不顾过去，不管以后

不顾过去，不管以后

该好好的写故事就写故事，该好好的说方法论就说方法论。看看写的是个什么大杂烩，什么都有，又什么都不像。就好像什么都想要，到最后却一样都没有抓住。

看看每一次写的字，真是觉得说不出的好笑，写的是个什么乱七八糟的。明明就是说不清道不明的感觉反而都写成了一团乱麻，这叫人如何看下去。能不能试着不要试图去讲大道理，也不要试着去做那些无所谓的理论的空洞。

就是害怕，不写这个，就会缺少，不写那个，就会缺失，全都写了，不但没有圆满，反而是满溢出来变成没有了。多就是少，少即是丰富，我还有没有体会到这样的领悟。

在生活当中，真的很少对别人说大道理。因为自己不喜欢听，也顺道认为自己就厌烦的事何来拿出来去厌烦别人。有时候， 又会发现并不是都是我这样想的，有的凡是是高兴的头头是道。

近日来，真是倍感压力。闲着的压力，无聊的压力。突然有一天，一个五岁的小孩，一直在我面前大声呼喊，好无聊，真的好无聊啊。当时的我还不以然，觉得一个小毛孩，能知道什么是无聊。

直到最近无所安排的日子，才是让我真切体会到了实在的无聊。

突然想起来，不断回想起来，在我的笔下，不也正是一派无聊的景象吗？好像从来不曾写过什么生动的人物，无非是一些自我安慰式的有趣。

为什么笔下的自己，好像都是那样的自我。从来都是在自己眼里心里去找寻自己，能寻到什么不一样的宝藏吗？从来不曾把自己置于旁人的放大镜下去检测，有怎会出现不一样的面目。

为什么笔下的故事，好像永远都是在围绕着自己转。难道我在能用自己一种视角去观景。为什么笔下的人物，永远都是在以我为中心，其实，他们并不是，都是真实独立的存在着。

为什么，写不出好的故事。我想我还太肤浅，看山还是山，看水还是水，看不出什么别的来。

看别人的故事，总是会被一个个有血有肉的人物所吸引，被一个个荡气回肠的情节所打动。恨不得就马上化身为笔下的人物，出现在刻画的那个场景里，总有一种心血澎湃的激情。

自己的故事，总是在身边的林林总总里打转转，绕不开的儿女情长，躲不过的多愁善感，实在是没有什么值得回味的地方。

生活的地方就这么一方见长，该向哪里去寻找不同的模样。

见惯了躲在盒子里的景象，就不太向往没有边际的地方。

走的路太少了，遇的人太少了。问的乱七八糟，想得不明不白。

因为有了苦恼，又不知这麻烦如何去派遣。孤寂一旦产生，也不好请它立刻原路返回。

其实，我的生活很是枯燥无聊。做着一份忙的时候很忙，闲的时候很闲的工作。爱着一些本就该爱的人，忘却一些本就不属于的物。越是想努力挣扎，越是不得要领。怎么就绕来绕去，解不开给自己的连环锁。

其实，我本是一个无趣的人，才会那么积极的想要去追寻生活中的趣味性。怕什么来什么，越怕无趣，反而更无趣。一直不想承认的，当下当我独处的时候，在念想着什么？

我几乎不会去重看自己的文章，因为，我知道那是一个打脸的过程。如果让我重读，真的仿若需要很大的勇气再去重新认识一个陌生人。需要抽丝剥茧，才能分崩离析出一点点似曾相识的成分来。我们就要这样不断去否定，不断去调不断去徘徊的过程里，才能得以扎根于今天的土地上吗？

如果一不小心，有人读了我的文章，我会想听听那些文字所转化成声音后是怎样的感觉。明明只是跃然纸上的文字，一跳动而成为能流动在耳边的音符。从纸上变幻到流动在空气中，本质虽不变，承载的有所改变。这样也是会听得浑身起鸡皮疙瘩的，矫情如我。

不能只重当下，不顾过去，不管以后。

如果能做一根轻飘飘的蒲公英，飞到哪里，哪里就是我的家。也不用追究从哪里来要到哪里去，该有多好。