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新房在装修 爸爸妈妈基本没有参考我的意见 也对 毕竟不是我常驻。
可是凭什么我自己卧室里的东西都不能自己选择 我的天哪 我都23岁了好么 切忌啊！不要什么都那么土…
还好 给我挑了个非常大气的欧美走线的温婉的白色大床 我很喜欢。
至少停留在目前我还是比较满意的。
隔了一周我回家了 一看客厅里的窗帘都装好了 感觉还可以 还不错嘛！
一到自己卧室 我崩溃了 这种窗帘根本就是农村娶媳妇嫁闺女的土到不能再土的粉红色…
我的火气一下子上来了
我什么时候穿过这种粉色衣服 什么时候用过这种土气的颜色 没有！从来没有！基本上所有的风格都是非常非常大气的款式 再加上平时喜欢逛一些美克美家之类的稍微比宜家高端一点的家居 所以当我看到眼前的这些 我真的是无语了…
我强硬地拽着我妈问 ：凭什么你们一个个房间的窗帘都这么好看 怎么到我这里 弄了个什么玩意儿啊这是！哪怕是最极简的风格也行啊 你自己看看搭不搭 你自己再重新走进来看看别不别扭行不行！你自己看看你卧室 是不是比我的好看！
我数落我的妈妈 一遍又一遍的重复 爸爸在客厅一开始不说话 我的火气越来越大…
我爸突然大喊：走！ 滚！
我根本都不可能犹豫的摔门而去…
就是从这个家到那个家的路上，我自己的火气还是没有消减下来，我就是不明白啊！反正他们要是不给我换了我就全给它撕下来，全扯下来！一边想一边浏览淘宝上的窗帘，看着上面的花色…
冷风呼呼地拂过我的脸颊，吹得我抱紧了自己…这个时候真想点根烟…
五分钟的路程，终于到家了，爷爷笑着说，你怎么这么快回来了，我说，别问了生气了我！
回家之后锁门脱衣服躺下！
一边生气一边看车票！明天回济南！
这一般就是我和他们吵架的基本程序——总结来说就是逃避。
深夜了
我开始反思自己了，我凭什么那么没头没脸的那么狠狠的数落我妈妈？那本身就是他们辛苦买的房子，跟我一毛钱关系都没有，我只是一个只会吃嗟来之食的啃老族，我没出一分钱一份力啊，妈妈五十岁的人了，我凭什么凶她？
没人走动了 我出来洗漱
气消掉了…
刷牙的时候我看着镜子里的自己，恍然若失：我在爸妈的心中，我一直是个小孩子啊！
从小到大，到了我能够自理的年纪都是我自己在挑选东西的啊，他们从来没有参与过的啊，他们只是在我背后为我交钱的人啊…
粉色，这明明也是我小时候最爱的颜色，他们潜意识里，我永远都是那个爱穿红衣服，爱扎小辫子照镜子臭美的小姑娘啊！
想到这里，回到卧室蒙着被子掉了几滴眼泪。
在想：明天该怎么面对啊！唉！太难为情了，每次遇到这种情况，我都不好意思！纠结要不要道歉啊到底！
熬夜到两点半
第二天醒来的时候都已经上午十一点了。
妈妈打来了电话（用最卑微最温柔的语气）：一会下来吃饭吧，下午三点多我陪你去挑窗帘去哈！
我陷入深深自责…
我很心痛，我心疼妈妈这么心甘情愿的被我凶，我何德何能啊让这么一个内心超级强大的女强人跟我卑躬屈膝？怎么每次明明全是我的错，都让家人拉下脸了开口说第一句话？问题是出在哪里了啊？我不解…
如愿所偿，我们又重新买了一套 准确来说 是我自己一眼就挑中的 牛油果绿暗色卡其色绣花 很高级的配色。搭配房间整体风格还是很OK的。妈妈也很喜欢：确实比之前的好看多了 也很大气！主要是亲戚好久之前就跟你爸说了 不好意思拒绝人家！
我真的好讨厌我自己啊！我是多么的不懂事啊，也就是我爸我妈能够这样包容我…
我继续反思自己，应该是这样的：
浅层来讲，其实就是从小到大惯的，从小被家里人溺爱长大的…
深层来讲，父母在孩子成长过程中，理应教给孩子：要有担当，要学会承担责任！做错事情要让孩子学会道歉！哪怕没有给别人造成什么实质性的损失。但是用最“残忍”的语言伤害到别人，就不对，就应该向别人道歉！尤其是面对自己最亲的人的时候！
我在改，慢慢改，对不起妈妈，我真错了！没有人像你这样爱我！
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