不知道什么时候，我那么需要被认同。本来被认同没有什么不的地方，然而特别的渴望且缺少觉知，就在我周围造就了一些困难。
为了得到认同，我会特别敏感别人的情绪，想讨好或者排斥别人，去为别人的情绪负责，我太在意父母、老师和朋友等的情绪了，以至于常常忽略自己，让自己的处在起伏动荡之中，很少安静下来。
既然能敏感到别人的情绪，我也学会了对别人的评判，常常提醒别人要为他们的情绪负责，我却不常提醒我为自己的情绪负责，我逐渐意识到我是个胆小鬼，我在借着帮助别人成长，来逃脱那些让自己痛苦的情绪。
其实，在我借由提醒帮助别人想得到别人认同时，得到的多是对方的抗拒，有多少人愿意经常被别人结开伤疤呢?这也让我很挫败，就象钉钉子，用力方向错误了，用力大猛了，钉子变形了，反起不到作用了。
我尝试归于自己的中心，专注于感受自己内在的情绪能量，反而对周围人的“帮助”是最大的。当我有了觉知，也会传染于周围的人。
我前半生真的惯性地被内在情绪能量驱动去期望在外在获得他人的认可。后来了解到这是基于内在爱的“匮乏”，我极尽所能证明自己“优于别人”——我好象这样的信念，认为自己“优秀”了，就值得被爱了。
我认为我开始学心理学以及现在的的修行也是基于此，我不断地学习各种修行“知识”，以此作为强化自我的资本。我把将教导别人当作“证明自己价值”的方式。这依然是基于内在想要得到认可的部分在表达——即便头脑有各种理由。有股强大的驱动力让我想去表演。
在不断深入感受中，最后会发现这种驱动背后可能是害怕不被别人理解的孤独，不忍心看到他人“受苦”的痛苦，以及自己不能与亲人朋友一起分担痛苦的内疚等等——这些部分依然是没有完全觉知的。
我想随着内在的不断觉知，坦然接受与面对后，这些驱动也会逐步消失。
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