致青春

最近几天心中总冒出些哀伤与怀念的东西：想回到大学我那张宽1.2的小床上。半夜边刷电影，边把自己捂在被子里哭。

想扎进海都食堂，把那些食物再吃一遍。

有关学校的美好回忆，除了逃课就是食物。真是段哀伤的记忆呢。但是哀伤，现在也非常怀念。

那年是一无所有的2015，揣着做世博园志愿者的500块和剩下的500元生活费，借了舍友的大书包一个人坐夜车去了北京，为了那场电影学院的影展。后来，还认识了北师大的北国剧社。晚上，一个人回80块一晚蓟门桥旅馆过夜，把早上的包子留在晚上。因为那次旅途，心里有了光。靠着顽固的执念，冲了两年北电。还贼心不死，想有一日重返光影世界。

那些年，一个人，乘着很远的公交车去看海，带上微单，穿梭于青岛老市区的小路。那些年，总是混迹于各色青旅和独立书店。

那些年，在最难的日子里有了信仰，周日去做国际教堂礼拜，后来又因为无法忍受教条从教会逃了出来。但我想我还是个会做祷告基督徒。

那些年，受到过很多同学白眼，还有几位老师的庇护和鼓励。在学校里，只有三四位好朋友。

那些年，参加过一个颇有水准的学社，在成都，每天被类学者轮番洗礼。回到学校后更敢横着走路，遇到不学无术的人绕道走。我想那两年，自己像个小疯子，我人生的意义就是搞学术，搞艺术。见人聊电影，谈梦想，与这个混乱的世界为敌。

那些年，腰板挺得笔直，用愤怒对抗现实。那些年，没有男朋友，没有男人能hold住如此一个内心疯狂情绪燥郁的文艺女青年。我曾想过，如果他无法接受第五代导演作品就代表我们不能有共同语言。如果他用世俗标准解读《两小无猜》里的浪漫就让他有多远滚多远。那些年，把艺术当做食物，也当做鸦片。那些年，心的容量很小，爱戴有色眼镜看人，却对整个世界充满了救赎感。

那些年，怕自己因为读书，少阅片量达不到被大拿耻笑。

那些年，我是个神经兮兮的文艺神经病，耳机里放着地下摇滚，胸前戴着十字架。

如果，我能穿越回那些年，我只想好好地抱住那个小疯子。如果她不那么疯狂那么神经病，也不会有现在的自己。那些年，吃过很多很多的苦，想过退出这个险恶的世界，一了百了。从出生到学生时代，一直在受校园折磨。但即使这样，也想回到那段时光。

我记得，在操场上弹琴唱歌，我记得，因为有梦想，想好好生活下去的感受。我记得，不管家人同不同意，都在探索自己的路。我记得，那些绝望，还有顽强。