梦想太大，应该要放弃吗？

梦想太大，算好高骛远吗。

梦想太大，应该要放弃吗？

小学课堂的作文题，我的梦想，写的什么内容已经记不得了，但应该不是什么伟大的职业。原来那么小的孩子就需要梦想，没有目标的活着，好像会迷茫呢。那些想当宇航员的孩子可能最后连卫星发射直播都没看过几次呢，一直做着警察梦的孩子现在连军训都觉得苦吧。所以梦想，是用来干嘛的。

生活带给我的成熟，让我不再轻易做梦了，换来一个个生活目标。我兴冲冲奔着自己期待的生活，想要成为不一样的人，想要做更好的自己。在一所平平的大学里，用尽力气想爬上更少竞争者的平面，心想着，这样我就能被外面的人看到吧。日子过得忙碌辛苦的时候，总是安慰自己，享受此刻的孤独才能享受未来的馈赠。学习、实践、社团、工作，尝试了一次次挑战，拒绝安逸拒绝平庸。有时候回想起来，细数这些事情，还是会感激自己当初的勇气。每一段漂泊在外的假期，在陌生的环境里，一个人笨拙地努力，想要被关心又害怕被打扰。安静的耳机和空荡的寝室，写下的厚厚稿纸没有一句诉说，像个哑巴一样活着。图书馆的自习室里，春夏秋冬挤在拥挤的人群里，却没有一个是我的陪伴。其实，离家的时候我会偷偷哭，和陌生人一起吃饭会尴尬，一个人走夜路会害怕，只是我从没说起过。

可能骨子里多少有点文青的血液，再苦再累，也总梦想能诗意一点。从不想得到别人的太多认可，我害怕鼓励夸奖太多，会让我承受不住期待。有时候小众的爱好，反而让自己可以独享，遇到好听的音乐会默默记下歌词，看到精致的菜谱会细细研究一番，想念远方的人就一笔笔画幅素描。原来我活得更温暖的方式，也只是一个人的喜怒哀乐。时间久了，自然就越来越能安慰自己了，你拒绝了更好更圆的月亮，是因为你不想活在夜里。

而现在，我发觉，原来我自己建造的自豪感只能自欺欺人，只够支持自己忍受煎熬、默默努力。我依然会自卑，依然不能与其他山峰比个高低，依然不够优秀。每次听到学长学姐说我们这样的学历多么多么差，我也会怀疑自己的选择，如果考个研给自己多一次机会，就会不一样吗？什么时候开始，一本大学生已经成为了蒙羞，不都说工作看能力吗？那么即便我再努力学什么高难度证书，给自己找机会去实习，还有一堆活动，也都是白费吗？我浓墨重彩的努力付出，轻松明快的小情调，这些说给自己的听的故事，原来并不是谁都欣赏。如果站在山顶都不能被看到，那么是不是当初坐在小溪边才是明智。可是我向往蓝天，没有翅膀，就是奢望吧。梦想和信仰，真的有界限吗？而我，真的太过渺小吗？

我看到了一群从职场返程去往读研路途的朋友，那场青春叛逆的逃亡，在这时候变得像灾难，让我害怕。那天，穿越了大半个城市，为了一场心仪的宣讲会，坐在一群一流大学学生中间，心里澎湃了很久，却只能默默听完，一个人再辗转回学校。我想，像我这样敢奢望的，也不多了吧。拖着疲惫的步子走出地铁站的时候，看到一个女生跟我拿着同样的宣传单，在同一站下车了。原来，我并不孤单，我们只是有些渺小，而我们的梦想有点美好而已。

现在的我，还有力气再努力一点，还有勇气再鼓励自己多一次，渺小的我还在坚持发光，梦想大不大，也不是别人能衡量的。那么有一天我从沙砾变成星星，应该就会被看到吧。

你呢，是不是和我一样？那我们一起努力吧。