就在于会陷在一个其实看起来很简单的圈儿里，它需要你一步一步地靠着打破既往的经验走出来，有时候带着喜，有时候带着痛，有时候带着怒，有时候带着委屈。走起来还是不容易啊，不容易，且悟着吧，最起码比之前好了很多。能够不被情绪带着跑了，知道该做些什么，也能理解这种现象的根本。

且活且悟吧，最好能说爱的年纪多表达一些吧，不管什么时候，要学会表达爱意，如果这个人对你足够重要的话，一生太短，学会表达爱意，学会让情感流动起来，不留遗憾，这是对以后的自己的期望吧。