要捱到多久，才有勇气去认真回想已经逝去的八月？

好像一下子，刻意地抽空脑海里所有关于八月的那份记忆。

只有这样，我才能不那么消极，才能像往常一样，对待今后的生活。

假装这一切是一场梦，是虚假的，是从来没有发生过。

假装他依然在外奔波于养家糊口，假装他会回来。

可是我还得靠着这仅存的悲伤的八月的记忆，来记住他，缅怀生命中的最后一程。

现实，总是这样残忍。

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坦然这是一场告别。

嫡大走了，一声不吭地。

【注：老家关于叔叔的称呼，是“嫡大”。安庆地方音译方言。以下全文都会引用方言。】

在我二十五年来的生命中，没有哪一场作别，会如此痛心。

自幼和爷爷感情深，爷爷70多岁离开人间时，时值高三寒假，那时候看来，已经是最悲伤的事了，比考不上大学更悲伤。

现在想来，爷爷算是幸福的了。子孙满堂，晚年也活得清闲。

生老病死，是生命的自然规律。

爷爷的离开，尚且如此。

然而，嫡大呢？

44岁的年轻生命。在遥远的陌生他乡，没有家人在身旁，

来不及道别，

来不及叮嘱家人，

来不及留下只言片语，

来不及朝着家的方向回望一眼......

一切都那么匆忙，一切都来不及了。

命运，用做残忍的方式，和我们开了个天大的玩笑。

即使读过再多的书，懂得再多的知识，也无法解释生命，无法接受家人的离开。

思忖良久，依然想不通这一切为什么会发生。

甚至，我开始质疑，人活着的意义是什么？

于是，我开始消极，开始陷入无尽的疑惑中。开始每天提心吊胆地生活。

既然生老病死是自然规律，我们可以在悲伤中接受事实，

那么，对于那些突如其来的可怕的意外呢？

可能没有预告，

可能死亡之神不一定会倾向于恶人，不会倾向于老者，

当不幸来临时，可能是幼童，可能是花季青年，也可能是家里的顶梁柱......

所以，连咒骂生命的不公的力气都没有。

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生死有命。

除此之外，我找不到更好的词来说服自己接受这一场离别。

至今，仍然没有办法，面对现实。

嫡大走后，心里的依靠像是突然间倒塌了。

伯伯年长，爸爸性情温和，小叔常年在外漂泊。只有嫡大，做事果断、有魄力，敢作敢为，不怕得罪人，也从来没有任何私心。

虽然从小自知自己是女儿身，甚至希望自己是个男孩子，

但平心而论，身为我们家的女儿，是多么幸福。

爷爷膝下无女，对孙女百般疼爱，从来没有重男轻女的思想。

嫡大家只有一个男孩，自然地把我们当作自己的女儿来对待。

成年后的很多事，对于父母是报喜不报忧，然而，对于嫡大，却是毫不保留地吐露烦恼。

一直觉得，嫡大就是自己的另一个支柱。遗憾的是，好像从来没有关心过他，更多的是让他为我担心、分担着、出谋划策。在我心里，嫡大是还会陪伴我们很久很久的人，久到看着我出嫁，弟弟能够结婚成家，久到他能够当爷爷，做外公。

他那么喜欢孩子，一定会是最和蔼可亲的外公。

然而，这一切，都不会再发生了。

如此，那个熟悉的电话号码，再也拨不通了。

再也不会每个月雷打不动的聊天了。

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你说，命运是有多残忍？！

嫡大，用他的离去，告诉我们，生命有多么脆弱，珍惜每一天有多么重要。

谁都无法预测，明天和意外，到底哪个会先来？

至此，对生命又多了一份敬畏。

有一天，最亲的人会离开我们，

而我们，也会离开这个世界，

留下我们的下一辈孤独地生活着。

并未懂得活着的意义，

但，只知，要健康平安地度过每一天。

是的，每一个今天都显得如此珍贵。

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人这一生，大抵就像是烟花在头顶劈天绽开，热闹之后归于平静，了无痕迹。