微信对话框里，我妈给我发了一堆视频，我一个也没有打开看过。这些视频，不用打开，就知道里面是什么内容：如果父母不介入子女的婚姻……好爸爸是怎么做的……如何才能经营婚姻……只要看看大题目，再结合她一向的论调，不难知道这些都是她找来的论据，用来证明她说的一切都是对的。我选错了结婚对象，老胡不好，我的婚姻特别失败。
从世俗标准来说，我的婚姻究竟是不是特别糟糕，我没有什么兴趣知道。我唯一知道的是，现在我的孩子已经长大了，不管我的婚姻好还是坏，我更愿意做的是去维系，而不是后悔。对于我的对象老胡，比起失望，我对他更多的感情是理解，就算他不完美，我觉得他还是一个好伴侣，我觉得他已经尽力了。
所以对于所有我妈说的这些话，我本能地想要反驳，可是如果我要反驳，就会惹出她一肚子的不满，从我们结婚时，一件件事情数过来，没有一件是让她满意的，一切让她生气，委屈。我曾经仔细听过她说的每一句话，可惜从来无法跟她产生一样的感情，我心里无比愤懑，抑郁，觉得她说的不过是偏见，只是因为我一开始就打定主意跟老胡在一起，而对于她来说，他只不过是一个非常平庸的陌生人。
我不想惹她生气，也不想再把长达几个小时的抱怨再听一次。不需要我主动刺激她，只要她想起，就会自动地说一次。比如说她发给我的每一条短视频，都是为了证明她说的正确，不然还有什么用呢？如果我还没有结婚，我看了她发的视频，可以学习怎么去选择一个合适的人，现在我的孩子都已经很大了，我还能做些什么呢？
我给她的回答永远是沉默。对于那些对话框里的视频，我一次也没有打开过，我记得很久之前，我简短地回答过“妈，你现在给我发这些太迟了，我已经结婚了。”她没有回复我这句话，她沉浸在自己的偏见里，不能走出来。
我用沉默竖起一道围墙，来抵抗我妈的攻击。是的，我觉得是攻击，她在攻击我的婚姻，我只能反抗，不听她说的任何话，不认可她说的人和事。完全不听她说话不可能做到，我们生活在一个屋檐下，但我基本上做到了物理上听到了，但从心里马上竖起了防御，马上在心里反驳了她“不是这样的，你说的不是真的。”
有时候，我会想，如果相信我吗说的一切是真的，觉得她说的一切有道理，会怎么样？我的婚姻一定会分崩离析，她要说的，不过是怎样的男人才能算好男人，怎样的家庭才能算是好家庭，不要一味傻傻付出，得到的将是非常糟糕的结果。我留心她一向对待其他事情发表的意见，我感觉不过是精致的利己主义，她教我要利己，觉得这是为我好，可我要的是她对我家人的认可，觉得这才是我内心真正渴望的。我没有办法跟她说。她从来不让我说话吗？也不是，只是如果我表达我内心的想法：一个真心相爱的人更重要，他尽管不完美，但我已经决定跟他相守一生，更不想把我们分别放在天平上去称量，谁付出的更多。
我知道我妈的反应，好奇怪，我就是知道。她早就准备一万句话来反驳我。所以我没有必要说，只是沉默地听她说就可以了。沉默是一道屏障，这是我对她的永远叛逆。
一天我在厨房准备炒一个青菜，我妈在旁边说“听说这个青菜要焯一下水，先把它焯一下水吧。”我没有说话，心里马上决定不要焯水。同时我又为自己的行为感到可笑：真是为了反对而反对呢，什么事都要跟我妈对着干。可是不这样做的话，我会觉得难受，我天然就想反对一切，只是为了摆脱她的控制，如果不反对，我就不是一个完整的自己，成为她的附庸了。中年人的叛逆，不知道是我的叛逆期来得太晚了，还是这是每一个人要经历的必然呢。
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